Съветвам ви да не го посещавате, ако работите с IE =p
Всъщност, съветвам ви веднага да си издърпате свестен браузър, ако работите с IE :)
Всъщност, съветвам ви веднага да си издърпате свестен браузър, ако работите с IE :)
сряда, 25 юли 2007 г.
Защо да не използваме Internet Explorer?
Дали не мога да изредя един милион причини, а? :D И все пак, една картинка говори повече от цели книги, затова убедете се сами:
Заминах за Варна
Хаха, малко неактуална информация, предвид че вече четвърти ден съм тук, но както и да е. Искам да осведомя всички, че ми е много забавно и че тук е егати жегата. И че освен това нямаме много време да ходим на плаж, защото програмата ни е запълнена с "културни мероприятия", демек висене в компютърната зала :D
Иначе морето е много хубаво, поразително чисто (ако го сравняваме със Струма), а ние сме заточени в едно село на 30-40 минути път от центъра. И все пак всичко върви идеално.
Причината, по която всъщност толкова исках да се похваля е, че ми се удаде повод да изгаднея: Кристина няма да има възможност да ме издирва през тези три седмици. Е, не че не очаквам от нея да цъфне някъде тук и да излезе изпод някое водорасло, но все пак. Отсега си представям колко затрупана ще бъде къщата ми с най-разнообразни плодове, когато се върна.
Още една идея, която ми хрумна вчера - защо не направи System Of a Down - Toxicity химн на нашия град? :D Ето това ще напиша на кметицата в бланката за предложения.
Поздрави, Румс :)
Иначе морето е много хубаво, поразително чисто (ако го сравняваме със Струма), а ние сме заточени в едно село на 30-40 минути път от центъра. И все пак всичко върви идеално.
Причината, по която всъщност толкова исках да се похваля е, че ми се удаде повод да изгаднея: Кристина няма да има възможност да ме издирва през тези три седмици. Е, не че не очаквам от нея да цъфне някъде тук и да излезе изпод някое водорасло, но все пак. Отсега си представям колко затрупана ще бъде къщата ми с най-разнообразни плодове, когато се върна.
Още една идея, която ми хрумна вчера - защо не направи System Of a Down - Toxicity химн на нашия град? :D Ето това ще напиша на кметицата в бланката за предложения.
Поздрави, Румс :)
Злият план за кенефите на НПМГ
Днес съвсем помежду другото, както си говорихме глупости в скайп, с Дони измислихме поредният фрагмент от нашия мощен план за уинщожаване на света. Виждате ли колко сме добри :D
Злия ни план ще бъде осъществен от екип специалисти по трошене на тоалетни чинии, оглавени от мен. =]]] Аз ще ги тренирам и ще им давам от ценния си опит. :Р
Таам, идеята е следната. Някоя нощ ще се промъкнем в апартаментите на ВСИЧКИ НПМГ-ейци и ще им потрошим кенефите. До един. Колко сме потайни. Буахахахаха.
На сутринта те ще се наложи масово да използват тоалетните в НПМГ. И сякаш това не е достатъчно наказание, ние предварително ще пуснем димки, смрадливки и други ужасяващи неща вътре. Обмисляхме идеята да пуснем Лъчо в мъжката тоалетна, но не знаем дали няма да стане прекалено голям брутализъм.
Поздрави на всички верни фенове от Варна :D:D:D Да живее морето =)
Злия ни план ще бъде осъществен от екип специалисти по трошене на тоалетни чинии, оглавени от мен. =]]] Аз ще ги тренирам и ще им давам от ценния си опит. :Р
Таам, идеята е следната. Някоя нощ ще се промъкнем в апартаментите на ВСИЧКИ НПМГ-ейци и ще им потрошим кенефите. До един. Колко сме потайни. Буахахахаха.
На сутринта те ще се наложи масово да използват тоалетните в НПМГ. И сякаш това не е достатъчно наказание, ние предварително ще пуснем димки, смрадливки и други ужасяващи неща вътре. Обмисляхме идеята да пуснем Лъчо в мъжката тоалетна, но не знаем дали няма да стане прекалено голям брутализъм.
Поздрави на всички верни фенове от Варна :D:D:D Да живее морето =)
събота, 21 юли 2007 г.
Писма до Дж.К Роулинг
Скъпа Джоан Кейтлин Роулнг,
Ние сме разярени, ухапани от зли маймуни бесни фенове. Искаме от цялото си сърце да Ви благодарим, че ни прецекахте с цели два часа, за което ви обявяваме за ПАЧА НА ГОДИНАТА (като изключим P!nk, по-голяма пача от нея НЯМА). Надяваме се, че сте поласкана от тази титла и вярваме, че ще направите всичко възможно, за да бъдете удостоявана с нея всяка година, во веки веков. За целта се молим Богу горещо да продължавате да пишете своите гениални книги, изпълнени с тъпи, тъпи, ТЪПИ романтични описания и к'ви ли не мърши. С нетърпение очакваме Вашата следваща книга, която без съмнение ще бъде пълен провал. Вухахаха. Ние сме спецовете по зъл маниакален смях. Бухахаха. Един от охранителите вече предусеща нашите зли намерения, а именно: да препишем книгата на ръка в 150 екземпляра за 2 часа. След това ще продадем книгите с 10 ст. по-евтино и така ще засенчим Bloomsbury на световния пазар. Нашето издателство, Carpentry Productions (a.k.a Evil Geniuses' world), след феноменалния успех на мангата Кура и справочника "Перник за тъпаци", е готово да се заеме с една нова кауза, макар и не толкова печеливша: следващата творба на Дж. К. Роулинг.
Скъпа Дж. К. Роулинг,
НИЕ ИЗТЪПЯХМЕ ТОТАЛНО!!! От тъпотия написахме табелка, която издава нашите зли планове: сега вече всички български медии могат базпроблемно да се запознаят с нашите намерения. Надяваме се чрез дебилщините, които вършим да спечелим популярност за нашия уникален блог, изпълнен с креативни идеи и единствено по рода си творчество: evil-eggs.blogspot.com .
Ние сме разярени, ухапани от зли маймуни бесни фенове. Искаме от цялото си сърце да Ви благодарим, че ни прецекахте с цели два часа, за което ви обявяваме за ПАЧА НА ГОДИНАТА (като изключим P!nk, по-голяма пача от нея НЯМА). Надяваме се, че сте поласкана от тази титла и вярваме, че ще направите всичко възможно, за да бъдете удостоявана с нея всяка година, во веки веков. За целта се молим Богу горещо да продължавате да пишете своите гениални книги, изпълнени с тъпи, тъпи, ТЪПИ романтични описания и к'ви ли не мърши. С нетърпение очакваме Вашата следваща книга, която без съмнение ще бъде пълен провал. Вухахаха. Ние сме спецовете по зъл маниакален смях. Бухахаха. Един от охранителите вече предусеща нашите зли намерения, а именно: да препишем книгата на ръка в 150 екземпляра за 2 часа. След това ще продадем книгите с 10 ст. по-евтино и така ще засенчим Bloomsbury на световния пазар. Нашето издателство, Carpentry Productions (a.k.a Evil Geniuses' world), след феноменалния успех на мангата Кура и справочника "Перник за тъпаци", е готово да се заеме с една нова кауза, макар и не толкова печеливша: следващата творба на Дж. К. Роулинг.
Скъпа Дж. К. Роулинг,
НИЕ ИЗТЪПЯХМЕ ТОТАЛНО!!! От тъпотия написахме табелка, която издава нашите зли планове: сега вече всички български медии могат базпроблемно да се запознаят с нашите намерения. Надяваме се чрез дебилщините, които вършим да спечелим популярност за нашия уникален блог, изпълнен с креативни идеи и единствено по рода си творчество: evil-eggs.blogspot.com .
Хари Потър 8?
В сериите за Хари Потър нашата любима Дж. К. Боулинг спомена: "Neither could live while the other one survives". Да, обаче! Тя не уточни какво би станало, ако единият от тях умре, и още по-малко ако и двамата умрат. Затова, макар че вчера Вени най-безсрамно ни разкри края на проклетата седма книга, ние ще се направим, че не сме я чули и ще излъжем нашите ОГРОМНИ фенове, че в края и двамата тъпаци умират от ужасна смърт, разлагайки се в Струма (Иииииу! Не знам какво толкова са причинили на човечеството).
Според нашето предположение след известно затишие от страна на Боулинг ще излезе и осма книга (конкурентна на нашата), със заглавие:
Според нашето предположение след известно затишие от страна на Боулинг ще излезе и осма книга (конкурентна на нашата), със заглавие:
"Harry Potter and the underground adventures of the stupid little boy and the noseless adult"
Предвид дължината на заглавието започваме да се съмняваме, че отсега нататък на Боулинг ще й плащат на знак. Феновете са доволни: поне книгата ще бъде дълга, да се надяваме да не е прекалено голяма боза.
Очаквайте скоро подробности около сюжета на това продължение.
Очаквайте скоро подробности около сюжета на това продължение.
четвъртък, 19 юли 2007 г.
За рождения ден на Руми
Нашата щура зло-гениална компания: отляво надясно - Крис, Вени, Руми, Луши, Рачев, Марто (да, той не е част от интериора!) Коси, Дони и Веси :) Кристин се е заела с бойната задача да снима. Фико, Сашо и Гери безсрамно ни изоставиха преди фотосесията.Какво да ви кажа? Според отзивите, ако никой не ме е излъгал, гостите са си прекарали добре :) Не знам за тях, но аз със сигурност се забавлявах страшно много и прекарах най-хубавия си рожден ден досега :D По-добре да не разказвам за пореден път цялата история подробно, защото ще се отнеса и ще си разказвам до утре. Но в общи линии.
Сутринта се събрахме: Веси, която ми беше на гости, аз и Крис, и потеглихме за София с маршртуката. Ади така и не можа да изнуди родителите си да я пуснат.
вторник, 17 юли 2007 г.
Какви са злите планове на Кристина?
Един въпрос продължава да тормози нашите умове, привикнали главно със своите собствени зли планове за унищожаване на света. Затова и намеренията на нашата добра приятелка Кристина все още не са ни напълно ясни. Нашият детективски екип обаче не се оказва толкова лесно - след като решихме един от най-сложните случаи в историята на музикалните концерти ("Какво се случи с концерта на Пинк?"), за нас е предизвикателство да разгадаем пъкления план на нашата дружка от Езиковата.
Какви са уликите засега? Кристина със сигурност е намислила нещо. В неделя тя се появи с целия си блясък пред вратата на Руми, докладваха родителите й. Тъй като по това време Руми е спяла, Кристина се е омела набързо, като пробутала една торба джанки на баща й. Подозрителните плодове ще бъдат подложени на щателен химичен анализ в нашата тайна лаборатория: налага се да проверим да не ги е наблъскала с някакви наркотични или маргаринести вещества. Вредите и от двете са немислими.
Няколко дни по-късно Кристина се обадила на Кристиян, чийто номер все още помни наизуст (аз му казвам, че трябва да си го смени, ама той не слуша!). След дълги увещавания Крис бил принуден да й връчи и моя номер. Всички си го знаем: момчето не може да лъже, и по някаква причина сякаш все още му е неудобно да отрязва безцеремонно нашата добра позната Кристина. Днес тя ми се обади, очевидно от новия си номер, но аз видях едва по-късно (Бог е с нас! А също и злите маймуни!). Сега вече съм просветена в конспирацията на Крис и обещавам най-тържествено да отнасям всякакви повиквания от Кристина с особено внимание и предубеждение.
Всичките ни приключения с бягане от субекта Кристина, широко известен в Пернишките криминални среди, са толкова любопитни и разнообразни, че могат да вдъхновят един цял филм - работното му заглавие засега е "Наглата Кристина". Ще се заемем с филмирането му веднага след световната примиера на "Предизвестен Смях".
Какви са уликите засега? Кристина със сигурност е намислила нещо. В неделя тя се появи с целия си блясък пред вратата на Руми, докладваха родителите й. Тъй като по това време Руми е спяла, Кристина се е омела набързо, като пробутала една торба джанки на баща й. Подозрителните плодове ще бъдат подложени на щателен химичен анализ в нашата тайна лаборатория: налага се да проверим да не ги е наблъскала с някакви наркотични или маргаринести вещества. Вредите и от двете са немислими.
Няколко дни по-късно Кристина се обадила на Кристиян, чийто номер все още помни наизуст (аз му казвам, че трябва да си го смени, ама той не слуша!). След дълги увещавания Крис бил принуден да й връчи и моя номер. Всички си го знаем: момчето не може да лъже, и по някаква причина сякаш все още му е неудобно да отрязва безцеремонно нашата добра позната Кристина. Днес тя ми се обади, очевидно от новия си номер, но аз видях едва по-късно (Бог е с нас! А също и злите маймуни!). Сега вече съм просветена в конспирацията на Крис и обещавам най-тържествено да отнасям всякакви повиквания от Кристина с особено внимание и предубеждение.
Всичките ни приключения с бягане от субекта Кристина, широко известен в Пернишките криминални среди, са толкова любопитни и разнообразни, че могат да вдъхновят един цял филм - работното му заглавие засега е "Наглата Кристина". Ще се заемем с филмирането му веднага след световната примиера на "Предизвестен Смях".
SOME THINGS YOU SHOULD *NEVER* DO
-Be a vegetarian
-Yell at babies
-Yell at gang members
-Shoot at babies
-Shoot at gang members
-Shoot your own foot
-Break people's windshields
-Study
-Be gay
-Throw stuff at the White House
-Kick homeless people
-Follow parental orders the 1st and 2nd time
-Eat poop
-Be left handed
-Chew Foil
-Get stuck in Cuba
-Store things in your butt
-Eat Chinese food
-Yell bomb on an airplane
-Get really defensive when asked "How are you doing?"
-Bury People alive
-Point a fake gun at the president
-Bathe in urine
-Forget where you parked in Cambodia
-Even just go to Cambodia
-Introduce yourself as Osama
-Work at work
-Eat money
-Eat poison
-Drink poison
-Smoke Poison
-Run into a burning building to save your pet sea-monkeys
-Try to preserve your left hand in formaldehyde
-Feed dogs chocolate
-Not feed cats chocolate
-Eat California
-Lick the ground
-Dissolve
-Poke a water buffalo in the eye & start running
-Poke a man
-Scream "I'm a poké-master" while showering in prison
-Wear a sign saying "open house" while showering in prison
-Hit a gang member w/ a big stick and say "yeah, whadda ya' gonna do, Donatello"
-Refer to your mother repeatedly as "chief."
-Try to fly
-Drink out of a fire hose
-Put a knot in a fire-hose
-Paint "Rescue Vehicle" on your car and tease accident victims
-Stick needles in the condom boxes
-Keep fish sticks in your pockets
-Play "Hold the metal pole" in a thunder storm
-Look to the sky and scream "Holy Shit" at an airshow
-Be impressed by a clown
-Play "Who can drink the most water"
-Play "Who has more blood"
-Play "Who can swallow the biggest object"
-Play "My car is stronger"
-Play "Bet I won't die"
-Play "I can climb higher than you can"
-Play "First one to get hit by a bus is the coolest!"
-Play "Bet my skin's thicker"
-Play "Bet I can fit both feet into my ear"
-Figure out what kind of bullets hurt the most
-Stick your finger in a gang member's gun
-Buy the CD "The best of really bad music"
-Put an 8-track player in your car
-Pierce your leg
-Play "My nuclear bomb works better than yours"
-Eat dirt
-Go to church dressed like Jesus
-Eat in a operating room
-Put fake blood on yourself & call the ambulance just to see what happens
-Drink the water in Mexico
-Go to Mexico
-Throw boxes of merchandise into a trash compactor
-Masturbate with a cheese grater
-Masturbate with John Grater
-Be really salty
-Use a tampon to cure explosive diarrhea
-Handcuff your wrists to your ankles & go to Greenwich Village w/o pants
-Not have legs
-Pee in MY pool
-Open the gates of hell
-F*ck around with my dog
-Can up farts for many years just to see what happens when you uncan many years worth of farts in your car while driving over a bridge
-Search around the Bermuda Triangle
-Use your balls to hold a nail while you hammer it
-Store a human head in your locker
-Prank call the police
-Sit on the men's room floor
-Drink milk straight from a cow
-Answer a police man "dude, hold on once second, I'm in the middle of something Idiot."
-Begin a request to your mother with "Yo, bitch…"
-Just start climbing something
-Accidentally break the last parachute
-Replace parachute with stuff "you might need"
-MATH
-Eat stuff you found at the mall
-Return food you found at the mall to the Lost and Found
-Take a homeless guy's blanket
-Try to live in a box for a few days
-Corner a squirrel
-Pretend to be a golf ball at the driving range
-Use cheese as gum
-Eat just mustard
-Shave your neighbor's child's head
-Shave your neighbor's dog
-Shave your neighbor
-Put duct tape on your balls and rip it off
-Show up at the doctor's office already undressed
-Accept a job as "mop & bucket man" at the hardcore german porn theatre
-Lick a cold metal pole
-Give a child a plastic bag for his birthday
-Buy all of the jello at the supermarket
-Try to jump the Grand Canyon on a unicycle
-Drop your pen in your iced tea bottle
-Chuck full soda cans at your car
-But your hand in the bowling ball return
-Be a bowling pin
-Be gum
-Be a male thong
-Walk barefoot around the farm
-Refer to floors at your job as "my dick"
-Order a zebra online
-Keep a plastic parrot on your shoulder and constantly converse with it in public
-Answer your phone "Pizza Hut?" all the time
-Answer the phone "Grandma?" all the time
-Join the gay mile high club
-Play Guess Who w/ the pilot
-Shine your laser pointer on the pope
-Name your restaurant "Kentucky Fried Stuff"
-Park illegally in Singapore
-Swallow marbles
-Milk a bull
-Do chemistry labs
-Watch "Return to Oz"
-Watch the Pokémon movie sober.
-Yell at babies
-Yell at gang members
-Shoot at babies
-Shoot at gang members
-Shoot your own foot
-Break people's windshields
-Study
-Be gay
-Throw stuff at the White House
-Kick homeless people
-Follow parental orders the 1st and 2nd time
-Eat poop
-Be left handed
-Chew Foil
-Get stuck in Cuba
-Store things in your butt
-Eat Chinese food
-Yell bomb on an airplane
-Get really defensive when asked "How are you doing?"
-Bury People alive
-Point a fake gun at the president
-Bathe in urine
-Forget where you parked in Cambodia
-Even just go to Cambodia
-Introduce yourself as Osama
-Work at work
-Eat money
-Eat poison
-Drink poison
-Smoke Poison
-Run into a burning building to save your pet sea-monkeys
-Try to preserve your left hand in formaldehyde
-Feed dogs chocolate
-Not feed cats chocolate
-Eat California
-Lick the ground
-Dissolve
-Poke a water buffalo in the eye & start running
-Poke a man
-Scream "I'm a poké-master" while showering in prison
-Wear a sign saying "open house" while showering in prison
-Hit a gang member w/ a big stick and say "yeah, whadda ya' gonna do, Donatello"
-Refer to your mother repeatedly as "chief."
-Try to fly
-Drink out of a fire hose
-Put a knot in a fire-hose
-Paint "Rescue Vehicle" on your car and tease accident victims
-Stick needles in the condom boxes
-Keep fish sticks in your pockets
-Play "Hold the metal pole" in a thunder storm
-Look to the sky and scream "Holy Shit" at an airshow
-Be impressed by a clown
-Play "Who can drink the most water"
-Play "Who has more blood"
-Play "Who can swallow the biggest object"
-Play "My car is stronger"
-Play "Bet I won't die"
-Play "I can climb higher than you can"
-Play "First one to get hit by a bus is the coolest!"
-Play "Bet my skin's thicker"
-Play "Bet I can fit both feet into my ear"
-Figure out what kind of bullets hurt the most
-Stick your finger in a gang member's gun
-Buy the CD "The best of really bad music"
-Put an 8-track player in your car
-Pierce your leg
-Play "My nuclear bomb works better than yours"
-Eat dirt
-Go to church dressed like Jesus
-Eat in a operating room
-Put fake blood on yourself & call the ambulance just to see what happens
-Drink the water in Mexico
-Go to Mexico
-Throw boxes of merchandise into a trash compactor
-Masturbate with a cheese grater
-Masturbate with John Grater
-Be really salty
-Use a tampon to cure explosive diarrhea
-Handcuff your wrists to your ankles & go to Greenwich Village w/o pants
-Not have legs
-Pee in MY pool
-Open the gates of hell
-F*ck around with my dog
-Can up farts for many years just to see what happens when you uncan many years worth of farts in your car while driving over a bridge
-Search around the Bermuda Triangle
-Use your balls to hold a nail while you hammer it
-Store a human head in your locker
-Prank call the police
-Sit on the men's room floor
-Drink milk straight from a cow
-Answer a police man "dude, hold on once second, I'm in the middle of something Idiot."
-Begin a request to your mother with "Yo, bitch…"
-Just start climbing something
-Accidentally break the last parachute
-Replace parachute with stuff "you might need"
-MATH
-Eat stuff you found at the mall
-Return food you found at the mall to the Lost and Found
-Take a homeless guy's blanket
-Try to live in a box for a few days
-Corner a squirrel
-Pretend to be a golf ball at the driving range
-Use cheese as gum
-Eat just mustard
-Shave your neighbor's child's head
-Shave your neighbor's dog
-Shave your neighbor
-Put duct tape on your balls and rip it off
-Show up at the doctor's office already undressed
-Accept a job as "mop & bucket man" at the hardcore german porn theatre
-Lick a cold metal pole
-Give a child a plastic bag for his birthday
-Buy all of the jello at the supermarket
-Try to jump the Grand Canyon on a unicycle
-Drop your pen in your iced tea bottle
-Chuck full soda cans at your car
-But your hand in the bowling ball return
-Be a bowling pin
-Be gum
-Be a male thong
-Walk barefoot around the farm
-Refer to floors at your job as "my dick"
-Order a zebra online
-Keep a plastic parrot on your shoulder and constantly converse with it in public
-Answer your phone "Pizza Hut?" all the time
-Answer the phone "Grandma?" all the time
-Join the gay mile high club
-Play Guess Who w/ the pilot
-Shine your laser pointer on the pope
-Name your restaurant "Kentucky Fried Stuff"
-Park illegally in Singapore
-Swallow marbles
-Milk a bull
-Do chemistry labs
-Watch "Return to Oz"
-Watch the Pokémon movie sober.
четвъртък, 12 юли 2007 г.
Постове от рождения ден
Чудили ли сте се някога как изглежда поста на човек, който след цял ден лудуване и цяла нощ будуване, след кажи-речи 3.5л кола, докато го тормозят да излиза да гледа изгрева?
Think no more! We have the answer! :)
И такам. ние седим щастливо след цяла нощ будуване и слушаме поредната песен (предимно "Blink-182 - Fuck a dog") и се чудим къде да излезнем. за да гледаме изгрева. Така че многобройни наши читатели. ако имате някакви идеални идеи. с удоволствие бихме ви изслушали. В момента...
Това беше. Мисълта е неясно изразена, зениците по всяка вероятност са силно разширени, след всяка втора дума има точка, аглавните букви са просто ненужен детайл. xD Съзнанието е заето с песента, която е слушал Крис през последните два часа. И дори след 30 повторения на "Fuck a dog", която може да се състезава за най-елементарната песен на света, ние така и не можахме да запомним мелодията. 5 минути след спирането на симфонията, не можехме да я запеем отново. Е, вече не е така - сега можем да ви я запеем по всяко време. Не знам дали това се дължи на факта, че сме я слушали ДОСТАТЪЧНО пъти, или че мозъците ни вече не са заспали (поне не колкото тогава).
Трябва и вие някой път да си направите експеримент като нас. Беше забавно. Изгледахме де що има интересни клипчета в YouTube, че и не само интересни, и накрая излязохме на освежаваща разходка, където се заядохме с едно куче, което Дони и Веси кръстиха Мучо, въпреки че беше женско. Не знам какъв им беше проблема, горкото псе, сигурно искаше всеки момент да им скочи и да ги нападне, но не се осмели. За отмъщение проклетото животно, макар че аз го защитавах през цялото време, ми открадна плюшеното кенгуру от ключодържателя и здраво го олигави. Когато видя Дони да се приближава, помиярът веднага пусна жертвата. И не го обвинявам, в крайна сметка кучето не можеше да бъде сигурно какви са намеренията на този извратен ненормалник с усмивка до ушите, нали?
След като се прибрахме, всички масово изпозаспаха. Аз и Крис стоически издържахме до края, зомбирани пред компютъра, докато в крайна сметка не задрямахме с ръце върху мишките и клавиатурите / върху счупени столове. Ако питате мен, бих повторила тази вечер поне още веднъж. =)
Think no more! We have the answer! :)
И такам. ние седим щастливо след цяла нощ будуване и слушаме поредната песен (предимно "Blink-182 - Fuck a dog") и се чудим къде да излезнем. за да гледаме изгрева. Така че многобройни наши читатели. ако имате някакви идеални идеи. с удоволствие бихме ви изслушали. В момента...
Това беше. Мисълта е неясно изразена, зениците по всяка вероятност са силно разширени, след всяка втора дума има точка, аглавните букви са просто ненужен детайл. xD Съзнанието е заето с песента, която е слушал Крис през последните два часа. И дори след 30 повторения на "Fuck a dog", която може да се състезава за най-елементарната песен на света, ние така и не можахме да запомним мелодията. 5 минути след спирането на симфонията, не можехме да я запеем отново. Е, вече не е така - сега можем да ви я запеем по всяко време. Не знам дали това се дължи на факта, че сме я слушали ДОСТАТЪЧНО пъти, или че мозъците ни вече не са заспали (поне не колкото тогава).
Трябва и вие някой път да си направите експеримент като нас. Беше забавно. Изгледахме де що има интересни клипчета в YouTube, че и не само интересни, и накрая излязохме на освежаваща разходка, където се заядохме с едно куче, което Дони и Веси кръстиха Мучо, въпреки че беше женско. Не знам какъв им беше проблема, горкото псе, сигурно искаше всеки момент да им скочи и да ги нападне, но не се осмели. За отмъщение проклетото животно, макар че аз го защитавах през цялото време, ми открадна плюшеното кенгуру от ключодържателя и здраво го олигави. Когато видя Дони да се приближава, помиярът веднага пусна жертвата. И не го обвинявам, в крайна сметка кучето не можеше да бъде сигурно какви са намеренията на този извратен ненормалник с усмивка до ушите, нали?
След като се прибрахме, всички масово изпозаспаха. Аз и Крис стоически издържахме до края, зомбирани пред компютъра, докато в крайна сметка не задрямахме с ръце върху мишките и клавиатурите / върху счупени столове. Ако питате мен, бих повторила тази вечер поне още веднъж. =)
сряда, 11 юли 2007 г.
Решете дали е време да се самоубивате...
Тази вечер е РД-то на Руми! За всички простотии, които правихме, ще ви разкажем някой друг път, а сега ще разберете изключително ценна информация за това дали членовете на нашата скромна компания трябва да сложат край на жалкото си съществувание, или да продължат да виреят и да ви радват с готини и поучителни блогове, хахаха (10x to our numerous fans! xD)
Резултати от теста:
Руми
======================
Крис
======================
Веси
Резултати от теста:
Руми
| Should You Kill Yourself? Your Result: No, don't kill yourself. You are probably a pretty decent person, and the world needs more of those. You may not cure cancer, but at least you've probably thought about it, and that's something. | |
| Don't kill yourself right away, but don't rule it | |
| Yes, without a doubt: KILL YOURSELF IMMEDIATELY. | |
| Should You Kill Yourself? Make Your Own Quiz | |
======================
Крис
| Should You Kill Yourself? Your Result: No, don't kill yourself. You are probably a pretty decent person, and the world needs more of those. You may not cure cancer, but at least you've probably thought about it, and that's something. | |
| Don't kill yourself right away, but don't rule it | |
| Yes, without a doubt: KILL YOURSELF IMMEDIATELY. | |
| Should You Kill Yourself? Make Your Own Quiz | |
======================
Веси
| Should You Kill Yourself? Your Result: Don't kill yourself right away, but don't rule it You could really go either way right now, the ball's in your court. Get your s--- together and make something of your mostly pathetic existence, or go play in traffic. And none of that "cry for help" sleeping-pill-bulls--- either, everyone already knows you crave attention. | |
| Yes, without a doubt: KILL YOURSELF IMMEDIATELY. | |
| No, don't kill yourself. | |
| Should You Kill Yourself? Make Your Own Quiz | |
вторник, 10 юли 2007 г.
Стани за смях 7 (г-жа Кирилова)
Руми: Ииии така, след като господин Потър обърка отговора на този очевидно лесен въпрос заради своята прекалена самоувереност... Е време за следващия участник! Как се казвате?
Г-жа Кирилова: Аз съм госпожата ти по математика ма!
Руми: О БОЖЕ!!! *тръгва да бяга* ... Ъъъъ госпожо таковата... гигантската пуканка...
Г-жа Кирилова: написа ли си домашното?
Руми: Аааааа, да, разбира се, госпожо... Ам... Аз да отида да го взема, а? Да ви го покажа?? Ъ... Крис ще ме замести за водещ!!
Г-жа Кирилова: Уот евър...
Крис: И така госпожо, първи въпрос!
Г-жа Кирилова: Ъъъъъ момент саааамо. Да уточним. Всъщност 1 е равно на 1 на квадрат и на минус едно, цялото на квадрат.
Крис: Абе откъде да знам аз?
Г-жа Кирилова: Явно не съм те научила на нищооо. *поклаща глава*
Крис: Пъви въпрос :Колко е 2+2
а. Потър+Кристина
б. 4
в. Откъде да знам
г. Ляляляляляялляяял
Г-жа Кирилова: Хм... Ще трябва да се приложат сериозни разсъждения върху теоремите в този случай, защото така зададения въпрос позволява съвсем различни отговори в зависимост от интерпретацията... И така... ще се наложи да разгледаме няколко случая. *мисли 2 минути* Ще се наложи да разгледаме няколко случая.
Крис: публиката се изнервя вече
Г-жа Кирилова: Ако Потър+Кристина е равно на бебе на квадрат, което всъщност е възможно само при изваждането на гума и прибавянето на рама маргарин, то всъщност ще се наложи да анализираме резултатът, условно наречен "бебе на квадрат". При бебе по-малко от 0, резултатът при привеждане на бебе на квадрат отново ще бъде по-голям от нула. Но Бебе е естествено число (дадено е по условие). И ако се наложи да се решава квадратно уравнение, то Потър върху Кристина не дава точно число, затова отговорът тук отпада (не съвпада с допустимите стойности).
4 е абсолютно изключен...
Крис: разсъждавате в правилната насока
Г-жа Кирилова: "Откъде да знам" всъщност е по-вероятен отговор. Ако сумираме откъде, да и знам и ги приведем под общ знаменател, ще се получи сбор от числа, в които множителите многократно се повтарят. Тоест ако изнесем х пред скоба и го умножим по абсолютната стойност на "не знам" (която е нула, тъй като "не знам" също е равно на нула от предишната система от уравнения), ще се получи формула за съкратено умножение...
Крис: Отговорът ви??
Г-жа Кирилова: ... Но пък "Ляляллялялял " ми харесва, така че... Ще кажа отговор г!!
Крис: Оооо! правилно!
Г-жа Кирилова: УХА!!!
Крис: браво на вас! Как познахте?
Г-жа Кирилова: Аз съм отдавна признат сред математическите общества преподавател, така че това не е ниакъв проблем за мен! Дайте ми по-трудна задача!
Крис: Това ще е много трудно! Разкрийте скобите! (х+1) на втора степен! Това е трудно. Съсредоточете се много.
Г-жа Кирилова: Ами възможните отговори?
Крис: Нали искахте трудно - това е трудното! Няма възможни отговори.
Г-жа Кирилова: х на 2 + 2х + 1!!!
Крис: Ма вие сте била голям гений!! Познахте!
Г-жа Кирилова: Иииииинтересно ми е каааак не си го забелязааааал досега!
Крис: И аз се чудя това...
Г-жа Кирилова: Искам още въпроси!!
Крис: Още?
Г-жа Кирилова: ДА!
Крис: Добре, добре... Само се успокойте. Ето го и третия въпрос. На един правоъгълен триъгълник ъгълът срещу единият от катетиете му е 89 градуса. Колко градуса е другият ъгъл?
а. 200
б. 1
с. на зубарка ли ти приличам та да знам
д.хахахха много е лесно бе! Естествено че е 90
Г-жа Кирилова: Искам помощ от публиката!
Крис: Публиката, помогнете на тази госпожа. Ето и резултатите:
а. 5%
б. 35%
в. 50%
г. 10%
Г-жа Кирилова: Тази публика е тъпа!! Отговорът, естествено, е б!!!
Крис: ООО как познахте! за пореден път!
Г-жа Кирилова: Хайде следващия въпрос!!!
Г-жа Кирилова: Аз съм госпожата ти по математика ма!
Руми: О БОЖЕ!!! *тръгва да бяга* ... Ъъъъ госпожо таковата... гигантската пуканка...
Г-жа Кирилова: написа ли си домашното?
Руми: Аааааа, да, разбира се, госпожо... Ам... Аз да отида да го взема, а? Да ви го покажа?? Ъ... Крис ще ме замести за водещ!!
Г-жа Кирилова: Уот евър...
Крис: И така госпожо, първи въпрос!
Г-жа Кирилова: Ъъъъъ момент саааамо. Да уточним. Всъщност 1 е равно на 1 на квадрат и на минус едно, цялото на квадрат.
Крис: Абе откъде да знам аз?
Г-жа Кирилова: Явно не съм те научила на нищооо. *поклаща глава*
Крис: Пъви въпрос :Колко е 2+2
а. Потър+Кристина
б. 4
в. Откъде да знам
г. Ляляляляляялляяял
Г-жа Кирилова: Хм... Ще трябва да се приложат сериозни разсъждения върху теоремите в този случай, защото така зададения въпрос позволява съвсем различни отговори в зависимост от интерпретацията... И така... ще се наложи да разгледаме няколко случая. *мисли 2 минути* Ще се наложи да разгледаме няколко случая.
Крис: публиката се изнервя вече
Г-жа Кирилова: Ако Потър+Кристина е равно на бебе на квадрат, което всъщност е възможно само при изваждането на гума и прибавянето на рама маргарин, то всъщност ще се наложи да анализираме резултатът, условно наречен "бебе на квадрат". При бебе по-малко от 0, резултатът при привеждане на бебе на квадрат отново ще бъде по-голям от нула. Но Бебе е естествено число (дадено е по условие). И ако се наложи да се решава квадратно уравнение, то Потър върху Кристина не дава точно число, затова отговорът тук отпада (не съвпада с допустимите стойности).
4 е абсолютно изключен...
Крис: разсъждавате в правилната насока
Г-жа Кирилова: "Откъде да знам" всъщност е по-вероятен отговор. Ако сумираме откъде, да и знам и ги приведем под общ знаменател, ще се получи сбор от числа, в които множителите многократно се повтарят. Тоест ако изнесем х пред скоба и го умножим по абсолютната стойност на "не знам" (която е нула, тъй като "не знам" също е равно на нула от предишната система от уравнения), ще се получи формула за съкратено умножение...
Крис: Отговорът ви??
Г-жа Кирилова: ... Но пък "Ляляллялялял " ми харесва, така че... Ще кажа отговор г!!
Крис: Оооо! правилно!
Г-жа Кирилова: УХА!!!
Крис: браво на вас! Как познахте?
Г-жа Кирилова: Аз съм отдавна признат сред математическите общества преподавател, така че това не е ниакъв проблем за мен! Дайте ми по-трудна задача!
Крис: Това ще е много трудно! Разкрийте скобите! (х+1) на втора степен! Това е трудно. Съсредоточете се много.
Г-жа Кирилова: Ами възможните отговори?
Крис: Нали искахте трудно - това е трудното! Няма възможни отговори.
Г-жа Кирилова: х на 2 + 2х + 1!!!
Крис: Ма вие сте била голям гений!! Познахте!
Г-жа Кирилова: Иииииинтересно ми е каааак не си го забелязааааал досега!
Крис: И аз се чудя това...
Г-жа Кирилова: Искам още въпроси!!
Крис: Още?
Г-жа Кирилова: ДА!
Крис: Добре, добре... Само се успокойте. Ето го и третия въпрос. На един правоъгълен триъгълник ъгълът срещу единият от катетиете му е 89 градуса. Колко градуса е другият ъгъл?
а. 200
б. 1
с. на зубарка ли ти приличам та да знам
д.хахахха много е лесно бе! Естествено че е 90
Г-жа Кирилова: Искам помощ от публиката!
Крис: Публиката, помогнете на тази госпожа. Ето и резултатите:
а. 5%
б. 35%
в. 50%
г. 10%
Г-жа Кирилова: Тази публика е тъпа!! Отговорът, естествено, е б!!!
Крис: ООО как познахте! за пореден път!
Г-жа Кирилова: Хайде следващия въпрос!!!
Стани за смях 6 (Потър)
Руми (водещ): А сегааа идва ред за втори епизод от шоуто "Стани за смях"!! Кой ще е днешният ни участник?? Това ще покаже колелото на късмета! Ще помоля прекрасния ми асистент Крис да го завърти :Р
Крис (водещ): и да видим *колелото се върти 5 мин* Хари Потър! заповядайте моля!
Потър: ооооооооу, здрасти! искате ли да ви разкажа един страхотен виц, ама трепач е??
Крис: не не моля ... не искаме да си прогоним аудиторията.
Потър: що веее не си ли падате по веселите вицове? хм... както и да е.
Крис: Моля ви спрате! Мазна коса такакава... Маргаринчо ... и така, готови ли сте, господин Рама?
Потър: Винаги готов слънчоглед! ... И не ме обиждай че ше си извадя ножчето!
Крис: Първи въпрос: свързан е със тигани: Кой маргарин е най-подходящ за правене на яйца на очи?
а. Рама йогурт
б. Томи-500 грама само за 1 лев
в. Еми аз съм най-подходящ за това
г. Питай мама
Потър: ами затруднявам се действително с отговора на този въпрос! И все пак ще кажа отговор в!
Крис: Много се забавихте с отговора си господин Потър
Потър: съжалявам, ходих да вечерям :Р~~~
Крис: и такаааааа.... Грешен отговор! Вие господин Потър не ставате за нищо!
Потър: как така??? Не е вярно!!
Крис: па камоли за маргарин
Потър: *вади си джобното ножче* Как смееш да обиждаш маргаринската ми чест!! Давай следващия въпрос или ще ти прережа гърлото!!
Крис: Еми вие не отговорихта правилно на този въпрос и излитате от играта!
Потър: *пропада*
Крис (водещ): и да видим *колелото се върти 5 мин* Хари Потър! заповядайте моля!
Потър: ооооооооу, здрасти! искате ли да ви разкажа един страхотен виц, ама трепач е??
Крис: не не моля ... не искаме да си прогоним аудиторията.
Потър: що веее не си ли падате по веселите вицове? хм... както и да е.
Крис: Моля ви спрате! Мазна коса такакава... Маргаринчо ... и така, готови ли сте, господин Рама?
Потър: Винаги готов слънчоглед! ... И не ме обиждай че ше си извадя ножчето!
Крис: Първи въпрос: свързан е със тигани: Кой маргарин е най-подходящ за правене на яйца на очи?
а. Рама йогурт
б. Томи-500 грама само за 1 лев
в. Еми аз съм най-подходящ за това
г. Питай мама
Потър: ами затруднявам се действително с отговора на този въпрос! И все пак ще кажа отговор в!
Крис: Много се забавихте с отговора си господин Потър
Потър: съжалявам, ходих да вечерям :Р~~~
Крис: и такаааааа.... Грешен отговор! Вие господин Потър не ставате за нищо!
Потър: как така??? Не е вярно!!
Крис: па камоли за маргарин
Потър: *вади си джобното ножче* Как смееш да обиждаш маргаринската ми чест!! Давай следващия въпрос или ще ти прережа гърлото!!
Крис: Еми вие не отговорихта правилно на този въпрос и излитате от играта!
Потър: *пропада*
Стани за смях 5 (Мартин)
Руми: Следващия участник!! Как се казвате?
Мартин: еммм Мартин Композитора
Руми: здравейте, Композиторе!
Мартин: Хай! Знам едно! Хуманист идва от Хюман!
Руми: ... Да. Първи въпрос! Кой композитор е написал операта "Аида" за откриването на Суецкия канал?
а) Бетовен
б) Верди
в) аз
г) другия Мартин
Мартин: Ооо през моята дългогодишна практика като композитор не съм се сблъсквал с по-труден въпрос. еми искам жокер.
Руми: какъв да бъде?
Мартин: обади се на приятел. и се обаждам на Мартин.
Руми: добре! тииийт... тиииийт ... Глобул ще предаде на абоната за вашето обаждане. ... Много съжалявам!
Мартин: Оффф тоя пък пак ли се занася с Кристина Някъде... добре,ще пробвам друг. Кристина определено е с него така че няма да разчитам на нея... хайде да видим със... предложете кой
Руми: Аз предлагам да се обадим на адриана - любителката на опера!
Мартин: Определено ДА! обадете й се! ... Ехо! казах да й се обадите!
Руми: обаждаме се, тиииийт...
Ади: Ало?
Мартин: Ади ти ли си? Аз съм композитора! помниш ли ме?
Ади: ... не. Аааааа онзи секси тип с бурната грива лии??
Мартин: аха секси съм нали
Ади: да, направо *прозяв*
Мартин: какво ще кажеш да се срещнем някъде? да се поразвилнеем?
Ади: ми добре ама само ако си съгласен Джоко да те пречука
Мартин: аз ще го смачкам с моята коса! само да знаеш какви ефекти има...
Руми: ЕХО!!!!!!! ЕХО ЕХО НЕЩО ТУКА СЛУЧАЙНО ДА ИМА ПРЕДАВАНЕ??? ОТГОВАРЯЙ НА ВЪПРОСА БЪРЗО!!
Мартин: Хайде Ади, отговори!
Ади: Верди МН ЯСНО!! ВЕРДИ РУЛЗ!
Мартин: Вярвам ти, Аденце! Хайде чао и много целувки...
Ади: блях...
Мартин: ... от мен! *целува камерата при което всички се извращават*
Руми: добре, добре... можете да си седнете на мястото... да си избършете лигите, ето ви салфетка. и да дадете верния отговор!
Мартин: Нема па.
Руми: СЯДАЙ СИ КАТ ТИ КАЗВАМ!
Мартин: давам отговор...Верди *още не седнал*
Руми: сядай иначе няма да ти го зачета!
Мартин: Смееш да викаш на композитора!
Руми: но ти даваш... ВЕРНИЯ ОТГОВОР! айде сядай си за следващия въпрос
Мартин: *сяда* *разрошва си "нарясаната" коса* Искам си въпроса! ... Веднага!
Руми: Кое от следните условия е необходимо, за да вземеш сертификат от Кембридж?
а) да си пуснеш дълга коса
б) да пробуташ две ракии на проверяващия
в) цяла година да се размотаваш по курсове по английски и да учиш през лятото като Крис
г) за кво ми е сертификат, я си знам че я си го знам!
Мартин: О-О доста сложно! ... еми искам 50 на 50
Руми: остават а) и г)
Мартин: Как да не се изкушиш да не кажеш А? А е верния отговор!
Руми: ГРЕШКА!! верния отговор е Г!!
Мартин: Как така! Английските научни изследвания показват точно обратнота! Виж те ме мен за пример! Имам дълга коса и съм гений по английки!
Руми: ти беше гений и с къса коса!! айде къш *натиска едно бутонче и Мартин пропада в земята*
Мартин: Неееееееееее
Руми: МУАХХАХХА! *ивъл джиниъс*
Мартин: еммм Мартин Композитора
Руми: здравейте, Композиторе!
Мартин: Хай! Знам едно! Хуманист идва от Хюман!
Руми: ... Да. Първи въпрос! Кой композитор е написал операта "Аида" за откриването на Суецкия канал?
а) Бетовен
б) Верди
в) аз
г) другия Мартин
Мартин: Ооо през моята дългогодишна практика като композитор не съм се сблъсквал с по-труден въпрос. еми искам жокер.
Руми: какъв да бъде?
Мартин: обади се на приятел. и се обаждам на Мартин.
Руми: добре! тииийт... тиииийт ... Глобул ще предаде на абоната за вашето обаждане. ... Много съжалявам!
Мартин: Оффф тоя пък пак ли се занася с Кристина Някъде... добре,ще пробвам друг. Кристина определено е с него така че няма да разчитам на нея... хайде да видим със... предложете кой
Руми: Аз предлагам да се обадим на адриана - любителката на опера!
Мартин: Определено ДА! обадете й се! ... Ехо! казах да й се обадите!
Руми: обаждаме се, тиииийт...
Ади: Ало?
Мартин: Ади ти ли си? Аз съм композитора! помниш ли ме?
Ади: ... не. Аааааа онзи секси тип с бурната грива лии??
Мартин: аха секси съм нали
Ади: да, направо *прозяв*
Мартин: какво ще кажеш да се срещнем някъде? да се поразвилнеем?
Ади: ми добре ама само ако си съгласен Джоко да те пречука
Мартин: аз ще го смачкам с моята коса! само да знаеш какви ефекти има...
Руми: ЕХО!!!!!!! ЕХО ЕХО НЕЩО ТУКА СЛУЧАЙНО ДА ИМА ПРЕДАВАНЕ??? ОТГОВАРЯЙ НА ВЪПРОСА БЪРЗО!!
Мартин: Хайде Ади, отговори!
Ади: Верди МН ЯСНО!! ВЕРДИ РУЛЗ!
Мартин: Вярвам ти, Аденце! Хайде чао и много целувки...
Ади: блях...
Мартин: ... от мен! *целува камерата при което всички се извращават*
Руми: добре, добре... можете да си седнете на мястото... да си избършете лигите, ето ви салфетка. и да дадете верния отговор!
Мартин: Нема па.
Руми: СЯДАЙ СИ КАТ ТИ КАЗВАМ!
Мартин: давам отговор...Верди *още не седнал*
Руми: сядай иначе няма да ти го зачета!
Мартин: Смееш да викаш на композитора!
Руми: но ти даваш... ВЕРНИЯ ОТГОВОР! айде сядай си за следващия въпрос
Мартин: *сяда* *разрошва си "нарясаната" коса* Искам си въпроса! ... Веднага!
Руми: Кое от следните условия е необходимо, за да вземеш сертификат от Кембридж?
а) да си пуснеш дълга коса
б) да пробуташ две ракии на проверяващия
в) цяла година да се размотаваш по курсове по английски и да учиш през лятото като Крис
г) за кво ми е сертификат, я си знам че я си го знам!
Мартин: О-О доста сложно! ... еми искам 50 на 50
Руми: остават а) и г)
Мартин: Как да не се изкушиш да не кажеш А? А е верния отговор!
Руми: ГРЕШКА!! верния отговор е Г!!
Мартин: Как така! Английските научни изследвания показват точно обратнота! Виж те ме мен за пример! Имам дълга коса и съм гений по английки!
Руми: ти беше гений и с къса коса!! айде къш *натиска едно бутонче и Мартин пропада в земята*
Мартин: Неееееееееее
Руми: МУАХХАХХА! *ивъл джиниъс*
Стани за смях 4 (Моника)
Крис (водещ): И сега да видим следващия участник! Как се казвате?
Моника: Моника хихихиххи ;р
Крис: Любимата ми участничка! Здравейте, Моника!
Моника: здр крис ЗАЩО НЕ ТИ Е ВКЛЮЧЕН СКАЙПА?
Крис: Ааа, не сега. После ще се разправяме по този въпрос. Готова ли си?
Монка: ДААА!
Крис: Защо само ти можеш да си включиш компютъра?
а) Защото ние сме прекалено тъпи
б) Защото ти си прекалено умна
в) Защото ние не сме завършили 151-во
г) Защото ти си завършила 151-во
Моника: ... хм... Искам помощ от публиката!
Крис: Така, публика, моля помогнете на тази млада и умна дама! Гласувайте сега!
a)1%
b)50%
c)45.2
d)3.8
Моника: мисля, че отговора е с!
Крис: ПРАВИЛНО! Следващия въпрос е за любимия ми Хари Потър - Какъв е Хари Потър по професия?
а) клошар
б) работник в завод за производство на маргарините Рама Йогурт
с) той е скрит слънчоглед
д) работи в клуб "Слънчотледите: ветерани от войната"
Моника: бих искала да се обадя на приятел - кристина! Ама на Джи Ес Ема!
Крис: С удоволствие! Тиииииииииииийт тиииииииииииииийт
Кристина: Ало *едва чуто*
Моника: къде си?
Крис: Ало Кристина обаждаме ти се от играта "Стани за смях"! Тук имаме въпрос за Потър! готова ли си да отговориш?
Кристина:ДААААА!!!!! ООО Потър какво ли не бих дала за да го видя...
Моника: кристина да е пристигнала случайно картичка от даяна?
Кристина: ...да усетя нежната му маргаринеста коса ... От Даяна? Да.
Крис: ОТКЛОНИХТЕ СЕ ОТ ТЕМАТА!
Моника: и къде е?... абе чакай са тва е важно!
Кристина: Абе Моника много си тъпа! Не виждаш ли че тук става дума за Потър! Зарежи ги тея картички!
Моника: КАКВО КАЗВАШ МИ ЧЕ СЪМ ТЪПА??
Кристина: ДА! какво искате да питате за моя любим Потти?
Моника: джмъ! *фръцва се*
Моника: добре де... какъв е Хари Потър по професия?
Крис: Дами и господа,НЕ ЗАБЕЛЯЗВАТЕ ЛИ ЧЕ УЧАСТНИЧКАТА ПО ТЕЛЕФОНА Е МНОГО ЧУВСТВИТЕЛНА! Не и правате стойки.
Кристина: Оооо това го знам! Рама с ЙОГУУУУРТ ми е любимият маргарин! Той всеки ден донася! И да не кажете на никой че ги краде, защото ще бъде принуден да се присъедине към клуба за Слънчогледите ветерани от войната!
Моника: мисля че времето отдавна свърши, а? *отегчено*
Крис: Така, Моника, какъв отговор давате?
Моника: ами аз мисля че е отговор с!!
Крис: Моника как познахте мила! You aren't dum after all!
Моника: УРААА! :) айде следващия въпрос!
Крис: Следващ въпрос. Кой е най-тъп??
а. ти
б. Потър
в. Жани
г. калугера
Моника: ох това е прекалено трудно
Крис: хайде!
Моника: 50 на 50!
Крис: в. и г. отпадат! Става напечено дами и господа!
Моника: хммммммм... *напъва се* отказвам се!
Крис: НЕ! Какви са тези глупости! не се отказвайте сегаааа
Моника: ... е добре де отговор б!!
Крис: Еми всъщност ние с продуцентите не постигнахме единодушие по този въпрос... така че 50 на 50 е верен отговор
Моника: ъ... кво?
Крис: Следващ въпрос! Колко грама маргарин се произвежда от 1 слънчоглед?...
Моника: аз да не съм специалист маргаринолог тука бе!
Крис: ... а.100
б.Колкото е нужно за 1 опаковка Рама с Йогурт
в. Да не съм Аинщйаин та да мога да го сметна
г. Питай Кристина
Моника: ТУК СЪМ СИГУРНА ОТГОВОРА Е Г!
Крис: Отново правилен отговор
Моника: ЙЕ!
Крис: Предполагам че сте завършили 151 със 6 иначе нямаше как да отговорите! Това на компютър ли го сметнахте?
Моника: не, с моя блестящ ум! Толкова съм доволна, че ...
отказвам се от играта до тук!
Моника: Моника хихихиххи ;р
Крис: Любимата ми участничка! Здравейте, Моника!
Моника: здр крис ЗАЩО НЕ ТИ Е ВКЛЮЧЕН СКАЙПА?
Крис: Ааа, не сега. После ще се разправяме по този въпрос. Готова ли си?
Монка: ДААА!
Крис: Защо само ти можеш да си включиш компютъра?
а) Защото ние сме прекалено тъпи
б) Защото ти си прекалено умна
в) Защото ние не сме завършили 151-во
г) Защото ти си завършила 151-во
Моника: ... хм... Искам помощ от публиката!
Крис: Така, публика, моля помогнете на тази млада и умна дама! Гласувайте сега!
a)1%
b)50%
c)45.2
d)3.8
Моника: мисля, че отговора е с!
Крис: ПРАВИЛНО! Следващия въпрос е за любимия ми Хари Потър - Какъв е Хари Потър по професия?
а) клошар
б) работник в завод за производство на маргарините Рама Йогурт
с) той е скрит слънчоглед
д) работи в клуб "Слънчотледите: ветерани от войната"
Моника: бих искала да се обадя на приятел - кристина! Ама на Джи Ес Ема!
Крис: С удоволствие! Тиииииииииииийт тиииииииииииииийт
Кристина: Ало *едва чуто*
Моника: къде си?
Крис: Ало Кристина обаждаме ти се от играта "Стани за смях"! Тук имаме въпрос за Потър! готова ли си да отговориш?
Кристина:ДААААА!!!!! ООО Потър какво ли не бих дала за да го видя...
Моника: кристина да е пристигнала случайно картичка от даяна?
Кристина: ...да усетя нежната му маргаринеста коса ... От Даяна? Да.
Крис: ОТКЛОНИХТЕ СЕ ОТ ТЕМАТА!
Моника: и къде е?... абе чакай са тва е важно!
Кристина: Абе Моника много си тъпа! Не виждаш ли че тук става дума за Потър! Зарежи ги тея картички!
Моника: КАКВО КАЗВАШ МИ ЧЕ СЪМ ТЪПА??
Кристина: ДА! какво искате да питате за моя любим Потти?
Моника: джмъ! *фръцва се*
Моника: добре де... какъв е Хари Потър по професия?
Крис: Дами и господа,НЕ ЗАБЕЛЯЗВАТЕ ЛИ ЧЕ УЧАСТНИЧКАТА ПО ТЕЛЕФОНА Е МНОГО ЧУВСТВИТЕЛНА! Не и правате стойки.
Кристина: Оооо това го знам! Рама с ЙОГУУУУРТ ми е любимият маргарин! Той всеки ден донася! И да не кажете на никой че ги краде, защото ще бъде принуден да се присъедине към клуба за Слънчогледите ветерани от войната!
Моника: мисля че времето отдавна свърши, а? *отегчено*
Крис: Така, Моника, какъв отговор давате?
Моника: ами аз мисля че е отговор с!!
Крис: Моника как познахте мила! You aren't dum after all!
Моника: УРААА! :) айде следващия въпрос!
Крис: Следващ въпрос. Кой е най-тъп??
а. ти
б. Потър
в. Жани
г. калугера
Моника: ох това е прекалено трудно
Крис: хайде!
Моника: 50 на 50!
Крис: в. и г. отпадат! Става напечено дами и господа!
Моника: хммммммм... *напъва се* отказвам се!
Крис: НЕ! Какви са тези глупости! не се отказвайте сегаааа
Моника: ... е добре де отговор б!!
Крис: Еми всъщност ние с продуцентите не постигнахме единодушие по този въпрос... така че 50 на 50 е верен отговор
Моника: ъ... кво?
Крис: Следващ въпрос! Колко грама маргарин се произвежда от 1 слънчоглед?...
Моника: аз да не съм специалист маргаринолог тука бе!
Крис: ... а.100
б.Колкото е нужно за 1 опаковка Рама с Йогурт
в. Да не съм Аинщйаин та да мога да го сметна
г. Питай Кристина
Моника: ТУК СЪМ СИГУРНА ОТГОВОРА Е Г!
Крис: Отново правилен отговор
Моника: ЙЕ!
Крис: Предполагам че сте завършили 151 със 6 иначе нямаше как да отговорите! Това на компютър ли го сметнахте?
Моника: не, с моя блестящ ум! Толкова съм доволна, че ...
отказвам се от играта до тук!
събота, 7 юли 2007 г.
Стани за смях 3 (Яйцето)
Руми (водещ): НЕКСТ КЪНТЕСТЪНТ! Как се казвате?
Яйцето (участник): Аммм.... ам... стойте, забравих си името... а, да! Яйцето!
Руми: Здравей, яйце!!
Яйцето: Здравейте
Руми: Първия въпрос е: Как се казваш?
а) Лалугера
б) Калугера
в) Кристина
г) и аз не знам
Яйцето: Аммм колебая се. Искам "Обади се на приятел".
Руми: на кой ще се обадим?
Яйцето: Искам да се обадя на my boyfriend - Дани!
Руми: ами добре... тииииииийт....
Даниел: ало???
Даниел: АЛО БЕ!
Яйцето: Ало
Даниел: айде, че трябва да спасявам света! Кой си ти!
Яйцето: Аз съм, мило! Твойто яйце!
Даниел: Оооо! Е, тогава имам цялото време на света! Кажи, мило!
Яйцето: Еми тука съм във една игра... и искам да те питам... малко ми е неудобно да те питам пред цялата публика... Но... к-к-к-к-к-к-к-к... как се казвам?
Даниел: ами... какви са възможните отговори?
Яйцето: Лалугера...
Даниел: ...не беше ли Павлинчо? *мисли*
Яйцето: Калугера, Кристина, И аз не знам
Даниел: ами...
Яйцето: По-бързо, мило! Имаш само 30 сек!
Даниел: Илиян се казваш!!!!!!!
Руми: тъъъъъъът тъъъъъъъъъъът ТАЙМС АП!
Яйцето: Ама няма такъв възможен отговор бе мило... Еми искам 50 на 50
Руми: остават с) кристина и д) и аз не знам
Яйцето: Емиии... ааа... аааа С!
Руми: ПРАВИЛЕН ОТГОВОР!!!!!!!!!!!!!!!!
Яйцето: yeah! Отговорих правилно!
Руми: следващ въпрос!! Защо адриана се чуди, че не се поздравяваме на улицата с яйцето??
а) защото си мисли, че сме големи приятели
б) защото е що-годе нормален човек за разлика от нас
в) защото е блондинка
г) защото така й харесва!!
Яйцето: аммммм *стиска зъби* ... Извинете, може ли да спреме защото ми се ходи до тоалетната?
Руми: Ама това се излъчва наживо!! ... КОЛЕГИ ПУСНЕТЕ РЕКЛАМИ ЧЕ ЗАМИРИСА!!
Яйцето: Няма нужда вече... Надявам се да не съм ви удушил МНОГО
Руми: ЛЕЛЕ! *хваща се за главата*
Яйцето: Госпожо водещ, просто ми се ходеше до тоалетна...
Руми: да, добре, не се обяснявай моля ти се
ТЪРЪ ТЪ ТЪ ТЪ ТЪЪЪЪЪЪЪЪЪ
иии здравейте отново със "СТАНИ ЗА СМЯХ" *слага си щипка на носа* Време е Яйцето да отговори на въпроса!
Яйцето: амммм искам жокер!
Руми: остана ти "помощ от публиката"
Яйцето: Да.
Руми: Да попитаме публиката!
а - 1,2%
б - 40%
в - 19%
г - 39,8%
Яйцето: Избирамммм... Отговор В! Защото е блондинка!!
Руми: ГРЕШКА!!
Яйцето: O_O Как така??
Руми: ЗАЩОТО Е НОРМАЛЕН ЧОВЕК ЗА РАЗЛИКА ОТ НАС!ИЗГАРЯШ!!
Яйцето: *изпада надолу като в руска рулетка*
Яйцето (участник): Аммм.... ам... стойте, забравих си името... а, да! Яйцето!
Руми: Здравей, яйце!!
Яйцето: Здравейте
Руми: Първия въпрос е: Как се казваш?
а) Лалугера
б) Калугера
в) Кристина
г) и аз не знам
Яйцето: Аммм колебая се. Искам "Обади се на приятел".
Руми: на кой ще се обадим?
Яйцето: Искам да се обадя на my boyfriend - Дани!
Руми: ами добре... тииииииийт....
Даниел: ало???
Даниел: АЛО БЕ!
Яйцето: Ало
Даниел: айде, че трябва да спасявам света! Кой си ти!
Яйцето: Аз съм, мило! Твойто яйце!
Даниел: Оооо! Е, тогава имам цялото време на света! Кажи, мило!
Яйцето: Еми тука съм във една игра... и искам да те питам... малко ми е неудобно да те питам пред цялата публика... Но... к-к-к-к-к-к-к-к... как се казвам?
Даниел: ами... какви са възможните отговори?
Яйцето: Лалугера...
Даниел: ...не беше ли Павлинчо? *мисли*
Яйцето: Калугера, Кристина, И аз не знам
Даниел: ами...
Яйцето: По-бързо, мило! Имаш само 30 сек!
Даниел: Илиян се казваш!!!!!!!
Руми: тъъъъъъът тъъъъъъъъъъът ТАЙМС АП!
Яйцето: Ама няма такъв възможен отговор бе мило... Еми искам 50 на 50
Руми: остават с) кристина и д) и аз не знам
Яйцето: Емиии... ааа... аааа С!
Руми: ПРАВИЛЕН ОТГОВОР!!!!!!!!!!!!!!!!
Яйцето: yeah! Отговорих правилно!
Руми: следващ въпрос!! Защо адриана се чуди, че не се поздравяваме на улицата с яйцето??
а) защото си мисли, че сме големи приятели
б) защото е що-годе нормален човек за разлика от нас
в) защото е блондинка
г) защото така й харесва!!
Яйцето: аммммм *стиска зъби* ... Извинете, може ли да спреме защото ми се ходи до тоалетната?
Руми: Ама това се излъчва наживо!! ... КОЛЕГИ ПУСНЕТЕ РЕКЛАМИ ЧЕ ЗАМИРИСА!!
Яйцето: Няма нужда вече... Надявам се да не съм ви удушил МНОГО
Руми: ЛЕЛЕ! *хваща се за главата*
Яйцето: Госпожо водещ, просто ми се ходеше до тоалетна...
Руми: да, добре, не се обяснявай моля ти се
ТЪРЪ ТЪ ТЪ ТЪ ТЪЪЪЪЪЪЪЪЪ
иии здравейте отново със "СТАНИ ЗА СМЯХ" *слага си щипка на носа* Време е Яйцето да отговори на въпроса!
Яйцето: амммм искам жокер!
Руми: остана ти "помощ от публиката"
Яйцето: Да.
Руми: Да попитаме публиката!
а - 1,2%
б - 40%
в - 19%
г - 39,8%
Яйцето: Избирамммм... Отговор В! Защото е блондинка!!
Руми: ГРЕШКА!!
Яйцето: O_O Как така??
Руми: ЗАЩОТО Е НОРМАЛЕН ЧОВЕК ЗА РАЗЛИКА ОТ НАС!ИЗГАРЯШ!!
Яйцето: *изпада надолу като в руска рулетка*
Стани за смях 2 (Ники)
Крис (водещ): И така, следващият участник!! Как се казвате?
Ники (участник): ми... Николета Филипова
Крис: Въпрос 1. Колко е добър Даниел в леглото??
а) супер
б) по-добре не питай
с) искам да го хвана за гъза
Ники: Ами д?
Крис: И d)Cappy knows best!!!
Ники: Ами....... Почти съм сигурна.... ОТГОВОРА Е С!!!!!!!!!!
Крис: ООО!! Познахте!!!!!!
Ники: УРАААА! *подскача*
Крис: Следващия въпрос! Коя е любимата песен на Даниел?
а) To Plovdiv And Back
b) Обичам те мила със бели маратонки и изтъркани джинси
c) Азис - Обичам те
d) Fame (По-известна като "Fuck")
Ники: ще използвам 50 на 50, понеже се колебая!!
Крис: 50 на 50... а) и д) отпадат! Внимавайте с отговора си!
Ники: НЕ Е ВЪЗМОЖНО!! Аз се колебаех между а) и д)!! еми... ще кажа .... ох... ЩЕ КАЖА Б!!
Крис: ВИЕ ПОДЦЕНИХТЕ ЛЮБИМАТА ПЕВИЦА НА ВОДЕЩИЯ!
Ники: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ :(
Ники (участник): ми... Николета Филипова
Крис: Въпрос 1. Колко е добър Даниел в леглото??
а) супер
б) по-добре не питай
с) искам да го хвана за гъза
Ники: Ами д?
Крис: И d)Cappy knows best!!!
Ники: Ами....... Почти съм сигурна.... ОТГОВОРА Е С!!!!!!!!!!
Крис: ООО!! Познахте!!!!!!
Ники: УРАААА! *подскача*
Крис: Следващия въпрос! Коя е любимата песен на Даниел?
а) To Plovdiv And Back
b) Обичам те мила със бели маратонки и изтъркани джинси
c) Азис - Обичам те
d) Fame (По-известна като "Fuck")
Ники: ще използвам 50 на 50, понеже се колебая!!
Крис: 50 на 50... а) и д) отпадат! Внимавайте с отговора си!
Ники: НЕ Е ВЪЗМОЖНО!! Аз се колебаех между а) и д)!! еми... ще кажа .... ох... ЩЕ КАЖА Б!!
Крис: ВИЕ ПОДЦЕНИХТЕ ЛЮБИМАТА ПЕВИЦА НА ВОДЕЩИЯ!
Ники: НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ :(
Стани за смях 1 (Крис)
Руми (водещ): To sleep or not to sleep??? THAT IS THE QUESTION!!!!!!!!!!!
To sleep!! Or not to sleeP??????
Крис (участник): not to sleep
Руми: of course! that is the answer!!
Крис: 100 points! next question!
Руми: you get 2000 leva! А сега ще се срещнем със съдбата!! За да спечелиш сумата трябва да познаеш дали съдбата е грозна, или красива! Разполагаш с три жокера!! Помощ от публиката, обади се на приятел и ... 50 на 50!
Крис: 50 на 50
Руми: Съдбата е:
а) грозна
б) красива
Познай са! Хайде, че публиката губи търпение и може да не ти гласува вот на доверие!! А може и да те изгони от къщата на Къци!
Крис: Искам помощ! Обади се на приятел!
Руми: На кого желаете да се обадите?
Крис: На... Кристина!
Руми: Тиийт... тиийт... тииииииииийт... Сори, не отговаря. Явно не е вкъщи! Колко странно, а...! :Р Имате право да се обадите на още един приятел!
Крис: Даниел!! Той ми е най-добрия приятел!!
Руми: Тииииииииийт...
Даниел: Ало?
Крис: АЛО
Даниел: АЛО БЕ!! Айде, че съм ангажиран!!
Крис: 1 секунда моля!!
Даниел: Айде, че трябва да ходя по задачи!!
Руми: ТЪЪЪЪТ... ТЪЪЪЪТ... ВРЕМЕТО ИЗТЕЧЕ!!
Крис: Искам още един жокер!
Руми: Да, този жокер беше от голяма помощ... Остана ви помощ от публиката! Да попитаме публиката! СЪДБАТА ГРОЗНА ЛИ Е ИЛИ КРАСИВА?
*след 2 минути*
Крис: Ееееее, публика!!! СЪБУДЕТЕ СЕ!!
Руми: Никой от публиката не натиска копчето!! ТОВА Е НЕВИЖДАНО!! ... Аааа, чакай, един натисна нещо!! Колеги, моля резултатите!
Красива - 100%
Грозна - 0%
ФЕНОМЕНАЛНА РАЗЛИКА!
Крис: Доверявам се на единия човек от публиката! Казвам: красива!
Руми: Ами прецени сам!! Сега ще ти покажем СЪДБАТА!!
http://blogs.warwick.ac.uk/images/ccarter/...1/ugly_girl.jpg
Руми: Тутутутутутуттуту!! За съжаление вашия отговор е грешен! Но получавате утешителна награда - една нощ с момчетата на късмета и Къци!!!
To sleep!! Or not to sleeP??????
Крис (участник): not to sleep
Руми: of course! that is the answer!!
Крис: 100 points! next question!
Руми: you get 2000 leva! А сега ще се срещнем със съдбата!! За да спечелиш сумата трябва да познаеш дали съдбата е грозна, или красива! Разполагаш с три жокера!! Помощ от публиката, обади се на приятел и ... 50 на 50!
Крис: 50 на 50
Руми: Съдбата е:
а) грозна
б) красива
Познай са! Хайде, че публиката губи търпение и може да не ти гласува вот на доверие!! А може и да те изгони от къщата на Къци!
Крис: Искам помощ! Обади се на приятел!
Руми: На кого желаете да се обадите?
Крис: На... Кристина!
Руми: Тиийт... тиийт... тииииииииийт... Сори, не отговаря. Явно не е вкъщи! Колко странно, а...! :Р Имате право да се обадите на още един приятел!
Крис: Даниел!! Той ми е най-добрия приятел!!
Руми: Тииииииииийт...
Даниел: Ало?
Крис: АЛО
Даниел: АЛО БЕ!! Айде, че съм ангажиран!!
Крис: 1 секунда моля!!
Даниел: Айде, че трябва да ходя по задачи!!
Руми: ТЪЪЪЪТ... ТЪЪЪЪТ... ВРЕМЕТО ИЗТЕЧЕ!!
Крис: Искам още един жокер!
Руми: Да, този жокер беше от голяма помощ... Остана ви помощ от публиката! Да попитаме публиката! СЪДБАТА ГРОЗНА ЛИ Е ИЛИ КРАСИВА?
*след 2 минути*
Крис: Ееееее, публика!!! СЪБУДЕТЕ СЕ!!
Руми: Никой от публиката не натиска копчето!! ТОВА Е НЕВИЖДАНО!! ... Аааа, чакай, един натисна нещо!! Колеги, моля резултатите!
Красива - 100%
Грозна - 0%
ФЕНОМЕНАЛНА РАЗЛИКА!
Крис: Доверявам се на единия човек от публиката! Казвам: красива!
Руми: Ами прецени сам!! Сега ще ти покажем СЪДБАТА!!
http://blogs.warwick.ac.uk/images/ccarter/...1/ugly_girl.jpg
Руми: Тутутутутутуттуту!! За съжаление вашия отговор е грешен! Но получавате утешителна награда - една нощ с момчетата на късмета и Къци!!!
Главозамайващо ново откритие!!
Мърша на английски е carcass!
На испански - carroña!
МЪРША RULLZ THE WORLD!
Да живее мършата!
На испански - carroña!
МЪРША RULLZ THE WORLD!
Да живее мършата!
Информация за нашия филм
Макар че силно се съмняваме да не сте чували за "Предизвестен смях" - тази прословута суперпродукция, все пак ще издадем малко тайни от кухнята на режисьорския екип. Вероятно нашите върли фенове са наизустили всички тези подробности и могат да ги изрецитират с точност до 1024-тия знак, но трябва да помислим и за новите си фенове, които с всеки ден се множат и множат.
Предизвестен Смях
Сагата за Бар Кютук - единствената по рода си българска филм продукция, снимана в Пернишкия парк... и с бюджет, равняващ се на стойността на две батериийки и няколко балончета...
Нима не сте чували за "Предизвестен Смях"?! Е, би трябвало вече да чуете! Това е следващият касов хит, който ще се върти по кината и хората като полудели ще се избиват, за да си купуват билети! Естествено, той ще получи няколко оскара и още десетки филмови награди...
Дотук с фантазиите. "Предизвестен Смях" е просто нашият филм. Филм, който може и никой да не гледа, но затова пък сме хвърлили много труд върху него. Снимките ще продължат другото лято (тъй като сега просто няма как да се събираме из училищата :р) и ... не се очаква да бъде завършен НЯКОГА, но вие можете да си се надявате.
Нашият филм е прекрасен, изпъстрен с брилянтни идеи, но има и няколко недостатъка... НЯКОЛКО...
> Бюджет няма, а министерството на културата ПАК не ще да ни спонсорира! Накъде сега ще върви българското филмово изкуство? ... Шегата настрана, по някаква странна причина не успяхме да открием продуцент (защо ли?!) и затова бюджета ни се равнява на няколко батерии, с които да си задвижваме камерката (пак добре, че не е с динамо), три-четири балончета, които да напълним с вода и ва хвърлим на главата на Данчо (а той все ги пукаше без капка уважение!), и един кроасан, който пак Данчо да изяде (тоя Данчо не стига, че не става за актьор, пък и ни изяде бюджета!)
> Имаме една камера (която между другото е лично моя :Р) и не можем да си позволим да правим снимки от различен ъгъл! Наздраве.
> Нямаме и оператор. И макар че никой от нас не може да снима с камера (особено Кристина!), се налага сами да се справяме и с тази задача. Не се учудвайте защо в никой кадър не присъстваме всички.
> Не сме си довършили сценария. Имаме много идеи, но като се съберем, се разлигавваме и... нали се сещате
> В крайна сметка ако започнем да вършим някаква работа, все някой ще се отегчи и ще се скараме или поне ще преустановим снимките
> Налага се да снимаме една сцена по близо 100000 пъти, защото актьорите си забравят репликите, забравят откъде да минат, минават от грешната страна, оператора говори зад кадър или се препъва и пребива. Хърей!
> Нямаме пари за никакви декори, така че използваме парка. За нещастие хората там не ни помагат - даже напротив, непрекъснато ни се пречкат. И те звезди да стават!
> Ако ни трябва сцена на закрито, се оказва, че не можем да намерим подходящо място. Апартаментите ни не могат да се маскират на нищо, освен на обикновен апартамент (а никъде в сценария не ни е необходим обикновен апартамент).
> В следствие на горното решаваме да снимаме на обществено място, но естествено на актьорите ще им е неудобно да се правят на маймуни
> В крайна сметка, докато се наканим, ни свършва батерията на апарата
> Ако случайно снимаме нещо КАКТО ТРЯБВА, се издънваме в монтажа
> Камерата е направена калпаво и записва не това, което се чува пред нея, а звука зад кадър. Хитро, а? Тъй като нямаме пари за подвижни микрофони, се налага да записваме наново репликите и да ги наставяме. Все пак в града не е кой знае колко тихо.
> Не можем да снимаме нищо по-динамично, защото нямаме релса за камерата. Нито стойка. Когато ходим заедно с нея, целия екран подскача.
... и в крайна сметка след всички тези злополуки се отказваме... поне за малко :))
Основни сюжетни линии
Идеята на филма... Ъъ.... Ъъ.ъ... Айде някой да помогне, а? :Р
Та, да започнем по-добре не с идеята, а с героите. Основният герой е Бар Кютук, злият властелин на Гъбълите. (Lord of the Gubbles) Той иска да унищожи света и да си отмъсти на негова бивша служителка (Кристина) за това, че го е изоставила и е преминала на страната на доброто. За целта той си сглобява нов служител със злите си сили - неговия малък син Бар Кютук Младши (Бар Кютук Младши). Двамата, заедно с тяхната армия от гъбъли (гълъбите) се отправят на опасно пътешествие!
Междувременно млад птицевъд (Кристиян) си търси работа в клиниката на жестока и саркастична дама (Руми). Получава я... не се знае защо :Р
В същото време съпругът на бившата служителка на Бар Кютук (Даниел) се разхожда из парка и ненадейно бива улучен по главата от балон, паднал от небето. Прибирайки се вкъщи, някой звъни на вратата му и му подхвърля кроасан - 7 DAYS (никаква реклама!). След 7 дни той умира. Кристина иска възмездие.
Големите въпроси
Какво ще се случи по-нататък? Дали сестрата на Бар Кютук (Адриана) ще му помогне, или ще се изправи срещу него? Ще получи ли Кристина това, което иска? Кристиян ще се издигне ли в работата, или Руми ще го уволни?! Кой и защо е подхвърлил кроасана на Даниел?! Кой ще се окаже Бар Кютук и какво ще стане с Младши (ако се измъкне от братовчедката на Кристина)... И ЩЕ БЪДЕ ЛИ ЗАВЪРШЕН ВЪОБЩЕ ФИЛМА?!! Очаквайте - не много скоро :D
Предизвестен Смях
Сагата за Бар Кютук - единствената по рода си българска филм продукция, снимана в Пернишкия парк... и с бюджет, равняващ се на стойността на две батериийки и няколко балончета...
Нима не сте чували за "Предизвестен Смях"?! Е, би трябвало вече да чуете! Това е следващият касов хит, който ще се върти по кината и хората като полудели ще се избиват, за да си купуват билети! Естествено, той ще получи няколко оскара и още десетки филмови награди...
Дотук с фантазиите. "Предизвестен Смях" е просто нашият филм. Филм, който може и никой да не гледа, но затова пък сме хвърлили много труд върху него. Снимките ще продължат другото лято (тъй като сега просто няма как да се събираме из училищата :р) и ... не се очаква да бъде завършен НЯКОГА, но вие можете да си се надявате.
Нашият филм е прекрасен, изпъстрен с брилянтни идеи, но има и няколко недостатъка... НЯКОЛКО...
> Бюджет няма, а министерството на културата ПАК не ще да ни спонсорира! Накъде сега ще върви българското филмово изкуство? ... Шегата настрана, по някаква странна причина не успяхме да открием продуцент (защо ли?!) и затова бюджета ни се равнява на няколко батерии, с които да си задвижваме камерката (пак добре, че не е с динамо), три-четири балончета, които да напълним с вода и ва хвърлим на главата на Данчо (а той все ги пукаше без капка уважение!), и един кроасан, който пак Данчо да изяде (тоя Данчо не стига, че не става за актьор, пък и ни изяде бюджета!)
> Имаме една камера (която между другото е лично моя :Р) и не можем да си позволим да правим снимки от различен ъгъл! Наздраве.
> Нямаме и оператор. И макар че никой от нас не може да снима с камера (особено Кристина!), се налага сами да се справяме и с тази задача. Не се учудвайте защо в никой кадър не присъстваме всички.
> Не сме си довършили сценария. Имаме много идеи, но като се съберем, се разлигавваме и... нали се сещате
> В крайна сметка ако започнем да вършим някаква работа, все някой ще се отегчи и ще се скараме или поне ще преустановим снимките
> Налага се да снимаме една сцена по близо 100000 пъти, защото актьорите си забравят репликите, забравят откъде да минат, минават от грешната страна, оператора говори зад кадър или се препъва и пребива. Хърей!
> Нямаме пари за никакви декори, така че използваме парка. За нещастие хората там не ни помагат - даже напротив, непрекъснато ни се пречкат. И те звезди да стават!
> Ако ни трябва сцена на закрито, се оказва, че не можем да намерим подходящо място. Апартаментите ни не могат да се маскират на нищо, освен на обикновен апартамент (а никъде в сценария не ни е необходим обикновен апартамент).
> В следствие на горното решаваме да снимаме на обществено място, но естествено на актьорите ще им е неудобно да се правят на маймуни
> В крайна сметка, докато се наканим, ни свършва батерията на апарата
> Ако случайно снимаме нещо КАКТО ТРЯБВА, се издънваме в монтажа
> Камерата е направена калпаво и записва не това, което се чува пред нея, а звука зад кадър. Хитро, а? Тъй като нямаме пари за подвижни микрофони, се налага да записваме наново репликите и да ги наставяме. Все пак в града не е кой знае колко тихо.
> Не можем да снимаме нищо по-динамично, защото нямаме релса за камерата. Нито стойка. Когато ходим заедно с нея, целия екран подскача.
... и в крайна сметка след всички тези злополуки се отказваме... поне за малко :))
Основни сюжетни линии
Идеята на филма... Ъъ.... Ъъ.ъ... Айде някой да помогне, а? :Р
Та, да започнем по-добре не с идеята, а с героите. Основният герой е Бар Кютук, злият властелин на Гъбълите. (Lord of the Gubbles) Той иска да унищожи света и да си отмъсти на негова бивша служителка (Кристина) за това, че го е изоставила и е преминала на страната на доброто. За целта той си сглобява нов служител със злите си сили - неговия малък син Бар Кютук Младши (Бар Кютук Младши). Двамата, заедно с тяхната армия от гъбъли (гълъбите) се отправят на опасно пътешествие!
Междувременно млад птицевъд (Кристиян) си търси работа в клиниката на жестока и саркастична дама (Руми). Получава я... не се знае защо :Р
В същото време съпругът на бившата служителка на Бар Кютук (Даниел) се разхожда из парка и ненадейно бива улучен по главата от балон, паднал от небето. Прибирайки се вкъщи, някой звъни на вратата му и му подхвърля кроасан - 7 DAYS (никаква реклама!). След 7 дни той умира. Кристина иска възмездие.
Големите въпроси
Какво ще се случи по-нататък? Дали сестрата на Бар Кютук (Адриана) ще му помогне, или ще се изправи срещу него? Ще получи ли Кристина това, което иска? Кристиян ще се издигне ли в работата, или Руми ще го уволни?! Кой и защо е подхвърлил кроасана на Даниел?! Кой ще се окаже Бар Кютук и какво ще стане с Младши (ако се измъкне от братовчедката на Кристина)... И ЩЕ БЪДЕ ЛИ ЗАВЪРШЕН ВЪОБЩЕ ФИЛМА?!! Очаквайте - не много скоро :D
Из "Писма до някого"
Из "Писма до някого"
Писмо от Рум, Кристиян и Кристина за Ники (отговор)
Дата: Неизвистна
Място: Пернишкия парк
Hi и на теб!
За пръв път виждаш почерк на човек, който се люлее на люлка в момента. ("Или поне седи на люлка!" добавя Кристиян) Популярността на тези двама герои - Кристина и Кристиян, която почти доби световни мащаби, ги кара от срам ("или от кеф - не се знае" - казва Кристина) да се изчервяват. Хрумна им дори ("на МЕН!" - крещи Кристиян."Истирично, може да добавиш!") интересната идея да участват в конкурса "Евровизия". Кристина дори започна своите тренировки от сега с кавър-версията на "Как боли" (настани се на изръмбената люлка). "Това ще бъде дълго писмо!" - предусеща Кристиян ("и изпада в бурен смях" - някак безразлично добавя същия) Писането е трудно. Наложи се дори да си натръгна панталоните. Както казва моята легендарна даскалка по литература - КОСТОВА, по-древна и от фараон (идея на всеобщия любимец на младите дами - Кристиян) - "СЛОВОТО се ражда по-трудно и от човешкото същество!!!" *ръкомаха*
А сега отивам да взема тревичка от Перник. Предай на Алето, че за съжаление, Кристиян отказа да я дъвче, като изтъкна за мотив: "Някое куче е пикало върху нея!!" Затова пък скоро може да очакваме плакати на всеобщите любимци - аз лично ще се погрижа.
*Пляс!*. Кристиян не издържа и със страшна сила лепна отрудената си, мазолеста ръка (от писане на съчинения :р~) за челото си. Както за всички други свои действия, sex-бомбата (Кристиян бе!) има причина: неудържимата, животинска и страстна любов на Кристина към така нар. Потър (по-рано известен като Маргарина в нашето училище). "Мога да мисля и за друго!" - протестира тя. "ЗА СТОЙНЕВ" - отговарят в един глас другите двама. "За Сашко, бе!" - пояснява Кристина, имайки предвид своята вече почти осем-годишна любов. (Не, не опитваме да вкараме никакви педофилски мотиви в историята си, имаме предвид, че тя го обича вече от почти осем години. Как можахте да си помислите друго.) На Кристиян му се привиждат бонбони - още повече в косата на Кристина. "Дай му един бонбон бе, човека не може да издържа вече!" - възкликвам възмутено аз. С трепереща ръка, той плахо посяга към пакетчето с виолети, макар езикът му вече да придобива ултравиолетов цвят. Захарният глад пак се обажда. Но поне не е толкова опасен, колкото маргариновият глад. Някой рече - "маргаритка" и сетивата на Кристина се заостриха до краен предел "Тази пейка не е удобна" възкликва тя. "Тва да не е легло!" - възмущава се Кристиян. "Аз легло не употребявам. Пода, стените...", "Тавана!" - добавям аз. "Аз казах - преодолява всички закони на гравитацията" подсеща ме Кристиян.
Сега ще ви задам един въпрос. Да не вземете да спрете да ни пишете след този роман! Да не би да съм изхабила напразно тефтера.
"Кристинааа!" - Побутва я Кристиян с надеждата да слезе на земята. "КЪДЕ ГО ВИДЕ?!!" - изстрелва тя бързо. Не, всъщност не се е влюбила в някакъв старец, седящ на отсрещната пейка, както предположи Крис. Тя просто е видяла в негово лице вече остарелия Потър. Колко романтично - иска да остареят заедно. Дано след това писмо да не го хване Кристиян стомашната треска пак, че ще се хили, без да издава звук - само чрез отваряне на устата си. Кристиян ме заплашва, че ще ми излиже "треволяко". Добър начин с Алето да се свържат в свещен съюз - малко странен, но какво да се прави :р~~~~
От пернишкия парк
приятен ден ви можелават
Руми и световно известните Кристина и Кристиян! {}
(тук би трябвало да стоят подписите ни! :Р)
П.С. Всяка прилика с действителни лица и събития не е случайна (хех)
Дата: Неизвистна
Място: Пернишкия парк
Hi и на теб!
За пръв път виждаш почерк на човек, който се люлее на люлка в момента. ("Или поне седи на люлка!" добавя Кристиян) Популярността на тези двама герои - Кристина и Кристиян, която почти доби световни мащаби, ги кара от срам ("или от кеф - не се знае" - казва Кристина) да се изчервяват. Хрумна им дори ("на МЕН!" - крещи Кристиян."Истирично, може да добавиш!") интересната идея да участват в конкурса "Евровизия". Кристина дори започна своите тренировки от сега с кавър-версията на "Как боли" (настани се на изръмбената люлка). "Това ще бъде дълго писмо!" - предусеща Кристиян ("и изпада в бурен смях" - някак безразлично добавя същия) Писането е трудно. Наложи се дори да си натръгна панталоните. Както казва моята легендарна даскалка по литература - КОСТОВА, по-древна и от фараон (идея на всеобщия любимец на младите дами - Кристиян) - "СЛОВОТО се ражда по-трудно и от човешкото същество!!!" *ръкомаха*
А сега отивам да взема тревичка от Перник. Предай на Алето, че за съжаление, Кристиян отказа да я дъвче, като изтъкна за мотив: "Някое куче е пикало върху нея!!" Затова пък скоро може да очакваме плакати на всеобщите любимци - аз лично ще се погрижа.
*Пляс!*. Кристиян не издържа и със страшна сила лепна отрудената си, мазолеста ръка (от писане на съчинения :р~) за челото си. Както за всички други свои действия, sex-бомбата (Кристиян бе!) има причина: неудържимата, животинска и страстна любов на Кристина към така нар. Потър (по-рано известен като Маргарина в нашето училище). "Мога да мисля и за друго!" - протестира тя. "ЗА СТОЙНЕВ" - отговарят в един глас другите двама. "За Сашко, бе!" - пояснява Кристина, имайки предвид своята вече почти осем-годишна любов. (Не, не опитваме да вкараме никакви педофилски мотиви в историята си, имаме предвид, че тя го обича вече от почти осем години. Как можахте да си помислите друго.) На Кристиян му се привиждат бонбони - още повече в косата на Кристина. "Дай му един бонбон бе, човека не може да издържа вече!" - възкликвам възмутено аз. С трепереща ръка, той плахо посяга към пакетчето с виолети, макар езикът му вече да придобива ултравиолетов цвят. Захарният глад пак се обажда. Но поне не е толкова опасен, колкото маргариновият глад. Някой рече - "маргаритка" и сетивата на Кристина се заостриха до краен предел "Тази пейка не е удобна" възкликва тя. "Тва да не е легло!" - възмущава се Кристиян. "Аз легло не употребявам. Пода, стените...", "Тавана!" - добавям аз. "Аз казах - преодолява всички закони на гравитацията" подсеща ме Кристиян.
Сега ще ви задам един въпрос. Да не вземете да спрете да ни пишете след този роман! Да не би да съм изхабила напразно тефтера.
"Кристинааа!" - Побутва я Кристиян с надеждата да слезе на земята. "КЪДЕ ГО ВИДЕ?!!" - изстрелва тя бързо. Не, всъщност не се е влюбила в някакъв старец, седящ на отсрещната пейка, както предположи Крис. Тя просто е видяла в негово лице вече остарелия Потър. Колко романтично - иска да остареят заедно. Дано след това писмо да не го хване Кристиян стомашната треска пак, че ще се хили, без да издава звук - само чрез отваряне на устата си. Кристиян ме заплашва, че ще ми излиже "треволяко". Добър начин с Алето да се свържат в свещен съюз - малко странен, но какво да се прави :р~~~~
От пернишкия парк
приятен ден ви можелават
Руми и световно известните Кристина и Кристиян! {}
(тук би трябвало да стоят подписите ни! :Р)
П.С. Всяка прилика с действителни лица и събития не е случайна (хех)
писма до някого - началото
Картичка от Ники и Алес (нашите пловдивски френдчета) по случай първа пролет
Hi, milo! :) С Алето сме тука - неопределено местоположение - и си циклим до фонтанчетата. Алету оставя мокри следи от дясното си краче (пъхна гу във фонтанчету). Тревата е зелена и хубава и ние едвам се сдържаме да не клекнем и да не попасем :р~. Квичим жалостиво, но тревата няма сама да попадне в устицата ни . Тъй, ний създадохме теорема 1ва за кецовете - когато са сухи казват "скръц-скръц", а когато са мокри - "джвак-джвак". Теорема 2-ра, смехурка не може да напише "скръц" и "джвак" без правописна грешка или пет-минутно замисляне... хмм... Алесс вече дъвчи трева (казва: "Прежиф, прежиф"). Пращаме ти тревичка, сдъфкана и изплюта от Алету (по случай "Честита първа пролет").Вечно твои, от градинката, Алесс и Фи-Фи
ПП. Пускаме слюнка дружно и чакаме ответ...ъъъ... задружен :)
петък, 6 юли 2007 г.
Как сме си прекарвали лятото преди години
Из "Писма до Някого"
Писмо второ, дата неизвестна.Ще започнем с полисемантичният тийнейджърски поздрав:
ВАЗААААААА! :Р~
Ние с Кристинка сме си тук, на любимото дърво. "Я съм яхнала коня!!!" извиква тя. Искаше да каже клона, но в мръсното й подсъзнание изникнаха прословутите ташаци на коня. Знаеш ли, че статуята на Кракра Пернишки в градинката при общината (до прословутото езерце, където се удави и героично загина, изпълнявайки служебния си дълг, тетрадката на Кристиян), която включва... ("този къв се води? ... Войвода?" - питам аз, а Кристина, замислена както винаги, ми отговаря: "селянин". Забележителна е нейната гражданска принадлежност и междупланетна солидарност. Днес, докато си пишехме съчинение разсъждение, поправих Кристина: ""солидарност" се пите със "о", не със "у".") Е да де, отвлякох се. Основната идея на разказа ми беше, че статуята на коня си има ташаци. Когато за пръв път забелязахме това, природолюбителката (Кристина) развълнувано възкликна: "Ама на коня ташаците не са такива!!...!". "За едни ташаци колко изписа!!" извиква Кристина, възмутена, че не можем да запишем останалите си идеи.
Седим си тука ние двечките и си говорим простотии. Както вероятно вече сте забелязали, един от членовете (забележи на коя дума ми свърши химикала!) на Тристранния пакт липсва. Опечалени сме от отсъствието на нашия любим Кристиян! Не можем да живеем без него! Звучи ли ти като любовна клетва? Тва го измисли Кристина! (дебело подчертавам!). "Какво ли е станало с Кристиян?" чудеше се Кристина, докато идвахме насам. Господина ни уведоми, че бил повръщал. Вчера срещнахме един печен тип с китара, който пееше следната песничка:
Пешко и свинята
са първи сладоледи,
първи сладоледи,
като братовчедиииииииии.
Оставих му 15 стотинки, под предтекст, че нямам повече. Той пък ми обяви, че произношението ми било Пловдивско! Представяш ли си!
Та помислихме, че този тип е проклел Кристиян с някоя странна песничка, защото като спрях да си говоря с музиканта, Крис избяга. (блох) Стигнахме обаче до по-достоверна версия. Заболял е заради своята изгора. Моята хипотеза е, че редовните контакти с Баба Яга не се отразяват добре на никого. Бавно, но необратимо се разгражда психиката, а плътта се разлага. "Представяш ли си да се разложи?!" извика Кристина и аз не можах да спра да се хиля като побъркана в продължение на поне пет минути. По думите й Баба Яга е единственият индивид, който все още се храни с радиоактивната риба-меч от река Струма, в резултат на което носът й е неправомерно дълъг.
Тука ще пребиваме половината Перник. Жив човек от нас няма да остане. Ако случайно чуете по новините коментари от типа на: "група душевно болни кокозаври пребиха брутално няколко нищо-неподозиращи мирни граждани в Перник" - не се притеснявайте. Ние сме. Моля не давайте координатите ни на полицията, иначе ще дойдем да върлуваме и из вашия град. В телефона на Кристина е записано - за 15 юни - "да пречукам една от пети клас"- Засега в акцията ще участват Руми, Кристи, Марата и Рали, но за другата, която ще пребиваме - седмокласничка - мога да събера цяла армия. Веднага щом довършим писмото ще отидем да видим сметката на една със тениска на "7 Days" - ще ни трябва за филма. Повече подробности - друг път.
Ако след всичко, което чу, все още искаш да идваш в Перник, поздравления! Ти си много смел човек!
Айди чаооо! {}
*прелестните подписи на Руми и Криси*
Последните думи на човек, нападнат от дърво
Стари архиви, които си заслужава да видят бял свят.
Тук се опитваме да отсечем дървото. Кристина отбелязва, че се опитваме да отсечем само клона. Колко забавно, а? Днес е 12.09.2005 и ми е последния ден преди даскало. И пред-предпоследния за останалите. Великото мъчение започва след съвсем малко. Дървото започна да ни обстрелва с най-разнообразни подръчни средства. Ааааааааа
Из "Писма до Някого"
Hello Филипова! :РТук се опитваме да отсечем дървото. Кристина отбелязва, че се опитваме да отсечем само клона. Колко забавно, а? Днес е 12.09.2005 и ми е последния ден преди даскало. И пред-предпоследния за останалите. Великото мъчение започва след съвсем малко. Дървото започна да ни обстрелва с най-разнообразни подръчни средства. Ааааааааа
[листът е разкъсан дотук]
Какво се случи с концерта на Пинк
На 01.07.2007 трябваше да има концерт. На Pink. Който бяхме чакали с месеци и си бяхме взели билети, още от първите, с намалението. Да, ама!
Какво може да се случи с една знаменитост, когато пристигне в България? Поболя се.
След дълго чакане на стадион "Академик", където слънце не грее и до където едва-едва се затътрихме, ни беше обявено, че концерт нямало да има. Пинк, горката, се разболяла, и то няколко часа преди представлението! Разочарованите фенове започнаха да предлагат най-разнообразни теории, започващи от "Пинк я е ухапал комар", през "Пинк е в цикъл", стигайки до "Пинк има запек" и всички се разкрещяха насам-натам, устремени да докажат правотата на своите предположения.
Да, ама! Всъщност само ние разбрахме истинската причина за това внезапно влошаване на здравословното състояние на Пинк. Не е ли логично, че за това са виновни МАЙМУНИТЕ!! Цял ден разсъждавахме върху случилото се, и всъщност успяхме да стигнем до доста достоверни заключения. В този своеобразен доклад бихме искали да ги изложим, подкрепяйки ги с неоспорими доказателства.
1. Главен заподозрян - Маймуната
Тайните служби все още работят по случая. Те се опитват да установят самоличността на легендарната Маймуна. За съжаление имаме съмнения, че Маймуната е опасен рецидивист и е стигнала до там в професионализма си, че е съумяла да промени дори своето ДНК, само и само за да не разберем пълното й име и единния й граждански номер. Въпреки това имаме солиден снимков материал на избягалата Маймуна, която екипи на МВР вече преследват.
Както подсказва и изражението на лицето й, тази маймуна е изключително опасна и ако я видите да се разхожда по улиците и да се нахвърля на хората, ви умоляваме да не опитвате да взимате мерки самостоятелно, а да се свържете с най-близкия полицейски клон (или храст).
2. Основни обвинения
Медицинският анализ на ДНК-то на Маймуната потвърждава нашата теория: Маймуната е била болна от бяс, когато се е срещнала с Пинк в София. И двете са пътували в градския транспорт по маршрута на автобус 260, когато на звездата й прилошало от миризмата и се опитала в паника да се измъкне през люка на покрива на автобуса. Останалите пътници решили, че това е опит за избягване на законовите мерки, след като е пътувала без билет, и яростно я издърпали обратно в масовото меле, потвърдиха очевидци. Последвали бурни ръкопляскания, а докато изтерзаната певица се борела за глътка въздух, върху й връхлетяла Маймуната. Всички посрещнали животното с бурни овации, без да осъзнават какво се случва всъщност.
Оттук нататък предположенията ни се разклоняват към две версии, върху които полицията работи. Трагедията се развила на покрива на автобуса, до който Пинк все пак се добрала и шимпанзето я догонило.
2.1. Маймуната отхапала главата на Пинк на място. Освирепялото животно захвърлило главата на поп дивата, кълнат се очевидци, които я видели да прехвърча през прозореца. Според тази версия главата на Пинк се заклещила под една от гумите на автобуса. Склонни сме да вярваме на бабките, които твърдяха, че са видели как окървавената розово-руса коса на певицата се разхвърчала на парчета по платното. Часове по-късно, когато се прибирахме със същия автобус, сами усетихме, че той беше силно килнат на една страна.
2.2. Борбата продължила. След като Маймуната ухапала Пинк, певицата побесняла и скочила от автобуса, след което се насочила към Руски паметник и се качила на върха, започвайки да удря главата си в камъка на статуята. Макар че открихме значителен брой свидетели, самоличността на лицето, което почти си размазало главата във върха на паметника, все още не може да бъде установена. Полицаите били принудени да упоят подивялата жена със всякакъв алкохол, с който разполагали, за да я свалят на безопасна височина. Осигурените хеликоптери, които я заляли с водка и уиски, не успели обаче да спасят жертвата от олюляването и падането директно на цимента долу. Това направи установяването на самоличността на изтерясалата откачалка дори по-трудно. Вмомента тя се възстановява в токсилогията и чакаме да разберем дали всъщност е самата Пинк, или не.
3. Още информация за проклетата Маймуна
Въпреки че полицията не успя да залови Маймуната, опасното животно бе потърсено за коментар от упорити журналисти и най-накрая, след дълги мъчения, увещавания и заплахи, само свика прескофнеренция, охранявана от стотици горили. Маймуната заяви, че в терористичния й акт не се крият никакви политически подбуди. Тя се закле, че мотивите й били лични и че презирала Пинк, защото не й харесвал гласът й.
На конференцията Маймуната дори излъчи презентация, в която показа снимка от детството си и обяви, че от малка си е мечтала да изяде главата на Пинк, докато е ръфала кроасани:
Нарушителят се оправда за действията си, изтъквайки, че е взел идеята от клипа на Пинк "Stupid Girls", където тя ръфала гъба.
Наглата маймуна дори е отворила свой собствен сайт, който можете да видите тук, заедно с Блог, където е дала заявления, подиграла се е на други музикални легенди, и без страх от полицията е предоставила информация за предишните си звездни жертви.
Полицията се надява скоро да залови извършителя на тези злодеяния и да го накаже подобаващо.
И естествено, как ще минем без...
~ Evil Monkey Marchandise ~
С удоволствие ви представяме новата колекция в нашия онлайн магазин, посветена изцяло на криминално проявената маймуна.
И накрая, нещо за тези, които ненавиждат Маймуната толкова, колкото и ние (и всички други, които се надяваха все пак да отидат на концерта на Пинк)
Нашата лична забележка към маймуната: Айде, айде, решила си да ядеш главата на Пинк, хубаво, ще го преживеем някак си. Ама нямаше нужда да обявяваш, че пачата ще се оправи и да привикваш хората отново след два дни, след като много добре знаеше, че няма да има концерт. Това, което направи с билетите, също беше изключително неморална постъпка: разтръби из масовите медии, че те ще могат да бъдат върнати ОТ 6-ти нататък, и най-накрая, на 6-ти, се оказа, че след като отидеш на касата, установяваш, че всъщност било ДО 6-ти... Не те ли е срам поне малко?!
Използваме Блогът на Злите гении, за да благодарим на организаторите на събитието, които с нищо не са виновни за случилото се. Благодарим им за усилието, което положиха, за да осуетят поне донякъде криминалните деяния на проклетото животно.
Всички, които са си направили труда да прочетат този подробен доклад, за който си загубих цял ден :D Нека запеят песничката с нас!
Blame Monkeys
The Original Song (South Park - Blame Canada)
Times have changed
Celebs are getting worse
They won't attend their concerts
They just want to drink and lie!
Should we blame the managers?
Or blame society?
Or should we blame the organizers again?
No! Blame monkeys!
Blame monkeys!
With all their long and furry tails
And stupid eyes so stared at us.
Blame monkeys!
Blame monkeys!
We need to form a full assault,
It's monkeys' fault!
Don't blame them,
For stupid Pink
her head was bitten off
And now she's in the hospital!
And Gery Moore once
was also s`pposed to come
But he was taken down by a mysterious illness!
Well, blame monkeys!
Blame monkeys!
It seems that everything's gone wrong
Since monkeys came along!
Blame monkeys!
Blame monkeys!
They're not even real animals anyway.
Pink could've sung in Sofia for an hour or two
Instead she crashed up in the toxicology
Should we blame the stadium?
Should we blame the speaker?
Or the dumbasses who cheated on us?
Heck no!
Blame monkeys!
Blame monkeys!
With all their jumping round the trees
And they're eating our bananas too
Blame monkeys!
Shame on monkeys!
The chimps we must stop
The trash we must smash
Jungles and trees
must all be destroyed
We must blame them and cause a fuss
Before somebody thinks of blaming us!
Какво може да се случи с една знаменитост, когато пристигне в България? Поболя се.
След дълго чакане на стадион "Академик", където слънце не грее и до където едва-едва се затътрихме, ни беше обявено, че концерт нямало да има. Пинк, горката, се разболяла, и то няколко часа преди представлението! Разочарованите фенове започнаха да предлагат най-разнообразни теории, започващи от "Пинк я е ухапал комар", през "Пинк е в цикъл", стигайки до "Пинк има запек" и всички се разкрещяха насам-натам, устремени да докажат правотата на своите предположения.
Да, ама! Всъщност само ние разбрахме истинската причина за това внезапно влошаване на здравословното състояние на Пинк. Не е ли логично, че за това са виновни МАЙМУНИТЕ!! Цял ден разсъждавахме върху случилото се, и всъщност успяхме да стигнем до доста достоверни заключения. В този своеобразен доклад бихме искали да ги изложим, подкрепяйки ги с неоспорими доказателства.
Тайните служби все още работят по случая. Те се опитват да установят самоличността на легендарната Маймуна. За съжаление имаме съмнения, че Маймуната е опасен рецидивист и е стигнала до там в професионализма си, че е съумяла да промени дори своето ДНК, само и само за да не разберем пълното й име и единния й граждански номер. Въпреки това имаме солиден снимков материал на избягалата Маймуна, която екипи на МВР вече преследват.
Както подсказва и изражението на лицето й, тази маймуна е изключително опасна и ако я видите да се разхожда по улиците и да се нахвърля на хората, ви умоляваме да не опитвате да взимате мерки самостоятелно, а да се свържете с най-близкия полицейски клон (или храст).
Медицинският анализ на ДНК-то на Маймуната потвърждава нашата теория: Маймуната е била болна от бяс, когато се е срещнала с Пинк в София. И двете са пътували в градския транспорт по маршрута на автобус 260, когато на звездата й прилошало от миризмата и се опитала в паника да се измъкне през люка на покрива на автобуса. Останалите пътници решили, че това е опит за избягване на законовите мерки, след като е пътувала без билет, и яростно я издърпали обратно в масовото меле, потвърдиха очевидци. Последвали бурни ръкопляскания, а докато изтерзаната певица се борела за глътка въздух, върху й връхлетяла Маймуната. Всички посрещнали животното с бурни овации, без да осъзнават какво се случва всъщност.
Оттук нататък предположенията ни се разклоняват към две версии, върху които полицията работи. Трагедията се развила на покрива на автобуса, до който Пинк все пак се добрала и шимпанзето я догонило.
2.1. Маймуната отхапала главата на Пинк на място. Освирепялото животно захвърлило главата на поп дивата, кълнат се очевидци, които я видели да прехвърча през прозореца. Според тази версия главата на Пинк се заклещила под една от гумите на автобуса. Склонни сме да вярваме на бабките, които твърдяха, че са видели как окървавената розово-руса коса на певицата се разхвърчала на парчета по платното. Часове по-късно, когато се прибирахме със същия автобус, сами усетихме, че той беше силно килнат на една страна.
2.2. Борбата продължила. След като Маймуната ухапала Пинк, певицата побесняла и скочила от автобуса, след което се насочила към Руски паметник и се качила на върха, започвайки да удря главата си в камъка на статуята. Макар че открихме значителен брой свидетели, самоличността на лицето, което почти си размазало главата във върха на паметника, все още не може да бъде установена. Полицаите били принудени да упоят подивялата жена със всякакъв алкохол, с който разполагали, за да я свалят на безопасна височина. Осигурените хеликоптери, които я заляли с водка и уиски, не успели обаче да спасят жертвата от олюляването и падането директно на цимента долу. Това направи установяването на самоличността на изтерясалата откачалка дори по-трудно. Вмомента тя се възстановява в токсилогията и чакаме да разберем дали всъщност е самата Пинк, или не.
Въпреки че полицията не успя да залови Маймуната, опасното животно бе потърсено за коментар от упорити журналисти и най-накрая, след дълги мъчения, увещавания и заплахи, само свика прескофнеренция, охранявана от стотици горили. Маймуната заяви, че в терористичния й акт не се крият никакви политически подбуди. Тя се закле, че мотивите й били лични и че презирала Пинк, защото не й харесвал гласът й.
На конференцията Маймуната дори излъчи презентация, в която показа снимка от детството си и обяви, че от малка си е мечтала да изяде главата на Пинк, докато е ръфала кроасани:
Нарушителят се оправда за действията си, изтъквайки, че е взел идеята от клипа на Пинк "Stupid Girls", където тя ръфала гъба.
Наглата маймуна дори е отворила свой собствен сайт, който можете да видите тук, заедно с Блог, където е дала заявления, подиграла се е на други музикални легенди, и без страх от полицията е предоставила информация за предишните си звездни жертви.
Полицията се надява скоро да залови извършителя на тези злодеяния и да го накаже подобаващо.
И естествено, как ще минем без...
~ Evil Monkey Marchandise ~
С удоволствие ви представяме новата колекция в нашия онлайн магазин, посветена изцяло на криминално проявената маймуна.
И накрая, нещо за тези, които ненавиждат Маймуната толкова, колкото и ние (и всички други, които се надяваха все пак да отидат на концерта на Пинк)
Нашата лична забележка към маймуната: Айде, айде, решила си да ядеш главата на Пинк, хубаво, ще го преживеем някак си. Ама нямаше нужда да обявяваш, че пачата ще се оправи и да привикваш хората отново след два дни, след като много добре знаеше, че няма да има концерт. Това, което направи с билетите, също беше изключително неморална постъпка: разтръби из масовите медии, че те ще могат да бъдат върнати ОТ 6-ти нататък, и най-накрая, на 6-ти, се оказа, че след като отидеш на касата, установяваш, че всъщност било ДО 6-ти... Не те ли е срам поне малко?!
Използваме Блогът на Злите гении, за да благодарим на организаторите на събитието, които с нищо не са виновни за случилото се. Благодарим им за усилието, което положиха, за да осуетят поне донякъде криминалните деяния на проклетото животно.
Всички, които са си направили труда да прочетат този подробен доклад, за който си загубих цял ден :D Нека запеят песничката с нас!
Blame Monkeys
The Original Song (South Park - Blame Canada)
Times have changed
Celebs are getting worse
They won't attend their concerts
They just want to drink and lie!
Should we blame the managers?
Or blame society?
Or should we blame the organizers again?
No! Blame monkeys!
Blame monkeys!
With all their long and furry tails
And stupid eyes so stared at us.
Blame monkeys!
Blame monkeys!
We need to form a full assault,
It's monkeys' fault!
Don't blame them,
For stupid Pink
her head was bitten off
And now she's in the hospital!
And Gery Moore once
was also s`pposed to come
But he was taken down by a mysterious illness!
Well, blame monkeys!
Blame monkeys!
It seems that everything's gone wrong
Since monkeys came along!
Blame monkeys!
Blame monkeys!
They're not even real animals anyway.
Pink could've sung in Sofia for an hour or two
Instead she crashed up in the toxicology
Should we blame the stadium?
Should we blame the speaker?
Or the dumbasses who cheated on us?
Heck no!
Blame monkeys!
Blame monkeys!
With all their jumping round the trees
And they're eating our bananas too
Blame monkeys!
Shame on monkeys!
The chimps we must stop
The trash we must smash
Jungles and trees
must all be destroyed
We must blame them and cause a fuss
Before somebody thinks of blaming us!
Абонамент за:
Публикации (Atom)
