понеделник, 31 декември 2007 г.

Рождения ден на Вени

Независимо от свежата кръв в екипа ни, Evil Genius Blog като че позамря в последните месеци. Има много какво да ви разказваме, но като за начало нека започнем с по-скорошните събития - като например рождения ден на Вени. Тържествата продължиха само около 12 часа, с което за съжаление не успя дори да се доближи до рекорда от рождения ден на Луши (32). И все пак, 29.12 ни изненада с повече приятни емоции, отколкото бяхме очаквали.
Както всяко значимо (и не чак толкова) събитие, и този рожден ден беше заплануван още от преди 2 месеца, откогато датират първите списъци с гости. За съжаление много от поканените мистериозно се покриха, кой на село, кой при баба си, кой щял да ходи на пазар, кой от чист мързел. Нищо необичайно за нашата компания :D Успяхме пак да се съберем петима: Вени, Руми, Крис, Коси и Яни. Прекарахме по-голямата част от купона в разни дрънканици, пообсъдихме общи познати (гаадни клюкари) и стигнахме до неизменните прозрения за живота. За съжаление, колкото и да си ги повтарях през часовете след успешното си завръщане вкъщи, в момента не мога да си спомня нито едно от тях. За това можете само да съжалявате вие, любими верни читатели, защото сте се лишили от няколко бисера на безбрежната човешка мъдрост. Обещавам ако се сетя за тях, да ви информирам. Дотогава не ми се сърдете много, защото по-голямата част от следващото денонощие използвах за рехабилитация, сиреч да се наспя, като не бяхме мигнали цяла нощ. Освен това ми трябваше допълнително време, за да се възстановя от часовете между 5:30 и 8:00, когато всички бяха заспали, а аз, повтаряйки си популярния химн на всички неспящи (I'll sleep when I'm dead), мъчех горкия си полуумрял мозък с решаване на лесно судоку (отне около един час) и гледане на "Кой е по-по-най" и "Уди Кълвача".
Като цяло, нямаше как да е по-добре, като изключим някои леееки инциденти на сутринта. Нека стискаме палци Крис да не бъде нападнат от извънземни.

сряда, 28 ноември 2007 г.

Предложения за апокалипсиса

Къде от тъпота, къде от интерес към възгледите на хората, Дони реши да спази старата и позабравена традиция да се пускат дебилистични анкети в часовете по химия. Ето и резултатите, от които вие без съмнение сте живо заинтересувани.

В каква форма бихте искали да дойде Апокалипсисът?

1. Огнено - кървав дъжд с Kamelot за фон.
2. Всички да се напият до смърт.
3. Светът да бъде залят от зелена киселина (може и МЕТИЛ-ФЕНИЛ-КЕТОН, стига да е ЗЕЛЕН), която са пуснали радиоактивните хамстери от планетата близо до Марс.
4. Да дойдат четиримата конника на апокалипсиса, да ни се присмеят и да предизвикат КРАЯ :D.
5. Да дойдат зелените човечета и да ни изпият мозъка.
6. Да дойде във вид на хипопотам, да нахипопотами всички живи и неживи същества, да засвири с оглушителен бас чалга с примес на ирландско (демек ABBA), вселената да се самообеси и да остане единствено спомена за абсолютното нежелание това да продължи... и накрая да оцелее само Лъчо, без да има пространсво в което да застане зад нещо.
7. В моята форма (wicked)
8. Звездите и луната падат...слънцето изгасва...земята се разтваря...Чува се плач и скърцане на зъби от тези, които остават на земята...Дявола върлува навсякъде но аз да съм в небето...летейки и гледайки сеир.

вторник, 6 ноември 2007 г.

Какво правим с Рачко в час по география

Бележка от Руми: Дони, мразя да си неграмотен. Вярно, че обичам да поправям, ама ... Пак ще те блокна в Скайп. XD

Реших, че ще бъде уместно (и много хора ще му се зарадват), ако постна нашето товрение от часа по география. Скромните автори няма да бъдет упоменати (Дони и Рачко).
Понеже с Рачко се редувахме да пишем по едно изчречение, текстът, който аз съм го писал, е с нормален шрифт, а този на Рачев - с удебелен.

В едно междучасие, докато отивах за сандвич, срещнах Костов. ТОЙ КАРАШЕ СВОЕТО КОЛЕЛО И ТАМЪН КРЕЩЕШЕ: "ЕЕЕ, ДЕБИЛИ СМЕЕЕЕЕЕЕ" НА МИНУВАЧИТЕ. Докато той беше зает с дебилите, аз му гепих задната гума. ТОЙ ПОГЛЕДНА НАЗАД И ВИДЯ, ЧЕ ТЯ ЛИСПВА. А ПРЕЗ ТОВА ВРЕМЕ ДЕБИЛИТЕ МУ ОТКРАДНАХА КОРМИЛОТО, РАМКАТА И ВСИЧКО, ОСВЕН ЗВЪНЧЕТО, ЗАКАЧЕНО ОТПРЕД. Тогава дойде Лъчо и се опита да открадне звънчето, но Костов го видя и го обвини, че му е откраднал колелото. ЛЪЧО КУПИ НОВО КОЛЕЛО НА КОСТОВ, НО КУПИ ЕДНО И ЗА СЕБЕ СИ, КОЕТО КОСТОВ УСПЯ ДА СИ ПРИСВОИ, УБЕЖДАВАЙКИ ЛЪЧО, ЧЕ ВСЪЩНОСТ Е КУПИЛ 1 КОЛЕЛО. Но Костов за малко да се пребие, защото Лъчо всъщност не беше купил колелата, а ги беше направил собственоръчно. ВСЪЩННОСТ ТОЙ ЩЕШЕ ДА СЕ ПРЕЕБЕ, АКО НЕ БЕШЕ УСПЯЛ ДА ПРОДАДЕ ТЕЗИ 2 РЪЖДЯСАЛИ ЛОСТА НА ЛЪЧО И С ПАРИТЕ ДА КУПИ MICROSOFT. Microsoft и 10 склада с боза. КАКТО И ЦЕЛИЯТ МИ ЗАДЕН ДВОР ( който не е запознат, НДК, Айфеловата кула, Ниагарският водопоад и още куп неща се намират в задния двор на рачев. бел. прев.) :О Костов стана богат и развратен, даже беше конкуренция на Лушка. ТОЙ ПОКАНИ ЛЪЧО НА ГОСТИ И ДОРИ ГО РАЗВЕЖДАШЕ ИЗ ДОВРА МИ, НО ЛЪЧО СЕ ИГУБИ В ТРЕТАТА ПИРАМИДА ВЛЯВО. След като се измъкна от там, реши да преосмисли живота си и да отиде в манастир, за да стане монахиня. ЕДНА ВЕЧЕР ТОЙ СЕ МОЛЕШЕ, КОГАТО ДОЙДЕ ЕДИН ПЪНК, ПРЕОБЛЕЧЕН КАТО ХРИСТОС И ПОПИТА ЗА МОНАХИНЯТА ЛЪЧО. Обаче Лъчо вече беше зад него. ООООО ВСЕМОГЪЩИ БОЖЕ. Те и двамата забременяха. ОСВЕН ТОВА КОРЕМИТЕ ИМ СЕ БЯХА ЗАЛЕПИЛИ ЕДИН ЗА ДРУГ И РОДИХА СИАМСКИ БЛИЗНАЦИ. Пънкът роди половин падалски, а Лъчо - другата половина. ПОЛОВИНАТА НА ПАДАЛСКИ!!! ВИНАГИ СЪМ СЕ ЧУДИЛ КАК ИЗГЛЕЖДА. После решиха че понеже целия Падалски е прекалено IMBA, затова едната половинка я пратиха в НПМГ, а другата я дадоха на Хату'Боб да я пази. НО ХАТУ'БОБ НЕ МОЖА ДА СЕ ОПАЗИ ОТ НЕЯ :). защото никой не можеше да се опази. НО ТОЙ СЕ БИ ХРАБРО, ИЛИ ПО-СКОРО БЯГАШЕ ХРАБРО, ЗАЩОТО ВСЕКИ ГО ОБРЪЩА НА БЯГ, КАТО ВИДИ ПОЛОИНАТА ПАДАЛСКИ. Освен другата половина. КОЯТО СЕ ВЦЕПЕНЯВАШЕ НА МЯСТО. Падалски усети, че всички бягат от него, съжали за това и реши да отиде в манастир и да стане нещо друго. НО В МАНАСТИРА СРЕЩНА... ЛЪЧО! въпреки че той му се водеше наполовина майка и на четвъртина баща. СЛЕД ТОВА РЕШИ ДА МУ СТАНЕ СЪПРУГ. падалски обаче не беше съгласен, защото от най-ранно детство се чувстваше заплашен от домашно насилие/ ДОМАШНО СЕКСУАЛНО НАСИЛИЕ. Е то това е логично! Затова падалски реши да захвърли булченската рокля и през нощта преди венчавката избяга. ИСКАШЕ ДА ОТИДЕ В КАМБОДЖА И ТАМ ДА СЕ ОЖЕНИ/ОМЪЖИ ЗА ПОЛОВИНКАТА СИ И ДА ЖИВЕЯТ ЩАСТЛИВО, ДОКАТО НЕ ГИ НАМЕРИ ЛЪЧО. Те и двамата разбира се (ама разбира се!) имаха обширни и ценни познания за полезните изкопаеми и фабриките за презервативи там, така че 1/2 падалски прецени, че ще успеят да иготвят евакуационен план в случай че баща им/майка им ги намери. ЗА ТАЗИ ЦЕЛ РЕШИХА ДА ЗАЩИТЯТ КЪЩАТА СИ. ЗАЩИТА ВКЛЮЧВАШЕ ДА Я ОБРАГДЯТ С ПЪТЕЧКА ОТ БИСКВИТКИ, КОИТО ВОДЯТ ДО АЛЯСКА И ТАМ ЛЪЧО ДА УМРЕ ОТ ГЛАД. Тази идея беше доста гениална и всъшност подейства, Лъчо беше стигнал до средата на пътя, когато зърна бисквитената къща на Баба Яга и реши да се отбие там. ЕСТЕСТВЕНО, ЛЪЧО ИЗЯДЕ ВСИЧКИ БИСКВИТКИ И СЕ НАДУ КАТО ПЛОНДЕР, ТА БАБА ЯГА РЕШИ ДА ГО ОСВОБОДИ ОТ МЪКИТЕ И ГО ИЗЯДЕ. Но тази несправедливост на остана ненаказана. От небето в миг долетя Супер Костов и се приготви да разбие мутрата на Баба Яга. ТОЙ Й РАЗПОРИ КОРЕМА И СЕ ШМУГНА В ДЕБРИТЕ НА ЧЕРВАТА Й ДА ТЪРСИ ЛЪЧО, КОЙТО БЕШЕ САМО ПОЛУРАЗЛОЖЕН. Това нямаше да попречи кой знае колко, защото той си беше свикнал да се чувства леко пулверизиран. Пък и не можем да сме цял живот красиви. ТОЙ СЕЧЕШЕ ЧЕРВАТА ЕДНО СЛЕД ДРУГО, ТАКА ЧЕ КОГАТО СТИГНА ДО ЛЪЧО, ТОЙ НЕ ГО ЗАБЕЛЯЗА, РАЗСЕЧЕ ГО 2-3 ПЪТИ, СТЪПКА ГО И ГО ПОДМИНА. Така мисията на Костов беше неуспешна - оказа се първата неуспешна в неговата кариера като професионален супергерой, но Лъчо все пак е предизвикателство, така че не можем да обвиним нашия учител! Така че Баба Яга и Лъчо заживяха щастливо в една малко особена биоценоза. YUCK!!!! Костов обаче трудно преживя този провал в професионалното си развитие. И затова се оттегли в манастир. НЕЕЕЕЕЕЕЕ!

следва продължение.....

понеделник, 5 ноември 2007 г.

Lucifer's Angel се намесва в играта ;)

Изпадам в дълбоки философски размисли какъв да бъде първият ми пост. Първото мнение е много важно. Човек трябва да се изложи качествено. Ако се изложиш некачествено, значи дори това не го умееш, демек си адски некадърен.
Днешният ден е знаменит. Това е последният ден от принудителната ваканция, която получихме заради учителската стачка. Аз се опитах да го оползотворя максимално. Седнах на компа от 10 сутринта (считайте колко рано съм станал!) и забозих ;) НО нямам намерение да ви тормозя с проблемите на бозата. Смятам да се спра на по-интересните моменти: с Бони играхме на Blobby Volley. Това е велико събитие в нашия живот. Всеки път, когато играем тази игра, накрая поне един от нас се изтърсва от стола от смях. Причината? Volley винаги води до гениални открития, изказвания и маневри.

-Подкопаваш?
-Да, подкопавам... Какво подкопавам?????

/пия вода/ - Не е честно, умрях без да искам!
- Че миналия път нарочно ли беше?

-Потаен съм. Не знаеш как ще играя. Прекалено съм потаен. Даже аз не зная как ще играя.

- Автомивка
- КАКВО?!
- Еми, щях да кажа автогол, ама ти го спаси... са кво, "авто"-то на празно ли да съм го казал?

И много други, но в момента ми се изплъзват. Естествено, само ние си умеем да коментираме изпълнения от ДотА и да спасяваме удари, дето и ние не знаем как сме ги спасили :P
В следващия си пост имам намерение да публикувам поемата за Лъчо. Смятам, че ще е интересна и на хората, които не играят WarCraft. Дотогава бъдете допустимо потайни, защото ако прекалите ще ви се наложи да импровизирате, а това малко го могат ;)
П.С. знаете ли че Жулиен от "Червено и Черно" на Стендал е пошъл, потаен и нагъл? пише си го в книгата... взимайте пример

Призовете за писател на година и произведенията, които спечелиха

Първо, малко бисери
> ...хилядите свещи,които осветяваха тавана, бяха много...
> Вени: "-Кравиц,Лени ^^...хахах...-каза Макконъгол."
Руми: ...как се е изсмяла на горкото дете.
> Хари също се качи на метлата си и започна да играе с Шейла, за да я изпробва...

В ТЪРСЕНЕ НА ИМЕ ЗА ... ЛЕС ОТ ЛЕСОВАТА ГОРА...

Трагикомедията се разиграва около 2 часа през нощта, докато Вени и Руми измислят поредната си гениална книга.
Румс: Как се казваше лошия?
Венито: Лес … от лесовия ;Р
Румс: Боже Господи! как си го измислила това?
Венито: гхахахаххахах ^- хахахахахах... don't ask ^-
Румс: съжалявам, но е толкова... … не, не мога да измисля епитет
Венито: ахаххахахахах
Румс: съжалявам...  ужас
Венито: ми кво име да му лепнас?
Румс: Лес!!
Венито: Пес?
Румс: ахаххаха
Венито: гГАГАГАГАГАГ
Румс: :РР ем съжалявам ама
Венито: хахахаххаха
Румс: Лес
Венито: хахахах
Румс: и то това е злодея
Венито: ем... Мордос, хахахахха
Румс: и Лесовата Гора е все едно кръстена на него
Венито: Омуртаг. хахахахахаааа
Румс: а па Лесовата Гора......... хахаххахахахах
Венито: Омуртах
Румс: Лесовата Гора, Боже Господи
Венито: т'ва е новото име, хахаххахах... Омуртаг!  хаххахаха... хахахах
Румс: ем съжалявам трябва да измислим нещо различно от Лес
Венито: т'ва е
Румс: можеше да е Пън примерно
Венито: аве Омуртаг ве! хахахахх
Румс: връзва се с Лесовата Гора
Венито: Мечо Пух хахаххахахаха
Румс: апхахахаха … ПРАСЧО!
Венито: хаххахахаххахаха … леле ^-ох,заболя ме корема
Румс: и мен. събудих наште
Венито: ооо са разплача ^= … дай верно да измислим. гаднярите почват с М или с Г или с Н... НИКИФОР или НИКАНОР
Румс: ахаххаха
Венито: ГОшо, хахах
Румс: спри бе
Венито: амамам...с Гооооошо, хахах, ... сетих се - може да е някой красавец и да се казва Дерек или Дрейк??? … аре че требе да бегам ве
Румс: тате предложи да е Първан
Венито: хахахаххаха
Румс: от Гошо Първанов
Венито: Преслав ^-
Румс: хахахах … Слав… може Ростислав
Венито СмоулИнтелиджънт! хахахха
Румс: [почва да си изброява съучениците]
Венито: хахахаха
Румс: КИРКА!
Венито: Никанор ве ;Р
Румс: ххахахаа! между другото, в списъците със седмокласници имаше няква
Венито: чакай
Румс: Кирка Новоселска
Венито: Пелуко … хахаххаааххааха
Румс: с две и три
Венито: точно така ^-
Румс: и казахме, че сигурно протестира срещу името си... Джоро
Венито: дай да измислим верно :))
Румс: ;РРР Никанор!
Венито хаххахаха, ще кажат, че плагиатстваме от Сребърните ангели. не ве...Аре..Вучка или Вучко или Вучкар ^-
Румс: ВУЧКООВ
Венито: давай да мислиме,че требе да бегам ей … Темерут ^-
Румс: има ли такова име никанор? … ахахахаха … Бар Кютук
Венито: хахаха. Искаш ли да се казва...Хейдън,ама сериозно... или...
Румс: не, тряа да е зъл :РР
Венито: ем, Дарт Вейдър ;РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР … сетих се! Тинки - Уинки
Румс: спри! не мога да спра да се смея … хахаххаха
Венито: Ерик? нормално е?
Румс: не е зло
Венито: Етикус... Ерикус
Румс: тоя някъв възпитан
Венито: Ерикисус... не знам. Аве, Луцифер '
Румс: оф, мила пращам, не е довършено, но просто не мога вече. утре ше го довърша;РР
Венито: окс
Румс: не мога да спра да се смея!

Онази вечер толкова си подложихме мозъците на атака, че те накрая отказаха... 

Венито says: жената на тоя дето го е създал се е казвала Елеадора... ее ^^ в много подробности отиваш
Румс the evil genius says: написах ново описание на форума :Р
Румс the evil genius says: що да не го е създала жена, ами жената на тоя дето го е създал!! ... хайде да е няква птица!!
Венито says: ми пърфект
Румс the evil genius says: уооу хрумнаха ми некви хиляда идеи
Венито says: ??
Румс the evil genius says: огромна птица, като феникс. ОГРОМЕН ЗЕЛЕН ФЕНИКС!
Венито says: ама искаш ли да не е огнен феникс
Румс the evil genius says: може ли може ли може лиии
Венито says: ами воден, нали?
Румс the evil genius says: да! точно това си мислех
Венито says: е се пак под водопада
Румс the evil genius says: воден феникс! със зелена вода
Венито says: хаххахаах
Румс the evil genius says: хаххахаха
Венито says: с водорасли за криле, ади ся ^^
Румс the evil genius says: ХАХАХАХАХХАХАХХАХА убих сааа

Но като цяло постиженията са страхотни! Имаме си свястно име за книгата и за света!! ДААА! :Р


А най-голямата лична драма е,че трите гениални изречения най-горе са мое дело.

събота, 27 октомври 2007 г.

Новите роби, така де, кореспонденти

Първо, като едно хубаво встъпление, искам да приветствам с добре дошли новите членове на екипа ни - Вени, Теди, и, в най-скоро време, Дони, които изявиха скромното желание да понаписват по някоя статийка за нашия велик блог. От Вени все още очаквам да си поправи предишното мнение и да го изпълни с цели страници смислен текст, но не съм сигурна доколко това мое желание ще бъде изпълнено. Искам също да изтъкна, че с Крис оставаме тарторите на парада, also known as Големите Сирена, и тържествено обещаваме да направим всичко по силите ни, за да тероризираме до краен предел нашите нови подчинени. Вчера бяхме въодушевени от идеята да си направим фотосесия, в която ние да носим картонени коронки, а Теди и Вени да ни падат на колене, облечени в дрипи XD Но за съжаление беше по-трудно да открием необходимия реквизит, отколкото очаквахме, затова ще се задоволим с една приятелска снимка (вижте я отдясно).
Let carcass rulle the world.

петък, 19 октомври 2007 г.

Дневник от великото сражение

18.10.2007 г

Вече настъпва краят на четвъртата седмица от великото сражение. Отначало никой не вярваше, че борците ще успеят да се задържат на фронта толкова дълго време. И дори сега, всеки ден хората шушукат: "Няма да продължат още дълго". Но може би е настъпил мигът, в който всички трябва да признаем, че воините ни са по-силни и решителни, отколкото сме си мислили. По принцип нашия народ няма навика нито да се противопоставя на несправедливостите, нито пък да ги приема радушно: ние ще мрънкаме с години, ще измислим милион поучителни истории и шеги, ще прекараме безкрайни часове в словесна надпревара за това кой мрази повече неизгодното ни положение, но няма да се намерят и двама души, които да направят нещо по въпроса.
И така, явно всички подценихме способността на бойците да издържат без храна и вода за неопределени периоди от време, затова тази продължителна война все повече и повече ни изненадва. Междувременно до ушите ни стигнаха хиляди поучителни речи. Те залагаха главно на сложни термини, свързани в напълно неразбираем (а обикновено и също толкова безсмислен) ред. Тази стратегия постига целта си - никой не може да разбере напълно за какво става въпрос и как протичат сраженията, но затова пък на никого не му е чуждо да изкоментира и да даде експертното си мнение.
Многобройните опити да се настрои обществото срещу смелите борци обаче със сигурност не засегнаха по никакъв начин единствено нас. Тези бунтовници са нашите главатари, понякога - благодетели (но в повечето случаи - мъчители), с които всеки ден водим безброй мимолетни и като правило добронамерени схватки. Въпреки това все пак нашата принадлежност към дружината ни кара да изпитваме добре прикрито уважение и може би дори далечни симпатии, които, разбира се, никога не бихме показали и бас държа, че същото важи и за главатарите. Всеки ден ние, нисшестоящите, сме задължени да посещаваме мрачните дълбини на безкрайни подземия и да висим вътре, понякога да бъдем подлагани на обичайни и съвсем хуманни мъчения, приготвени с грижа от главатарите ни. Някои са по-зли от другите. Някои си имат причина, други са просто зли. Някои споделят съкровищниците си с нас, но има и такива, при които или липсва всякаква граница на злобата, или просто сандъчетата им са празни. Последните, за наше съжаление, с всяка година стават все повече и повече. С неохота признаваме, че и нашите сандъчета стават все по-мънички с течение на времето, а ръждясалите им панти са дотам захабени, че дори и главатарят с най-добри намерения трудно може да ги отвори и насилствено да пъхне вътре по някоя златна пара. Подозирам, че тези две обезпокояващи, ала безспорни истини са взаимно свързани, но не мога да определя кое на кое е повлияло.
Между другото, в името на правдата аз трябва да призная, че повечето мъчения, на които биваме подлагани, са всъщност по-скоро изпитания. Ако те бъдат преминати успешно, нашите главатари ни възнаграждават с по нещо от своите съкровищници. Ако попитате тях защо са замислили именно по този начин да споделят богатството си, някои навярно ще ви отговорят: "За да могат да оценят съкровищата по-добре.", други ще ви развият обстойни теории за жестокия естествен подбор, а трети, ако бъдат достатъчно искрени, няма да се сетят по-добра причина от "За да ги гледам как се мъчат!". Във всеки случай и ние не им оставаме длъжни: заобикаляме по всякакви хитроумни начини препядствията или просто им бъркаме в здравето. Един уважаващ себе си главатар, който е бил на служба порядъчно дълго време, може винаги да се похвали със своя идеален комплект скъсани нерви - истинско произведение на изкуството, подарък от неговите подчинени.
Най-належащият проблем, този, заради който избухна войната, е че вече никой не цени нашите съкровища. Нито тези на главатарите ни, които цял живот усърдно са ги събирали. Затова се появиха и злобарите с празни сандъчета. Затова и ние получаваме все по-малко богатства, без да сме заслужили това положение. Много от главатарите, недоволни от това, което получаваха, станаха контрабандисти. Избягаха зад граница, за да открият нови земи, където съкровището им действително се зачита и където могат да си живеят охолно с него. Истината е, че и всеки от нас, който съумее да напълни ковчежето си достатъчно, ще стане контрабандист. Това е мечтата на всяко малко дете. Никой вече не иска да става главатар на дружинка. Инфлацията нанася тежки удари върху нас: сокчетата от 10 скочиха с 20%, в резултат на което те вече следва да бъдат наричани сокчета от 12. Ще трябва и да свикнем с тенденцията насъщният ни хляб да се подвизава в супермаркетите в секция "Деликатеси". Но това, което започва да ни гложди отвътре, е въпросът: "Ще ходим ли някога отново в подземията?!"
Никой не може да ни даде отговор. Главатарите ни са на бойното поле, в словесно нападение те не дават нито миг покой на властите, замерят ги с копия от недоволство и катапултират гюлета гняв, които са събирали с години. А когато свършат гюлетата, използват тикви. Всички налични материали рано или късно ще станат оръжия в ръцете на избеснелите главатари, които и без това се прехранват с каквото намерят. Време беше някой да се опълчи срещу нередностите, които стават пред очите ни, от които засегнати сме и ние, и главатарите, и всички останали. Ние ги подкрепяме. Дори сме много щастливи, че не ни се налага всеки ден да слизаме в тъмните подземия. Но 4 седмици! Това започва да ни се отразява зле. Каквото и да ви говорим, ние обичаме нашите тъмници, където откриваме толкова много интересни неща (някои от тях даже са живи!), общуваме с другите разбойници и кроим планове как да си го върнем на главатарите. Никога не бихме отказали няколко дни почивка, но тази неяснота ни убива: всеки ден се чудим дали няма враговете да сразят смелите борци, или пък случайно да изпълнят исканията им. Постоянно се надявам на още няколко дни, защото много добре знам, че имам толкова за вършене: но стоя тук, заровена в учебници по математика (да знаете, че това е едно от най-ефикасните мъчения, познати в света) и от време на време през главата ми се прокрадват случайно попаднали мисли. Сещам се ту за един, ту за друг разбойник от дружинката си и ми се ще да съм с тях, но те са доста далеч и мога да ги виждам само в бърлогата. Отдавна смятах да напиша този скромен летопис, който едва ли ще бъде запомнен в човешката история, но все отлагах за друг ден. И така днес, докато се мъчех да си поема глътка въздух изпод тоновете хартия, изведнъж - само за секунда - в има ми проблясна една изтървана мисъл: за пръв път в живота ми ми беше станало мъчно за НЕЯ!!!
Това ме шокира напълно и аз седнах да пиша. Химикалът ми се движеше с бясна скорост по листа, докато осмислях както е станало с разсъдъка ми. Не открих отговор.
Тя беше нашият пръв главатар. От всички тя имаше най-голяма власт - не съм сигурна защо, но някак по подразбиране стоеше по-високо в йерархията от другите. Пред нея никой дори не си помисляше да направи неща, които пред другите бяха навик. Тя искаше да има пълна власт над личността ни - и повярвайте, ако я постигнеше, би я използвала почти изцяло за да ни внуши да решаваме задачи. Е, няма пълна власт над личността ни. И се радвам, че всеки от нас й се противопоставя, защото схващанията й по някои въпроси се просто различни от нашите. Но от Нея има какво съкровище да се вземе. Трябва да се преминат най-много изпитания, но получаваме и най-голямо богатство.
Смятах, че след като напиша всичко това, което се върти из главата ми, ще ми мине необичайната вълна на привързаност към Нея. Но всъщност сега я ценя повече от всякога. И й пожелавам успех в битката.

сряда, 10 октомври 2007 г.

Sofia Squirrel - новото забавление за софиянци

Неведнъж сме обмисляли идеята да организираме специални приключенски ваканции за чужденци, които да изпитат пълната гама от вдигащи адреналина чувства на българина.
Ние се сблъскваме всеки божи ден с тях, но повечето от нас дори не подозират какви бизнес перспективи се крият в скромния градски живот. Представете си само една вълнуваща седмица в борба за оцеляване срещу джебчиите, бесните улични кучета, битка за глътка въздух в претъпкания автобус, където можеш да срещнеш всякакви интересни личности, въоръжени с дамаджани, туби и дори по-нестандартни оръжия. Не трябва да се забравя пазаренето на битака, бягането от ядосани контрольори и бабета с бастуни, скалното катерене на разкопани улици и провирането между строежи, придружено от светлата надежда, че няма да те удари нито гюле, нито кран. Предвиден е също и курс за първи стъпки в изкуството да караш кола през пиковите часове и откриването на тоалетна след 7 часа вечерта в центъра на София.
След такава активна почивка всеки би искал да си поотдъхне. И какво по-добро от използването на услугите на новото забавление, което се предлага както за чужденци, така и за софиянци: Sofia Squirrel! Можете да си изберете своят личен гид сред богата колекция от генно модифицирани катерици, които са големи колкото санбернар и освен това са потомци на уважавани родове съблезъби катерици. Както е известно, те се срещат единствено във Витоша по пълнолуние. Предлагат се единични и семейни пакети, с намаления за групи. Единствения начин да усетите истинския дух на София е да се впуснете в преживяването да бъдете влачени от свръхогромна катерица по столичните улици в продължение на 2, 3, 4 или дори 5 часа (според цената на услугата). По ваше желание можете да си изберете всеки от крайните квартали, с чийто пейзаж искате да се запознаете отблизо.
Каква е тайната? Нашите катерици са отгледани с много грижа и внимание. От малки им даваме катеришко месо, за да бъдат достатъчно свирепи, и ги поим с черно кафе и текила, за да са сръчни и бързи. Катериците-канибали са любимите животни на Бойко Борисов, както той сподели, защото чрез туристите те успяват да лъснат до блясък дори най-западналите улички в миризливите квартали.
Насладете се на това удоволствие, като поръчате пълния пакет услуги по интернет още СЕГА!

събота, 6 октомври 2007 г.

Как да се възползваме от промоции

Всички обичат промоции. Няма значение дали ще е "Купете две на цената на едно" или "Купете едно на цената на две". Най-гъделичкащо приятна обаче е промоцията, която крие награда - нима не изпитвате огромна радост, когато получавате безплатна дъвка с косъм, пък дори и да сте си я платили петорно преди това.
Като верни фенове на сокчетата Капи, която неведнъж ни е успокоявала нервите в критични ситуации, е излишно да казваме, че когато има сувенири на любимата ни напитка, ние просто откачаме.
Трябва да ги притежаваме всичките.
Затова се хванахме в ръце, веднага щом чухме за промоцията, и обиколихме повечето големи магазини в Перник, където навсякъде бяхме жестоко отрязани (включително в Кауфланд, където се вътряхме 1 час, както обикновено).
След това приключение се разбули една мистерия: ето защо в магазините няма чаши Капи. Понеже рано или късно някой си намира приятел, който да му ги даде срещу покупката на една кутия Капи, вместо срещу две:

Тези са само моите xD Набързо се сдобих с един сервиз, след като пуснах в действие връзките на мама, буахахаха :Р Нямате си представа колко заредено беше с капита след това вкъщи...
Но по-важното в случая са АНТИ-СТРЕС ТОПКИТЕ КАПИ, от които чакаме да излязат новите модели: Когато ги стиснеш, да казват с пискливо гласче "Не се стресирай! НЕ СЕ СТРЕСИРАЙ" или пък да пеят: "Relax, take it eaaasy".
Тогава ще си купя поне 5.


Cappy knows best. Да живее портокаловия сок, и най-вече промоциите от него.
ПП. Капи банан съкс.

Скорошни открития

Преди няколко дни прекарахме една блажена нощ в лигавщини в квартирата на Лушка (по-точно, аз бях в квартирата на Лушка, а Крис и Теди - както и понякога Веси, Фико и Тони - се включваха директно през Скайп). По случай рождения ден на моята любима овца се лигавихме като луди, крещяхме, танцувахме (или по-скоро - подскачахме), и най-вече - викахме си с хора по Скайп и т.н. С надеждата да направим конферентен разговор, в който всички да се лигавят и да си крещят, ние включихме един куп хора, които обаче обявиха, че не можели да говорят, за да не събудят техните. Въпреки горчивината, с която посрещнахме тази новина, се наложи да проявим разбиране към злочестите си братя, които не са имали щастието да се измъкнат от полезрението на родителското тяло. Затова пък ние бяхме проконтролирани от органите на реда, но това е отделен въпрос =D АНАРХИЯ!
Всички глупости, които изписах досега, би трябвало да играят ролята на встъпителни думи за великите открития, които направихме през тази така дълга нощ (разпростряла се около 32 часа във времето):
1. Една банана струва два банана.
2. Аз обича да изяжда теб.
3. На тази възраст рождените дни се празнуват по няколко пъти за по 30-тина часа с различни компании.
4. Безсънието води до опасни последствия - като например, може след 16-тото събуждане от последните 30 минути да установиш, че не можеш да дишаш, защото милото ти приятелче (в случая - злобната Лушка) ти е затиснало носа със щипка за простиране.
5. Ако нямаш с какво да запишеш гениалните си прозрения (върху някое билетче), е по-добре да убиеш някой гъбъл и да пишеш с неговата кръв, отколкото сам да си прережеш вените.
6. Почти е невъзможно да се спука бутилка кола от 2 литра, независимо как я мяткаш в продължение на 2 часа и по какво (и кого).
7. Броенето на спирки е по-трудна работа, отколкото сте очаквали.
8. Уличните кучета реагират много странно, когато ги наречеш "Супичка".
9. Ако отидете сутрин до някоя баничарница и няма банички, купете си кифли, иначе рискувате да ви пресрещне някоя патрулка.
10. Най-новата мода - да си направиш пиърсинг, който минава през цялата ти глава по вертикал (върху нея от едната страна, под брадичката от другата). Така ако си отвориш устата, се вижда един метален стълб, на който, ако си достатъчен патриот, можеш да си закачиш българското знаме.

понеделник, 10 септември 2007 г.

За нормалните хора

Тъй като не сме специалисти в този клон от науката, можем да говорим само по впечатления като странични наблюдатели (а тъй като и не си контактуваме с много от така наречените "нормални" хора, не можем да претендираме за изчерпателност на нашите открития). Установихме обаче, че нормалните хора не обичат твърде много нашите постоянни майтапи и гаври. Извод номер 1: нормалните хора нямат чувство за хумор.
Освен това те вечно се оказват зле информирани - например не знаят за новите течения в метъл, пънк, имо, Токио Хотел (те са отделна общност, защото никой не желае да приеме при себе си тумба от разкрещени, облечени в черно момиченца, които да обикалят около тях по НДК и да пищят истерично) и т.н. средите, затова здраво се стресират например, когато се майтапиш постоянно за това как точно е най-добре да си прережеш вените. Хорицата не зацепват, че така си правим гавра с имотата и ни взимат за психари. Извод номер 2: нормалните хора не са в крак с новото и трудно приемат странни шеги, особено когато не знаят за какво става въпрос.
Преди няколко дни имах възможност да се поразходя наволя из иначе хубавия град Червен бряг, където обаче хората са твърде далече от нашата Софийско-пернишка цивилизация и живеят сякаш с 20 години назад във времето. Не че се заяждаме - имаме си големи предпочитания към някои хора от Червен бряг (поздравче за Веси :D ), но там беше твърде тъпкано с "нормални" за моя вкус. Шокирах обществото, като носех гащеризон и открих минимум 10 кифли в центъра, които всички ме зяпаха ей тъй -> О.О и не спряха да ми се кокорят, докато не им отвърнах с дебилна физиономия и те не избягаха уплашено. Извод номер 3: нормалните хора не просто не са информирани за разните там течения в модата и музиката, но и трудно възприемат нещо, което не са видяли промотирано от Азис или друга мустаката певица с добро реноме в поп-фолк средите. ПП: Ако не разбирате някои от използваните термини и се чудите за кви кифли, гевреци и мекици ви говорим, хванете си под ръка някое тийнче и го помолете учтиво да ви обясни, срещу съответното заплащане, разбира се.
Още нещо, което открих в същия този град: хората не обичат особено много да се смеят. В кафенетата всички си думаха тихичко, позволявайки си от време на време по някоя свенлива усмивка. Естествено, моя истеричен смях кънтеше навред и всяваше ужас в мирните съграждани на съквартирантката ми. Извод номер 4: нормалните хора просто не умеят да се забавляват.

И когато съберем всички тези неща на куп, не се ли получава големият ОБОБЩЕН ИЗВОД: Да си "нормален" човек в днешно време е ужасяващо скучно и не носи никакви облаги, които да си заслужават мъчението. Бъдете изроди и се гордейте с това. Бъдете каквито сте, ако щете бъдете верни фенове на Токио Хотел и пищете по центъра (е не прекалявайте де, и метълите също са хора, пък и са опасни и понякога въоръжени). Е, не се мъчете да бъдете уникални на всяка цена. Приемайте това, което ви харесва и ви прави щастливи и отхвърляйте това, което не ви кефи, без да робувате на модни течения и стари предразсъдъци.
Бъдете дебили. Луди. Това е единствения начин да оцелеете в този откачен свят, пък и да се забавлявате, колкото ви душа иска!

Партиии


С радост можем да Ви съобщим, че вече имаме чартове в групата ни в last.fm. Според сайта би трябвало да имаме минимум 15 члена за да започнат да се правят чартове, но нашта група е изключение (който както се е уредил :P ) Поради това ще вдигнем грандиозно парти утре в любимия на цяла България град Перник. Поканени са всички, които знаят как да стигнат до пощата :Р

Update: Коя мърша е слушала Азис, Анелия, Емилия, Тони Стораро и Каризма. До утре ще разберем кой луузър е сложил в чартовете ни гореспоменатите ПАЧИ и ще наемем злата маймуна на Пинк да си свърши работата. А, и забравих да спомена, ще го изритаме от партито. (със сигурност ще бъде съкрушен)

Ди Енд.

неделя, 2 септември 2007 г.

Творения на една откачалка от мойто даскало

Тъй като заглавията трябва да са сравнително кратки, тук мога да изразя огромното си възхищение към гореспоменатата откачалка, also known as Ант, Антинина, онова странното същество с многото черен молив, или ненормалната биоложка с червена коса която масово плаши зайките (евалата). Аз винаги съм била нейн запален фен [а и смее ли човек да каже нещо друго, нали ще дойде с нейните безопасни игли и ще те набоде на какви ли не ключови точки, за да се свлечеш на земята] и бях изключително поласкана (да, хора, осъзнайте го: не се пише полъскан, идва от "ласка", а не от "лъскам"), че тя е прочела нашия блог и дори е харесала скромните ни виждания за света и масовото унищожение.
Този гениален извор на неповторими умотворения АНТ ме удостои с честта да публикувам тук нейният импровизиран сценарий, който й хрумна, след като заявих, че с Веси си имаме три зайки: две от нашата стая и една, която сме си присвоили.
Надявам се когато след десетина години Ант стане известен сценарист на комикси или извратени детски филмчета, някой от нашите милиони фенове да изкопае този блог и да го представи на света като първото място, където тя е изявила своите артистични способности!

А сега, дами и господа, дългоочакваната премиера на "Приключения от Панса" by Ant!

*Гери влиза в стаята*
Гери: Ъъ... да сте ми виждали заека?
Румс: Аа... не не.... *прошепва на Веси* The bear... is in... the cave.
Заек: *откъм гардероба* мъфф мъфф мъфф *рита едното крило*
Гери: Какво беше това? ~.^
Румс: Аа...ъъ... хлебарки... Uh... I have to, like, take them out for a walk.. and... stuff. So... yeah. *тръшка набързо врата в лицето на Гери*


The End.

петък, 31 август 2007 г.

Пародия на Rich Girl (Gwen Stefani) by Rumi and Kris

Въпреки че песента е старичка, не можем да пропуснем да ви покажем още от злия ни труд, посветен на една наша "много добра приятелка". Не е нужно да споменаваме имена, надяваме се да се сетите, когато прочетете текста. Have fun!

Rumi feat. Kris - Bitch girl

Na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na
Na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na
[2x]

Iva was a bich girl (na, na....)
See, she's the dumbest cow you've ever seen, iva is a stupid girl
All men could test her, posses her, her nose tip would never ever end
Cause she's the dumbest cow you've ever seen, iva is a nasty girl

Think what that bichie could bring
She'd mess everything
poke your eye out maybe
with her horny ugly nose
No, it'd just be a pitty
if people like her, so bitchy
were all over here and they made the world's existance mad

All the biches baby, won't mean anything
All the biches baby, won't bring what our love can bring
All the biches baby, don't mean anything
and you don't need them baby
nothing is worse than they are, you should know

Iva was a bich girl (na, na....)
See, she's the dumbest cow you've ever seen, iva is a stupid girl
All men could test her, posses her, her nose tip would never ever end
Cause she's the dumbest cow you've ever seen, iva is a nasty girl

I'd get me four of these bichy girls to (uh huh)
be-madden me and you'd come to my rescue
for all they've done now, I'd make them pay (yeah)
I hate those bitches baby
Hurry up and come and save me

All the biches baby, won't mean anything
All the biches baby, won't bring what our love can bring
All the biches baby, don't mean anything
and you don't need them baby
nothing is worse than they are, you should know

Come together all over the world
From the front to the back, fuck the bitchy girls
What, what they've done,
What, give it up
What (should it matter 4x)
What? Come together all over the world
From the front to the back, fuck the bitchy girls
What, what they've done,
What, give it up
What (should it matter 4x)
What happened to your life??
Turned upside down??
We all blew ya mind, ding, you've fallen down
(For all you have done you'll pay, mmm)
You know you can't hide your shame, (no)
See Iveto and her nose, she pays for being bichy,
she is now a boy

Yes she hides the thing in her pants
I hope you can all keep up
She fell all the way and now we are on the top
now It's nothin but fate's revenge

Iva was a bich girl (na, na....)
See, she's the dumbest cow you've ever seen, iva is a stupid girl
All men could test her, posses her, her nose tip would never ever end
Cause she's the dumbest cow you've ever seen, iva is a nasty girl


Na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na
Na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na, na
[3x]

понеделник, 27 август 2007 г.

Плаване по Струма

С най-голямо удоволствие ви представяме нашата нова творба в областта на краткия разказ, а именно:

ПЛАВАНЕ ПО СТРУМА
/новите приключения на Кристина/


Една сутрин Кристина се събуди на много странно място. Беше легнала в нещо като мърляв пясък, около нея навсякъде растеше тръстика, а някаква подозрително кафява вода я галеше нежно като морска вълна. Докато осъзнае какво става, момичето с ужас усети как изведнъж я залива огромна кафява вълна.
След като злата река се отдръпна, Кристина почисти лицето си от всички полу-разложени опаковки и чудновати водорасли, след това се изправи и се огледа наоколо. Не че не беше свикнала да се събужда на какви ли не чудновати места, които никога преди не е виждала, но този път местоположението й не беше сред най-приятните, на които бе попадала. Носът й беше атакуван от много силна миризма, която едва не я накара да повърне: но това ухание на гниещи отпадъци и всякакви мръсотии й беше убийствено познато!
Точно така - нямаше къде да се намира, освен в Струма!
Кристина огледа бреговете. До реката от двете страни имаше по десетина метра суша, след които се издигаха внезапно стръмно нагоре възвишения. Момичето реши да се покатери по гладката и много мръсна повърхност, за да види какво има горе.
Катерейки се бавно към не толкова радиационната суша, махмурлукът постепенно я накара да се опита да си спомни предишната вечер както и най-важният въпрос - къде е и как точно се и озовала тук. Едва домъкнала се до пейката, спомените започнаха да връхлитат мозъка й.

сряда, 22 август 2007 г.

About Rumi

TELL ME ABOUT YOURSELF - The Survey
Name:Rumi
Birthday:11.07.1991
Birthplace:Pernik
Current Location:Pernik/Sofia
Eye Color:sky green :D blueish green
Hair Color:brown, but red/purple at the moment
Height:168 ... i think?
Right Handed or Left Handed:right handed
Your Heritage:heritage?? I'm gonna give the world my genius haha.
The Shoes You Wore Today:converse, but not the real ones, these are bought from the market :p
Your Weakness:I'm afraid of so many things.
Your Fears:sometimes I'm afraid to try... or to get on the second floor of the bed xD stupid things really
Your Perfect Pizza:uhm... with cheese?
Goal You Would Like To Achieve This Year:get an A on my third certificate exam
Your Most Overused Phrase On an instant messenger:omg, and ':D'
Thoughts First Waking Up:Yay, a new day!
Your Best Physical Feature:Really? Best? Well... my eyes probably
Your Bedtime:haha like 4 AM
Your Most Missed Memory:The summer camp in Varna and Uzana
Pepsi or Coke:Coke OF COURSE
MacDonalds or Burger King:McDonalds
Single or Group Dates:probably group, the more the better!
Lipton Ice Tea or Nestea:don't like cold tea
Chocolate or Vanilla:vanilla
Cappuccino or Coffee:cappuccino
Do you Smoke:no!
Do you Swear:yeah... gotta try to stop it, eh?
Do you Sing:yes, quite often... and I annoy my friends haha
Do you Shower Daily:yeah
Have you Been in Love:yes! quite a few times actually :)
Do you want to go to College:of course
Do you want to get Married:yeah, yeah, yeah!
Do you belive in yourself:sometimes... probably not as much as I need it
Do you get Motion Sickness:not much
Do you think you are Attractive:no :(
Are you a Health Freak:no
Do you get along with your Parents:most of the times, yes
Do you like Thunderstorms:don't mind them
Do you play an Instrument:no, but I want to play guitar though
In the past month have you Drank Alcohol:yes
In the past month have you Smoked:no
In the past month have you been on Drugs:no
In the past month have you gone on a Date:well... sort of :}}
In the past month have you gone to a Mall:yes
In the past month have you eaten a box of Oreos:what's that?
In the past month have you eaten Sushi:no, yeew
In the past month have you been on Stage:no, you could be thankful about that!
In the past month have you been Dumped:no... WOW o.O go me!
In the past month have you gone Skinny Dipping:no, haha
In the past month have you Stolen Anything:no
Ever been Drunk:yes :p
Ever been called a Tease:yes
Ever been Beaten up:no?? o.o
Ever Shoplifted:no
How do you want to Die:uhm... I don't wanna die
What do you want to be when you Grow Up:a writer!!
What country would you most like to Visit:Spaaaain!
In a Boy/Girl..
Favourite Eye Color:brown :)
Favourite Hair Color:hmm probably black, but any colour's fine
Short or Long Hair:long, but not too much!
Height:taall
Weight:no pretences
Best Clothing Style:casual
Number of Drugs I have taken:none
Number of CDs I own:a lot of them, but I've got ... one legal music disc xD
Number of Piercings:none
Number of Tattoos:none
Number of things in my Past I Regret:one :)

CREATE YOUR OWN! - or - GET PAID TO TAKE SURVEYS!

петък, 17 август 2007 г.

То да не го похвали човек!

След нашето душевно излеяние от преди няколко поста, където възхвалихме Скайп като надеждно средство за обмен на информация (и най-вече незаконни файлове), тъпата програма реши, че сървърите им може да си се прецакват когато си искат и че верните им фенове няма да имат нищо против.
От 2 дена няма скайп, и се чувствам леко изолирана от света, ако трябва да съм честна :D Но всяко зло за добро: изровихме от скрина на баба доброто старо ICQ, поотупахме зеленичкото цвете от прахта и се потопихме в старите спомени. Еееех, какви хубави времена бяха! Разгледах си контакт листата, спомних си някои хора, които не съм чувала от 100 години, други не си спомних кои са били... Удивих се на прекрасните ми категории: "Май бест бъдс" [където имаше 1-2 лица, които просто не помня], "Кул лапета", "Лонг тайм ноу сий", "Извънземни некви", "Други утепляци".
ICQ simply rullz the world. 100 пъти по-добро е от Скайп, но защо, ЗАЩО трябва всички да имат Скайп, а не ICQ. Въобще не мога да разбера какво го направи толкова популярен. Егати, то 70% от потребителите му не го ползват за интернет телефония, а иначе си е пълен боклук.

Пропагандирам: теглете ICQ/Yahoo [да не споменавам че Яхуто ми е любимото, ма него съвсем никой го няма :Р] и зарежете тъпия Скайп!!!

четвъртък, 16 август 2007 г.

Не слушайте чалга!!

Сериозно, недейте.
А ако имате малки братя и сестри, ги възпитавайте по подходящия начин, докато не е станало твърде късно.

GOOD     <-------------->    BAD [новото CD на Азис]

CRN - Радиото, което тръгна!

Е, за това радио можем да изпишем огромни блокове от текст. То е важна част от нашата история, тъй като му посветихме почти една цяла лятна ваканция (миналата). За съжаление някои от по-новите фенове на нашия дърводелски зло-гениален екип нямат информация за него, затова решихме да публикуваме малко от историята на това злополучно радио, още повече, че имахме идея отново да го пускаме.
Ще се радваме да ни напишете дали искате в коментарите :D

CRN - Chriss Rumi News
Радиото, което тръгна!


В уеб ефира това радио се излъчи след неимоверни мъки и безбройни часове, прекарани пред компютъра или под него (в свързване на микрофони и т.н). Цялата история е такава... БЯХМЕ ИЗМАМЕНИ.
Един спокоен летен ден. Рум и Крис се разхождат из парка. В нас държим списание "Download" и най-спокойно го разглеждаме, разбира се докато не се натъкнем на статията "Как да си направим собствено Интернет радио". Ние, както се досещате, се заинтересовахме веднага и мозъците ни решиха да добавят и тази идея в безобразно дългия ни списък с неща за осъществяване.
На следващия ден отиваме в нас. По предварителни очаквания всичко ще мине гладко, и затова Рум беше донесла микрофон и много музика. Готови да пуснем радио след няколко часа, сядаме пред компа. Четем още един път статията и се залавяме за работа. (дотук беше хубавата част). Цитирам списанието: "В рамките на час-два и без никакви усилия вие сами можете да си направите собствено интернет радио. Програмите, които са ви необходими, са Sam Broadcaster и база данни MySQL. " Ние, естествено, ги инсталирахме, но тогава се появи проблем. ТРЯБВА НИ СЪРВЪР. Oh, heavens above. По случайност бащата на Вени се занимава с точно това и ние с Рум го помолихме за помощ. Но имаше още един малък проблем. Заради лошия нет на Вени получавахме отговор веднъж на 45 минути (и то състоящ се от максимум 3 думи). Само след броени часове ни дадоха паролата към сървара (има и добри хора в България) и си мислихме че ще се справим без проблем. Но да се измъкнем само с това?! Жестоко се лъжете. Следващ проблем - MySQL. Така и не разбрахме какъв беше бъга в това, но трябваше да преинсталиреме и Сам Броудкастъра. След което намерихме друга база данни и инсталирахме съответно Сам Броудкастър. Но по отново неузнаваеми причини не успяхме да пуснем радиото, дали заради Сам или нещо друго. В крайна сметка намерихме начин да го пуснем през уинамп, но само за една нощ. Това бяха единствените ни моменти на слава.

Извод: Помислете МНОГО хубаво дали наистина е толкова лесно да си направиш радио, колкото изглежда.

To be continued - Как наистина пуснахме радиото, след 3 месеца мъки, и как то оцеля в ефир цял един ден.

Инициативата "Save Данчо"

Help us. If you do, you will get an egg.
If you don't, you'll get an egg too.
But it will be scrambled.
And unedible.
Mwahahahahahahah

След като бяхме вдъхновени от сайта http://savetoby.com/ , ни хрумна идеята, че един наш приятел също се нуждае от подкрепа. Save Данчо е инициатива, която се стреми да запази Даниел (да бе да). Ако разгледате гореспоменатия сайт, ще забележите, че човекът там иска да се продадат определен брой книги, иначе декоративното зайче ще бъде изядено.
Сега да си го кажем директно. Целта ни е да ви заплашим, че ако не купите нашия предстоящ албум, както и книгата ни "Перник за тъпаци" и специалното "Сагата на Баркютук DVD edition", вашият любим Дани ще бъде превърнат в яйце. Тъй като по-предните дни научихме, че Даниелчо се е превърнал в Плейбоя на Перник, ще увеличим минималният брой на артикулите, които ВИЕ, фенки на Данчо, трябва да закупите. И така до края на 2007 (датата беше 2006, но защо не се престорим, че е все още актуално и не я редактираме?), ако не са продадени 300 броя от албума ни, който излиза през лятото, ще бъдем принудени да превърнем любимия ви Даниел във яйце! Успех! Всичко зависи от вас! :Р

Фондация "Спасете Данчо" набира хора с горещи лалугери и/или яйца, които да помогнат за разпространяването на нашата книга. Тя трябва да бъде продадена, за да бъде спасен народният плейбой - Данчо. Макар че книгата още не е запланувана докрай, смятаме, че бързо бихме намерили добри идеи за сюжета й (може долно да изплагиатстваме от творбата на Азис например. Не си ли приличат Азис и Данчо, толкова са сладки и двамата *място за бурен смях* Айде, смейте се де х_х ). Който разполага със свободна печатница под ръка (без изоставени сгради, да спомена) да пише на мен или на Румз. Гарантиран отговор.

вторник, 14 август 2007 г.

За какво да използваме Интернет

4 часа през нощта е, а на нас не ни се спи. А дори и да ни се спеше, нямаше да си признаем. Стоици сме, пък и не можем да изгубим ценно в спане, когато можем да висим пред компютъра и да се възползваме от неограничените възможности, които ни предлага това чудо на модерния свят - Интернет!
Кой не би се съгласил, че в Интернет може да се правят много неща, кое от кое по-хубави. Тук всеки може да намери нещо за себе си - от откачената даскалка, която може да обяснява на учениците как трябва да дърпат задачи от мрежата, но тайно играе WoW в мрежа; до телефонният терорист, който иска съвет за отглеждане на домашния си любимец - декоративно зайче. Има и сайтове, които предлагат разбиране за музикалните маниаци, които не могат да се отлепят от профилите си и напълно изкрейзват, когато видят неправилно тагнат изпълнител - но няма да споменаваме имена. Нито на сайтовете, нито на дебилите, които ги използват.

Това, което всъщност исках да възхваля в този пост, е именно обменът на информация. След като прекарах 16 часа в чат през Скайп и изпращане на музика, снимки и клипчета (по груби изчисления съм навъртяла 1-2GB, добре че не си плащам трафика), се убедих за пореден път в това какво удовлетворение носи размяната на песнички! Тук е мястото и да спомена уникалното изявление на Крис, за което няма как да не му кажа едно голямо ЕВАЛА:

Skype - The whole world can exchange illegal files for free!

Та, ако някога имате нужда някой да ви задръсти хард диска с каква ли не [но винаги качествена!] музика, знаете на кого да се обадите. Бъдете сигурни, че удоволствието ще е изцяло наше ;)

понеделник, 13 август 2007 г.

Зли last.fm планове

Преди минути с Румс решихме, че ако направим по 100 000 песни в профилите ни и съберем над 1000 члена в групата ни ще вдигнем грандиозна парти (в случай че не сте разбрали, наши многобройни читатели, ние сме вманиачени в last.fm). Но това не е всичко. Ще изпълним още една наша мечта - да отидем в Испания, и всичко това само заради нашето любимо ласт.фм.

Така че наши фенове, чувствайте се свободни да влезете в групата ни, която някой ден ще завладее света и ще стане най-великата в целия свят (мууухахаххахаха) *полудява*

Last.Fm rullz (along with Carcass of course)

сряда, 25 юли 2007 г.

Защо да не използваме Internet Explorer?

Дали не мога да изредя един милион причини, а? :D И все пак, една картинка говори повече от цели книги, затова убедете се сами:



Съветвам ви да не го посещавате, ако работите с IE =p
Всъщност, съветвам ви веднага да си издърпате свестен браузър, ако работите с IE :)

Заминах за Варна

Хаха, малко неактуална информация, предвид че вече четвърти ден съм тук, но както и да е. Искам да осведомя всички, че ми е много забавно и че тук е егати жегата. И че освен това нямаме много време да ходим на плаж, защото програмата ни е запълнена с "културни мероприятия", демек висене в компютърната зала :D
Иначе морето е много хубаво, поразително чисто (ако го сравняваме със Струма), а ние сме заточени в едно село на 30-40 минути път от центъра. И все пак всичко върви идеално.
Причината, по която всъщност толкова исках да се похваля е, че ми се удаде повод да изгаднея: Кристина няма да има възможност да ме издирва през тези три седмици. Е, не че не очаквам от нея да цъфне някъде тук и да излезе изпод някое водорасло, но все пак. Отсега си представям колко затрупана ще бъде къщата ми с най-разнообразни плодове, когато се върна.

Още една идея, която ми хрумна вчера - защо не направи System Of a Down - Toxicity химн на нашия град? :D Ето това ще напиша на кметицата в бланката за предложения.
Поздрави, Румс :)

Злият план за кенефите на НПМГ

Днес съвсем помежду другото, както си говорихме глупости в скайп, с Дони измислихме поредният фрагмент от нашия мощен план за уинщожаване на света. Виждате ли колко сме добри :D
Злия ни план ще бъде осъществен от екип специалисти по трошене на тоалетни чинии, оглавени от мен. =]]] Аз ще ги тренирам и ще им давам от ценния си опит. :Р
Таам, идеята е следната. Някоя нощ ще се промъкнем в апартаментите на ВСИЧКИ НПМГ-ейци и ще им потрошим кенефите. До един. Колко сме потайни. Буахахахаха.
На сутринта те ще се наложи масово да използват тоалетните в НПМГ. И сякаш това не е достатъчно наказание, ние предварително ще пуснем димки, смрадливки и други ужасяващи неща вътре. Обмисляхме идеята да пуснем Лъчо в мъжката тоалетна, но не знаем дали няма да стане прекалено голям брутализъм.

Поздрави на всички верни фенове от Варна :D:D:D Да живее морето =)

събота, 21 юли 2007 г.

Писма до Дж.К Роулинг

Скъпа Джоан Кейтлин Роулнг,

Ние сме разярени, ухапани от зли маймуни бесни фенове. Искаме от цялото си сърце да Ви благодарим, че ни прецекахте с цели два часа, за което ви обявяваме за ПАЧА НА ГОДИНАТА (като изключим P!nk, по-голяма пача от нея НЯМА). Надяваме се, че сте поласкана от тази титла и вярваме, че ще направите всичко възможно, за да бъдете удостоявана с нея всяка година, во веки веков. За целта се молим Богу горещо да продължавате да пишете своите гениални книги, изпълнени с тъпи, тъпи, ТЪПИ романтични описания и к'ви ли не мърши. С нетърпение очакваме Вашата следваща книга, която без съмнение ще бъде пълен провал. Вухахаха. Ние сме спецовете по зъл маниакален смях. Бухахаха. Един от охранителите вече предусеща нашите зли намерения, а именно: да препишем книгата на ръка в 150 екземпляра за 2 часа. След това ще продадем книгите с 10 ст. по-евтино и така ще засенчим Bloomsbury на световния пазар. Нашето издателство, Carpentry Productions (a.k.a Evil Geniuses' world), след феноменалния успех на мангата Кура и справочника "Перник за тъпаци", е готово да се заеме с една нова кауза, макар и не толкова печеливша: следващата творба на Дж. К. Роулинг.


Скъпа Дж. К. Роулинг,

НИЕ ИЗТЪПЯХМЕ ТОТАЛНО!!! От тъпотия написахме табелка, която издава нашите зли планове: сега вече всички български медии могат базпроблемно да се запознаят с нашите намерения. Надяваме се чрез дебилщините, които вършим да спечелим популярност за нашия уникален блог, изпълнен с креативни идеи и единствено по рода си творчество: evil-eggs.blogspot.com .

Хари Потър 8?

В сериите за Хари Потър нашата любима Дж. К. Боулинг спомена: "Neither could live while the other one survives". Да, обаче! Тя не уточни какво би станало, ако единият от тях умре, и още по-малко ако и двамата умрат. Затова, макар че вчера Вени най-безсрамно ни разкри края на проклетата седма книга, ние ще се направим, че не сме я чули и ще излъжем нашите ОГРОМНИ фенове, че в края и двамата тъпаци умират от ужасна смърт, разлагайки се в Струма (Иииииу! Не знам какво толкова са причинили на човечеството).
Според нашето предположение след известно затишие от страна на Боулинг ще излезе и осма книга (конкурентна на нашата), със заглавие:

"Harry Potter and the underground adventures of the stupid little boy and the noseless adult"

Предвид дължината на заглавието започваме да се съмняваме, че отсега нататък на Боулинг ще й плащат на знак. Феновете са доволни: поне книгата ще бъде дълга, да се надяваме да не е прекалено голяма боза.
Очаквайте скоро подробности около сюжета на това продължение.

четвъртък, 19 юли 2007 г.

За рождения ден на Руми

Нашата щура зло-гениална компания: отляво надясно - Крис, Вени, Руми, Луши, Рачев, Марто (да, той не е част от интериора!) Коси, Дони и Веси :) Кристин се е заела с бойната задача да снима. Фико, Сашо и Гери безсрамно ни изоставиха преди фотосесията.
Днес най-накрая получих част от снимките от собствения си рожден ден, за което специално искам да благодаря на Вени :D Покрай това се досетих, че бяхме обещали да напишем нещо и в блога за това забележително събитие.
Какво да ви кажа? Според отзивите, ако никой не ме е излъгал, гостите са си прекарали добре :) Не знам за тях, но аз със сигурност се забавлявах страшно много и прекарах най-хубавия си рожден ден досега :D По-добре да не разказвам за пореден път цялата история подробно, защото ще се отнеса и ще си разказвам до утре. Но в общи линии.
Сутринта се събрахме: Веси, която ми беше на гости, аз и Крис, и потеглихме за София с маршртуката. Ади така и не можа да изнуди родителите си да я пуснат.

вторник, 17 юли 2007 г.

Какви са злите планове на Кристина?

Един въпрос продължава да тормози нашите умове, привикнали главно със своите собствени зли планове за унищожаване на света. Затова и намеренията на нашата добра приятелка Кристина все още не са ни напълно ясни. Нашият детективски екип обаче не се оказва толкова лесно - след като решихме един от най-сложните случаи в историята на музикалните концерти ("Какво се случи с концерта на Пинк?"), за нас е предизвикателство да разгадаем пъкления план на нашата дружка от Езиковата.
Какви са уликите засега? Кристина със сигурност е намислила нещо. В неделя тя се появи с целия си блясък пред вратата на Руми, докладваха родителите й. Тъй като по това време Руми е спяла, Кристина се е омела набързо, като пробутала една торба джанки на баща й. Подозрителните плодове ще бъдат подложени на щателен химичен анализ в нашата тайна лаборатория: налага се да проверим да не ги е наблъскала с някакви наркотични или маргаринести вещества. Вредите и от двете са немислими.
Няколко дни по-късно Кристина се обадила на Кристиян, чийто номер все още помни наизуст (аз му казвам, че трябва да си го смени, ама той не слуша!). След дълги увещавания Крис бил принуден да й връчи и моя номер. Всички си го знаем: момчето не може да лъже, и по някаква причина сякаш все още му е неудобно да отрязва безцеремонно нашата добра позната Кристина. Днес тя ми се обади, очевидно от новия си номер, но аз видях едва по-късно (Бог е с нас! А също и злите маймуни!). Сега вече съм просветена в конспирацията на Крис и обещавам най-тържествено да отнасям всякакви повиквания от Кристина с особено внимание и предубеждение.

Всичките ни приключения с бягане от субекта Кристина, широко известен в Пернишките криминални среди, са толкова любопитни и разнообразни, че могат да вдъхновят един цял филм - работното му заглавие засега е "Наглата Кристина". Ще се заемем с филмирането му веднага след световната примиера на "Предизвестен Смях".

SOME THINGS YOU SHOULD *NEVER* DO

-Be a vegetarian
-Yell at babies
-Yell at gang members
-Shoot at babies
-Shoot at gang members
-Shoot your own foot
-Break people's windshields
-Study
-Be gay
-Throw stuff at the White House
-Kick homeless people
-Follow parental orders the 1st and 2nd time
-Eat poop
-Be left handed
-Chew Foil
-Get stuck in Cuba
-Store things in your butt
-Eat Chinese food
-Yell bomb on an airplane
-Get really defensive when asked "How are you doing?"
-Bury People alive
-Point a fake gun at the president
-Bathe in urine
-Forget where you parked in Cambodia
-Even just go to Cambodia
-Introduce yourself as Osama
-Work at work
-Eat money
-Eat poison
-Drink poison
-Smoke Poison
-Run into a burning building to save your pet sea-monkeys
-Try to preserve your left hand in formaldehyde
-Feed dogs chocolate
-Not feed cats chocolate
-Eat California
-Lick the ground
-Dissolve
-Poke a water buffalo in the eye & start running
-Poke a man
-Scream "I'm a poké-master" while showering in prison
-Wear a sign saying "open house" while showering in prison
-Hit a gang member w/ a big stick and say "yeah, whadda ya' gonna do, Donatello"
-Refer to your mother repeatedly as "chief."
-Try to fly
-Drink out of a fire hose
-Put a knot in a fire-hose
-Paint "Rescue Vehicle" on your car and tease accident victims
-Stick needles in the condom boxes
-Keep fish sticks in your pockets
-Play "Hold the metal pole" in a thunder storm
-Look to the sky and scream "Holy Shit" at an airshow
-Be impressed by a clown
-Play "Who can drink the most water"
-Play "Who has more blood"
-Play "Who can swallow the biggest object"
-Play "My car is stronger"
-Play "Bet I won't die"
-Play "I can climb higher than you can"
-Play "First one to get hit by a bus is the coolest!"
-Play "Bet my skin's thicker"
-Play "Bet I can fit both feet into my ear"
-Figure out what kind of bullets hurt the most
-Stick your finger in a gang member's gun
-Buy the CD "The best of really bad music"
-Put an 8-track player in your car
-Pierce your leg
-Play "My nuclear bomb works better than yours"
-Eat dirt
-Go to church dressed like Jesus
-Eat in a operating room
-Put fake blood on yourself & call the ambulance just to see what happens
-Drink the water in Mexico
-Go to Mexico
-Throw boxes of merchandise into a trash compactor
-Masturbate with a cheese grater
-Masturbate with John Grater
-Be really salty
-Use a tampon to cure explosive diarrhea
-Handcuff your wrists to your ankles & go to Greenwich Village w/o pants
-Not have legs
-Pee in MY pool
-Open the gates of hell
-F*ck around with my dog
-Can up farts for many years just to see what happens when you uncan many years worth of farts in your car while driving over a bridge
-Search around the Bermuda Triangle
-Use your balls to hold a nail while you hammer it
-Store a human head in your locker
-Prank call the police
-Sit on the men's room floor
-Drink milk straight from a cow
-Answer a police man "dude, hold on once second, I'm in the middle of something Idiot."
-Begin a request to your mother with "Yo, bitch…"
-Just start climbing something
-Accidentally break the last parachute
-Replace parachute with stuff "you might need"
-MATH
-Eat stuff you found at the mall
-Return food you found at the mall to the Lost and Found
-Take a homeless guy's blanket
-Try to live in a box for a few days
-Corner a squirrel
-Pretend to be a golf ball at the driving range
-Use cheese as gum
-Eat just mustard
-Shave your neighbor's child's head
-Shave your neighbor's dog
-Shave your neighbor
-Put duct tape on your balls and rip it off
-Show up at the doctor's office already undressed
-Accept a job as "mop & bucket man" at the hardcore german porn theatre
-Lick a cold metal pole
-Give a child a plastic bag for his birthday
-Buy all of the jello at the supermarket
-Try to jump the Grand Canyon on a unicycle
-Drop your pen in your iced tea bottle
-Chuck full soda cans at your car
-But your hand in the bowling ball return
-Be a bowling pin
-Be gum
-Be a male thong
-Walk barefoot around the farm
-Refer to floors at your job as "my dick"
-Order a zebra online
-Keep a plastic parrot on your shoulder and constantly converse with it in public
-Answer your phone "Pizza Hut?" all the time
-Answer the phone "Grandma?" all the time
-Join the gay mile high club
-Play Guess Who w/ the pilot
-Shine your laser pointer on the pope
-Name your restaurant "Kentucky Fried Stuff"
-Park illegally in Singapore
-Swallow marbles
-Milk a bull
-Do chemistry labs
-Watch "Return to Oz"
-Watch the Pokémon movie sober.

четвъртък, 12 юли 2007 г.

Постове от рождения ден

Чудили ли сте се някога как изглежда поста на човек, който след цял ден лудуване и цяла нощ будуване, след кажи-речи 3.5л кола, докато го тормозят да излиза да гледа изгрева?
Think no more! We have the answer! :)

И такам. ние седим щастливо след цяла нощ будуване и слушаме поредната песен (предимно "Blink-182 - Fuck a dog") и се чудим къде да излезнем. за да гледаме изгрева. Така че многобройни наши читатели. ако имате някакви идеални идеи. с удоволствие бихме ви изслушали. В момента...

Това беше. Мисълта е неясно изразена, зениците по всяка вероятност са силно разширени, след всяка втора дума има точка, аглавните букви са просто ненужен детайл. xD Съзнанието е заето с песента, която е слушал Крис през последните два часа. И дори след 30 повторения на "Fuck a dog", която може да се състезава за най-елементарната песен на света, ние така и не можахме да запомним мелодията. 5 минути след спирането на симфонията, не можехме да я запеем отново. Е, вече не е така - сега можем да ви я запеем по всяко време. Не знам дали това се дължи на факта, че сме я слушали ДОСТАТЪЧНО пъти, или че мозъците ни вече не са заспали (поне не колкото тогава).
Трябва и вие някой път да си направите експеримент като нас. Беше забавно. Изгледахме де що има интересни клипчета в YouTube, че и не само интересни, и накрая излязохме на освежаваща разходка, където се заядохме с едно куче, което Дони и Веси кръстиха Мучо, въпреки че беше женско. Не знам какъв им беше проблема, горкото псе, сигурно искаше всеки момент да им скочи и да ги нападне, но не се осмели. За отмъщение проклетото животно, макар че аз го защитавах през цялото време, ми открадна плюшеното кенгуру от ключодържателя и здраво го олигави. Когато видя Дони да се приближава, помиярът веднага пусна жертвата. И не го обвинявам, в крайна сметка кучето не можеше да бъде сигурно какви са намеренията на този извратен ненормалник с усмивка до ушите, нали?
След като се прибрахме, всички масово изпозаспаха. Аз и Крис стоически издържахме до края, зомбирани пред компютъра, докато в крайна сметка не задрямахме с ръце върху мишките и клавиатурите / върху счупени столове. Ако питате мен, бих повторила тази вечер поне още веднъж. =)

сряда, 11 юли 2007 г.

Решете дали е време да се самоубивате...

Тази вечер е РД-то на Руми! За всички простотии, които правихме, ще ви разкажем някой друг път, а сега ще разберете изключително ценна информация за това дали членовете на нашата скромна компания трябва да сложат край на жалкото си съществувание, или да продължат да виреят и да ви радват с готини и поучителни блогове, хахаха (10x to our numerous fans! xD)

Резултати от теста:

Руми
Should You Kill Yourself?
Your Result: No, don't kill yourself.

You are probably a pretty decent person, and the world needs more of those. You may not cure cancer, but at least you've probably thought about it, and that's something.

Don't kill yourself right away, but don't rule it

Yes, without a doubt: KILL YOURSELF IMMEDIATELY.

Should You Kill Yourself?
Make Your Own Quiz

======================

Крис
Should You Kill Yourself?
Your Result: No, don't kill yourself.

You are probably a pretty decent person, and the world needs more of those. You may not cure cancer, but at least you've probably thought about it, and that's something.

Don't kill yourself right away, but don't rule it

Yes, without a doubt: KILL YOURSELF IMMEDIATELY.

Should You Kill Yourself?
Make Your Own Quiz

======================
Веси
Should You Kill Yourself?
Your Result: Don't kill yourself right away, but don't rule it

You could really go either way right now, the ball's in your court. Get your s--- together and make something of your mostly pathetic existence, or go play in traffic. And none of that "cry for help" sleeping-pill-bulls--- either, everyone already knows you crave attention.

Yes, without a doubt: KILL YOURSELF IMMEDIATELY.

No, don't kill yourself.

Should You Kill Yourself?
Make Your Own Quiz