Къде от тъпота, къде от интерес към възгледите на хората, Дони реши да спази старата и позабравена традиция да се пускат дебилистични анкети в часовете по химия. Ето и резултатите, от които вие без съмнение сте живо заинтересувани.
В каква форма бихте искали да дойде Апокалипсисът?
1. Огнено - кървав дъжд с Kamelot за фон.
2. Всички да се напият до смърт.
3. Светът да бъде залят от зелена киселина (може и МЕТИЛ-ФЕНИЛ-КЕТОН, стига да е ЗЕЛЕН), която са пуснали радиоактивните хамстери от планетата близо до Марс.
4. Да дойдат четиримата конника на апокалипсиса, да ни се присмеят и да предизвикат КРАЯ :D.
5. Да дойдат зелените човечета и да ни изпият мозъка.
6. Да дойде във вид на хипопотам, да нахипопотами всички живи и неживи същества, да засвири с оглушителен бас чалга с примес на ирландско (демек ABBA), вселената да се самообеси и да остане единствено спомена за абсолютното нежелание това да продължи... и накрая да оцелее само Лъчо, без да има пространсво в което да застане зад нещо.
7. В моята форма (wicked)
8. Звездите и луната падат...слънцето изгасва...земята се разтваря...Чува се плач и скърцане на зъби от тези, които остават на земята...Дявола върлува навсякъде но аз да съм в небето...летейки и гледайки сеир.
сряда, 28 ноември 2007 г.
вторник, 6 ноември 2007 г.
Какво правим с Рачко в час по география
Бележка от Руми: Дони, мразя да си неграмотен. Вярно, че обичам да поправям, ама ... Пак ще те блокна в Скайп. XD
Реших, че ще бъде уместно (и много хора ще му се зарадват), ако постна нашето товрение от часа по география. Скромните автори няма да бъдет упоменати (Дони и Рачко).
Понеже с Рачко се редувахме да пишем по едно изчречение, текстът, който аз съм го писал, е с нормален шрифт, а този на Рачев - с удебелен.
В едно междучасие, докато отивах за сандвич, срещнах Костов. ТОЙ КАРАШЕ СВОЕТО КОЛЕЛО И ТАМЪН КРЕЩЕШЕ: "ЕЕЕ, ДЕБИЛИ СМЕЕЕЕЕЕЕ" НА МИНУВАЧИТЕ. Докато той беше зает с дебилите, аз му гепих задната гума. ТОЙ ПОГЛЕДНА НАЗАД И ВИДЯ, ЧЕ ТЯ ЛИСПВА. А ПРЕЗ ТОВА ВРЕМЕ ДЕБИЛИТЕ МУ ОТКРАДНАХА КОРМИЛОТО, РАМКАТА И ВСИЧКО, ОСВЕН ЗВЪНЧЕТО, ЗАКАЧЕНО ОТПРЕД. Тогава дойде Лъчо и се опита да открадне звънчето, но Костов го видя и го обвини, че му е откраднал колелото. ЛЪЧО КУПИ НОВО КОЛЕЛО НА КОСТОВ, НО КУПИ ЕДНО И ЗА СЕБЕ СИ, КОЕТО КОСТОВ УСПЯ ДА СИ ПРИСВОИ, УБЕЖДАВАЙКИ ЛЪЧО, ЧЕ ВСЪЩНОСТ Е КУПИЛ 1 КОЛЕЛО. Но Костов за малко да се пребие, защото Лъчо всъщност не беше купил колелата, а ги беше направил собственоръчно. ВСЪЩННОСТ ТОЙ ЩЕШЕ ДА СЕ ПРЕЕБЕ, АКО НЕ БЕШЕ УСПЯЛ ДА ПРОДАДЕ ТЕЗИ 2 РЪЖДЯСАЛИ ЛОСТА НА ЛЪЧО И С ПАРИТЕ ДА КУПИ MICROSOFT. Microsoft и 10 склада с боза. КАКТО И ЦЕЛИЯТ МИ ЗАДЕН ДВОР ( който не е запознат, НДК, Айфеловата кула, Ниагарският водопоад и още куп неща се намират в задния двор на рачев. бел. прев.) :О Костов стана богат и развратен, даже беше конкуренция на Лушка. ТОЙ ПОКАНИ ЛЪЧО НА ГОСТИ И ДОРИ ГО РАЗВЕЖДАШЕ ИЗ ДОВРА МИ, НО ЛЪЧО СЕ ИГУБИ В ТРЕТАТА ПИРАМИДА ВЛЯВО. След като се измъкна от там, реши да преосмисли живота си и да отиде в манастир, за да стане монахиня. ЕДНА ВЕЧЕР ТОЙ СЕ МОЛЕШЕ, КОГАТО ДОЙДЕ ЕДИН ПЪНК, ПРЕОБЛЕЧЕН КАТО ХРИСТОС И ПОПИТА ЗА МОНАХИНЯТА ЛЪЧО. Обаче Лъчо вече беше зад него. ООООО ВСЕМОГЪЩИ БОЖЕ. Те и двамата забременяха. ОСВЕН ТОВА КОРЕМИТЕ ИМ СЕ БЯХА ЗАЛЕПИЛИ ЕДИН ЗА ДРУГ И РОДИХА СИАМСКИ БЛИЗНАЦИ. Пънкът роди половин падалски, а Лъчо - другата половина. ПОЛОВИНАТА НА ПАДАЛСКИ!!! ВИНАГИ СЪМ СЕ ЧУДИЛ КАК ИЗГЛЕЖДА. После решиха че понеже целия Падалски е прекалено IMBA, затова едната половинка я пратиха в НПМГ, а другата я дадоха на Хату'Боб да я пази. НО ХАТУ'БОБ НЕ МОЖА ДА СЕ ОПАЗИ ОТ НЕЯ :). защото никой не можеше да се опази. НО ТОЙ СЕ БИ ХРАБРО, ИЛИ ПО-СКОРО БЯГАШЕ ХРАБРО, ЗАЩОТО ВСЕКИ ГО ОБРЪЩА НА БЯГ, КАТО ВИДИ ПОЛОИНАТА ПАДАЛСКИ. Освен другата половина. КОЯТО СЕ ВЦЕПЕНЯВАШЕ НА МЯСТО. Падалски усети, че всички бягат от него, съжали за това и реши да отиде в манастир и да стане нещо друго. НО В МАНАСТИРА СРЕЩНА... ЛЪЧО! въпреки че той му се водеше наполовина майка и на четвъртина баща. СЛЕД ТОВА РЕШИ ДА МУ СТАНЕ СЪПРУГ. падалски обаче не беше съгласен, защото от най-ранно детство се чувстваше заплашен от домашно насилие/ ДОМАШНО СЕКСУАЛНО НАСИЛИЕ. Е то това е логично! Затова падалски реши да захвърли булченската рокля и през нощта преди венчавката избяга. ИСКАШЕ ДА ОТИДЕ В КАМБОДЖА И ТАМ ДА СЕ ОЖЕНИ/ОМЪЖИ ЗА ПОЛОВИНКАТА СИ И ДА ЖИВЕЯТ ЩАСТЛИВО, ДОКАТО НЕ ГИ НАМЕРИ ЛЪЧО. Те и двамата разбира се (ама разбира се!) имаха обширни и ценни познания за полезните изкопаеми и фабриките за презервативи там, така че 1/2 падалски прецени, че ще успеят да иготвят евакуационен план в случай че баща им/майка им ги намери. ЗА ТАЗИ ЦЕЛ РЕШИХА ДА ЗАЩИТЯТ КЪЩАТА СИ. ЗАЩИТА ВКЛЮЧВАШЕ ДА Я ОБРАГДЯТ С ПЪТЕЧКА ОТ БИСКВИТКИ, КОИТО ВОДЯТ ДО АЛЯСКА И ТАМ ЛЪЧО ДА УМРЕ ОТ ГЛАД. Тази идея беше доста гениална и всъшност подейства, Лъчо беше стигнал до средата на пътя, когато зърна бисквитената къща на Баба Яга и реши да се отбие там. ЕСТЕСТВЕНО, ЛЪЧО ИЗЯДЕ ВСИЧКИ БИСКВИТКИ И СЕ НАДУ КАТО ПЛОНДЕР, ТА БАБА ЯГА РЕШИ ДА ГО ОСВОБОДИ ОТ МЪКИТЕ И ГО ИЗЯДЕ. Но тази несправедливост на остана ненаказана. От небето в миг долетя Супер Костов и се приготви да разбие мутрата на Баба Яга. ТОЙ Й РАЗПОРИ КОРЕМА И СЕ ШМУГНА В ДЕБРИТЕ НА ЧЕРВАТА Й ДА ТЪРСИ ЛЪЧО, КОЙТО БЕШЕ САМО ПОЛУРАЗЛОЖЕН. Това нямаше да попречи кой знае колко, защото той си беше свикнал да се чувства леко пулверизиран. Пък и не можем да сме цял живот красиви. ТОЙ СЕЧЕШЕ ЧЕРВАТА ЕДНО СЛЕД ДРУГО, ТАКА ЧЕ КОГАТО СТИГНА ДО ЛЪЧО, ТОЙ НЕ ГО ЗАБЕЛЯЗА, РАЗСЕЧЕ ГО 2-3 ПЪТИ, СТЪПКА ГО И ГО ПОДМИНА. Така мисията на Костов беше неуспешна - оказа се първата неуспешна в неговата кариера като професионален супергерой, но Лъчо все пак е предизвикателство, така че не можем да обвиним нашия учител! Така че Баба Яга и Лъчо заживяха щастливо в една малко особена биоценоза. YUCK!!!! Костов обаче трудно преживя този провал в професионалното си развитие. И затова се оттегли в манастир. НЕЕЕЕЕЕЕЕ!
следва продължение.....
Реших, че ще бъде уместно (и много хора ще му се зарадват), ако постна нашето товрение от часа по география. Скромните автори няма да бъдет упоменати (Дони и Рачко).
Понеже с Рачко се редувахме да пишем по едно изчречение, текстът, който аз съм го писал, е с нормален шрифт, а този на Рачев - с удебелен.
В едно междучасие, докато отивах за сандвич, срещнах Костов. ТОЙ КАРАШЕ СВОЕТО КОЛЕЛО И ТАМЪН КРЕЩЕШЕ: "ЕЕЕ, ДЕБИЛИ СМЕЕЕЕЕЕЕ" НА МИНУВАЧИТЕ. Докато той беше зает с дебилите, аз му гепих задната гума. ТОЙ ПОГЛЕДНА НАЗАД И ВИДЯ, ЧЕ ТЯ ЛИСПВА. А ПРЕЗ ТОВА ВРЕМЕ ДЕБИЛИТЕ МУ ОТКРАДНАХА КОРМИЛОТО, РАМКАТА И ВСИЧКО, ОСВЕН ЗВЪНЧЕТО, ЗАКАЧЕНО ОТПРЕД. Тогава дойде Лъчо и се опита да открадне звънчето, но Костов го видя и го обвини, че му е откраднал колелото. ЛЪЧО КУПИ НОВО КОЛЕЛО НА КОСТОВ, НО КУПИ ЕДНО И ЗА СЕБЕ СИ, КОЕТО КОСТОВ УСПЯ ДА СИ ПРИСВОИ, УБЕЖДАВАЙКИ ЛЪЧО, ЧЕ ВСЪЩНОСТ Е КУПИЛ 1 КОЛЕЛО. Но Костов за малко да се пребие, защото Лъчо всъщност не беше купил колелата, а ги беше направил собственоръчно. ВСЪЩННОСТ ТОЙ ЩЕШЕ ДА СЕ ПРЕЕБЕ, АКО НЕ БЕШЕ УСПЯЛ ДА ПРОДАДЕ ТЕЗИ 2 РЪЖДЯСАЛИ ЛОСТА НА ЛЪЧО И С ПАРИТЕ ДА КУПИ MICROSOFT. Microsoft и 10 склада с боза. КАКТО И ЦЕЛИЯТ МИ ЗАДЕН ДВОР ( който не е запознат, НДК, Айфеловата кула, Ниагарският водопоад и още куп неща се намират в задния двор на рачев. бел. прев.) :О Костов стана богат и развратен, даже беше конкуренция на Лушка. ТОЙ ПОКАНИ ЛЪЧО НА ГОСТИ И ДОРИ ГО РАЗВЕЖДАШЕ ИЗ ДОВРА МИ, НО ЛЪЧО СЕ ИГУБИ В ТРЕТАТА ПИРАМИДА ВЛЯВО. След като се измъкна от там, реши да преосмисли живота си и да отиде в манастир, за да стане монахиня. ЕДНА ВЕЧЕР ТОЙ СЕ МОЛЕШЕ, КОГАТО ДОЙДЕ ЕДИН ПЪНК, ПРЕОБЛЕЧЕН КАТО ХРИСТОС И ПОПИТА ЗА МОНАХИНЯТА ЛЪЧО. Обаче Лъчо вече беше зад него. ООООО ВСЕМОГЪЩИ БОЖЕ. Те и двамата забременяха. ОСВЕН ТОВА КОРЕМИТЕ ИМ СЕ БЯХА ЗАЛЕПИЛИ ЕДИН ЗА ДРУГ И РОДИХА СИАМСКИ БЛИЗНАЦИ. Пънкът роди половин падалски, а Лъчо - другата половина. ПОЛОВИНАТА НА ПАДАЛСКИ!!! ВИНАГИ СЪМ СЕ ЧУДИЛ КАК ИЗГЛЕЖДА. После решиха че понеже целия Падалски е прекалено IMBA, затова едната половинка я пратиха в НПМГ, а другата я дадоха на Хату'Боб да я пази. НО ХАТУ'БОБ НЕ МОЖА ДА СЕ ОПАЗИ ОТ НЕЯ :). защото никой не можеше да се опази. НО ТОЙ СЕ БИ ХРАБРО, ИЛИ ПО-СКОРО БЯГАШЕ ХРАБРО, ЗАЩОТО ВСЕКИ ГО ОБРЪЩА НА БЯГ, КАТО ВИДИ ПОЛОИНАТА ПАДАЛСКИ. Освен другата половина. КОЯТО СЕ ВЦЕПЕНЯВАШЕ НА МЯСТО. Падалски усети, че всички бягат от него, съжали за това и реши да отиде в манастир и да стане нещо друго. НО В МАНАСТИРА СРЕЩНА... ЛЪЧО! въпреки че той му се водеше наполовина майка и на четвъртина баща. СЛЕД ТОВА РЕШИ ДА МУ СТАНЕ СЪПРУГ. падалски обаче не беше съгласен, защото от най-ранно детство се чувстваше заплашен от домашно насилие/ ДОМАШНО СЕКСУАЛНО НАСИЛИЕ. Е то това е логично! Затова падалски реши да захвърли булченската рокля и през нощта преди венчавката избяга. ИСКАШЕ ДА ОТИДЕ В КАМБОДЖА И ТАМ ДА СЕ ОЖЕНИ/ОМЪЖИ ЗА ПОЛОВИНКАТА СИ И ДА ЖИВЕЯТ ЩАСТЛИВО, ДОКАТО НЕ ГИ НАМЕРИ ЛЪЧО. Те и двамата разбира се (ама разбира се!) имаха обширни и ценни познания за полезните изкопаеми и фабриките за презервативи там, така че 1/2 падалски прецени, че ще успеят да иготвят евакуационен план в случай че баща им/майка им ги намери. ЗА ТАЗИ ЦЕЛ РЕШИХА ДА ЗАЩИТЯТ КЪЩАТА СИ. ЗАЩИТА ВКЛЮЧВАШЕ ДА Я ОБРАГДЯТ С ПЪТЕЧКА ОТ БИСКВИТКИ, КОИТО ВОДЯТ ДО АЛЯСКА И ТАМ ЛЪЧО ДА УМРЕ ОТ ГЛАД. Тази идея беше доста гениална и всъшност подейства, Лъчо беше стигнал до средата на пътя, когато зърна бисквитената къща на Баба Яга и реши да се отбие там. ЕСТЕСТВЕНО, ЛЪЧО ИЗЯДЕ ВСИЧКИ БИСКВИТКИ И СЕ НАДУ КАТО ПЛОНДЕР, ТА БАБА ЯГА РЕШИ ДА ГО ОСВОБОДИ ОТ МЪКИТЕ И ГО ИЗЯДЕ. Но тази несправедливост на остана ненаказана. От небето в миг долетя Супер Костов и се приготви да разбие мутрата на Баба Яга. ТОЙ Й РАЗПОРИ КОРЕМА И СЕ ШМУГНА В ДЕБРИТЕ НА ЧЕРВАТА Й ДА ТЪРСИ ЛЪЧО, КОЙТО БЕШЕ САМО ПОЛУРАЗЛОЖЕН. Това нямаше да попречи кой знае колко, защото той си беше свикнал да се чувства леко пулверизиран. Пък и не можем да сме цял живот красиви. ТОЙ СЕЧЕШЕ ЧЕРВАТА ЕДНО СЛЕД ДРУГО, ТАКА ЧЕ КОГАТО СТИГНА ДО ЛЪЧО, ТОЙ НЕ ГО ЗАБЕЛЯЗА, РАЗСЕЧЕ ГО 2-3 ПЪТИ, СТЪПКА ГО И ГО ПОДМИНА. Така мисията на Костов беше неуспешна - оказа се първата неуспешна в неговата кариера като професионален супергерой, но Лъчо все пак е предизвикателство, така че не можем да обвиним нашия учител! Така че Баба Яга и Лъчо заживяха щастливо в една малко особена биоценоза. YUCK!!!! Костов обаче трудно преживя този провал в професионалното си развитие. И затова се оттегли в манастир. НЕЕЕЕЕЕЕЕ!
следва продължение.....
понеделник, 5 ноември 2007 г.
Lucifer's Angel се намесва в играта ;)
Изпадам в дълбоки философски размисли какъв да бъде първият ми пост. Първото мнение е много важно. Човек трябва да се изложи качествено. Ако се изложиш некачествено, значи дори това не го умееш, демек си адски некадърен.
Днешният ден е знаменит. Това е последният ден от принудителната ваканция, която получихме заради учителската стачка. Аз се опитах да го оползотворя максимално. Седнах на компа от 10 сутринта (считайте колко рано съм станал!) и забозих ;) НО нямам намерение да ви тормозя с проблемите на бозата. Смятам да се спра на по-интересните моменти: с Бони играхме на Blobby Volley. Това е велико събитие в нашия живот. Всеки път, когато играем тази игра, накрая поне един от нас се изтърсва от стола от смях. Причината? Volley винаги води до гениални открития, изказвания и маневри.
-Подкопаваш?
-Да, подкопавам... Какво подкопавам?????
/пия вода/ - Не е честно, умрях без да искам!
- Че миналия път нарочно ли беше?
-Потаен съм. Не знаеш как ще играя. Прекалено съм потаен. Даже аз не зная как ще играя.
- Автомивка
- КАКВО?!
- Еми, щях да кажа автогол, ама ти го спаси... са кво, "авто"-то на празно ли да съм го казал?
И много други, но в момента ми се изплъзват. Естествено, само ние си умеем да коментираме изпълнения от ДотА и да спасяваме удари, дето и ние не знаем как сме ги спасили :P
В следващия си пост имам намерение да публикувам поемата за Лъчо. Смятам, че ще е интересна и на хората, които не играят WarCraft. Дотогава бъдете допустимо потайни, защото ако прекалите ще ви се наложи да импровизирате, а това малко го могат ;)
П.С. знаете ли че Жулиен от "Червено и Черно" на Стендал е пошъл, потаен и нагъл? пише си го в книгата... взимайте пример
Днешният ден е знаменит. Това е последният ден от принудителната ваканция, която получихме заради учителската стачка. Аз се опитах да го оползотворя максимално. Седнах на компа от 10 сутринта (считайте колко рано съм станал!) и забозих ;) НО нямам намерение да ви тормозя с проблемите на бозата. Смятам да се спра на по-интересните моменти: с Бони играхме на Blobby Volley. Това е велико събитие в нашия живот. Всеки път, когато играем тази игра, накрая поне един от нас се изтърсва от стола от смях. Причината? Volley винаги води до гениални открития, изказвания и маневри.
-Подкопаваш?
-Да, подкопавам... Какво подкопавам?????
/пия вода/ - Не е честно, умрях без да искам!
- Че миналия път нарочно ли беше?
-Потаен съм. Не знаеш как ще играя. Прекалено съм потаен. Даже аз не зная как ще играя.
- Автомивка
- КАКВО?!
- Еми, щях да кажа автогол, ама ти го спаси... са кво, "авто"-то на празно ли да съм го казал?
И много други, но в момента ми се изплъзват. Естествено, само ние си умеем да коментираме изпълнения от ДотА и да спасяваме удари, дето и ние не знаем как сме ги спасили :P
В следващия си пост имам намерение да публикувам поемата за Лъчо. Смятам, че ще е интересна и на хората, които не играят WarCraft. Дотогава бъдете допустимо потайни, защото ако прекалите ще ви се наложи да импровизирате, а това малко го могат ;)
П.С. знаете ли че Жулиен от "Червено и Черно" на Стендал е пошъл, потаен и нагъл? пише си го в книгата... взимайте пример
Призовете за писател на година и произведенията, които спечелиха
Първо, малко бисери
> ...хилядите свещи,които осветяваха тавана, бяха много...
> Вени: "-Кравиц,Лени ^^...хахах...-каза Макконъгол."
Руми: ...как се е изсмяла на горкото дете.
> Хари също се качи на метлата си и започна да играе с Шейла, за да я изпробва...
В ТЪРСЕНЕ НА ИМЕ ЗА ... ЛЕС ОТ ЛЕСОВАТА ГОРА...
Трагикомедията се разиграва около 2 часа през нощта, докато Вени и Руми измислят поредната си гениална книга.
Румс: Как се казваше лошия?
Венито: Лес … от лесовия ;Р
Румс: Боже Господи! как си го измислила това?
Венито: гхахахаххахах ^- хахахахахах... don't ask ^-
Румс: съжалявам, но е толкова... … не, не мога да измисля епитет
Венито: ахаххахахахах
Румс: съжалявам... ужас
Венито: ми кво име да му лепнас?
Румс: Лес!!
Венито: Пес?
Румс: ахаххаха
Венито: гГАГАГАГАГАГ
Румс: :РР ем съжалявам ама
Венито: хахахаххаха
Румс: Лес
Венито: хахахах
Румс: и то това е злодея
Венито: ем... Мордос, хахахахха
Румс: и Лесовата Гора е все едно кръстена на него
Венито: Омуртаг. хахахахахаааа
Румс: а па Лесовата Гора......... хахаххахахахах
Венито: Омуртах
Румс: Лесовата Гора, Боже Господи
Венито: т'ва е новото име, хахаххахах... Омуртаг! хаххахаха... хахахах
Румс: ем съжалявам трябва да измислим нещо различно от Лес
Венито: т'ва е
Румс: можеше да е Пън примерно
Венито: аве Омуртаг ве! хахахахх
Румс: връзва се с Лесовата Гора
Венито: Мечо Пух хахаххахахаха
Румс: апхахахаха … ПРАСЧО!
Венито: хаххахахаххахаха … леле ^-ох,заболя ме корема
Румс: и мен. събудих наште
Венито: ооо са разплача ^= … дай верно да измислим. гаднярите почват с М или с Г или с Н... НИКИФОР или НИКАНОР
Румс: ахаххаха
Венито: ГОшо, хахах
Румс: спри бе
Венито: амамам...с Гооооошо, хахах, ... сетих се - може да е някой красавец и да се казва Дерек или Дрейк??? … аре че требе да бегам ве
Румс: тате предложи да е Първан
Венито: хахахаххаха
Румс: от Гошо Първанов
Венито: Преслав ^-
Румс: хахахах … Слав… може Ростислав
Венито СмоулИнтелиджънт! хахахха
Румс: [почва да си изброява съучениците]
Венито: хахахаха
Румс: КИРКА!
Венито: Никанор ве ;Р
Румс: ххахахаа! между другото, в списъците със седмокласници имаше няква
Венито: чакай
Румс: Кирка Новоселска
Венито: Пелуко … хахаххаааххааха
Румс: с две и три
Венито: точно така ^-
Румс: и казахме, че сигурно протестира срещу името си... Джоро
Венито: дай да измислим верно :))
Румс: ;РРР Никанор!
Венито хаххахаха, ще кажат, че плагиатстваме от Сребърните ангели. не ве...Аре..Вучка или Вучко или Вучкар ^-
Румс: ВУЧКООВ
Венито: давай да мислиме,че требе да бегам ей … Темерут ^-
Румс: има ли такова име никанор? … ахахахаха … Бар Кютук
Венито: хахаха. Искаш ли да се казва...Хейдън,ама сериозно... или...
Румс: не, тряа да е зъл :РР
Венито: ем, Дарт Вейдър ;РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР … сетих се! Тинки - Уинки
Румс: спри! не мога да спра да се смея … хахаххаха
Венито: Ерик? нормално е?
Румс: не е зло
Венито: Етикус... Ерикус
Румс: тоя някъв възпитан
Венито: Ерикисус... не знам. Аве, Луцифер '
Румс: оф, мила пращам, не е довършено, но просто не мога вече. утре ше го довърша;РР
Венито: окс
Румс: не мога да спра да се смея!
Онази вечер толкова си подложихме мозъците на атака, че те накрая отказаха...
Венито says: жената на тоя дето го е създал се е казвала Елеадора... ее ^^ в много подробности отиваш
Румс the evil genius says: написах ново описание на форума :Р
Румс the evil genius says: що да не го е създала жена, ами жената на тоя дето го е създал!! ... хайде да е няква птица!!
Венито says: ми пърфект
Румс the evil genius says: уооу хрумнаха ми некви хиляда идеи
Венито says: ??
Румс the evil genius says: огромна птица, като феникс. ОГРОМЕН ЗЕЛЕН ФЕНИКС!
Венито says: ама искаш ли да не е огнен феникс
Румс the evil genius says: може ли може ли може лиии
Венито says: ами воден, нали?
Румс the evil genius says: да! точно това си мислех
Венито says: е се пак под водопада
Румс the evil genius says: воден феникс! със зелена вода
Венито says: хаххахаах
Румс the evil genius says: хаххахаха
Венито says: с водорасли за криле, ади ся ^^
Румс the evil genius says: ХАХАХАХАХХАХАХХАХА убих сааа
Но като цяло постиженията са страхотни! Имаме си свястно име за книгата и за света!! ДААА! :Р
А най-голямата лична драма е,че трите гениални изречения най-горе са мое дело.
> ...хилядите свещи,които осветяваха тавана, бяха много...
> Вени: "-Кравиц,Лени ^^...хахах...-каза Макконъгол."
Руми: ...как се е изсмяла на горкото дете.
> Хари също се качи на метлата си и започна да играе с Шейла, за да я изпробва...
В ТЪРСЕНЕ НА ИМЕ ЗА ... ЛЕС ОТ ЛЕСОВАТА ГОРА...
Трагикомедията се разиграва около 2 часа през нощта, докато Вени и Руми измислят поредната си гениална книга.
Румс: Как се казваше лошия?
Венито: Лес … от лесовия ;Р
Румс: Боже Господи! как си го измислила това?
Венито: гхахахаххахах ^- хахахахахах... don't ask ^-
Румс: съжалявам, но е толкова... … не, не мога да измисля епитет
Венито: ахаххахахахах
Румс: съжалявам... ужас
Венито: ми кво име да му лепнас?
Румс: Лес!!
Венито: Пес?
Румс: ахаххаха
Венито: гГАГАГАГАГАГ
Румс: :РР ем съжалявам ама
Венито: хахахаххаха
Румс: Лес
Венито: хахахах
Румс: и то това е злодея
Венито: ем... Мордос, хахахахха
Румс: и Лесовата Гора е все едно кръстена на него
Венито: Омуртаг. хахахахахаааа
Румс: а па Лесовата Гора......... хахаххахахахах
Венито: Омуртах
Румс: Лесовата Гора, Боже Господи
Венито: т'ва е новото име, хахаххахах... Омуртаг! хаххахаха... хахахах
Румс: ем съжалявам трябва да измислим нещо различно от Лес
Венито: т'ва е
Румс: можеше да е Пън примерно
Венито: аве Омуртаг ве! хахахахх
Румс: връзва се с Лесовата Гора
Венито: Мечо Пух хахаххахахаха
Румс: апхахахаха … ПРАСЧО!
Венито: хаххахахаххахаха … леле ^-ох,заболя ме корема
Румс: и мен. събудих наште
Венито: ооо са разплача ^= … дай верно да измислим. гаднярите почват с М или с Г или с Н... НИКИФОР или НИКАНОР
Румс: ахаххаха
Венито: ГОшо, хахах
Румс: спри бе
Венито: амамам...с Гооооошо, хахах, ... сетих се - може да е някой красавец и да се казва Дерек или Дрейк??? … аре че требе да бегам ве
Румс: тате предложи да е Първан
Венито: хахахаххаха
Румс: от Гошо Първанов
Венито: Преслав ^-
Румс: хахахах … Слав… може Ростислав
Венито СмоулИнтелиджънт! хахахха
Румс: [почва да си изброява съучениците]
Венито: хахахаха
Румс: КИРКА!
Венито: Никанор ве ;Р
Румс: ххахахаа! между другото, в списъците със седмокласници имаше няква
Венито: чакай
Румс: Кирка Новоселска
Венито: Пелуко … хахаххаааххааха
Румс: с две и три
Венито: точно така ^-
Румс: и казахме, че сигурно протестира срещу името си... Джоро
Венито: дай да измислим верно :))
Румс: ;РРР Никанор!
Венито хаххахаха, ще кажат, че плагиатстваме от Сребърните ангели. не ве...Аре..Вучка или Вучко или Вучкар ^-
Румс: ВУЧКООВ
Венито: давай да мислиме,че требе да бегам ей … Темерут ^-
Румс: има ли такова име никанор? … ахахахаха … Бар Кютук
Венито: хахаха. Искаш ли да се казва...Хейдън,ама сериозно... или...
Румс: не, тряа да е зъл :РР
Венито: ем, Дарт Вейдър ;РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР … сетих се! Тинки - Уинки
Румс: спри! не мога да спра да се смея … хахаххаха
Венито: Ерик? нормално е?
Румс: не е зло
Венито: Етикус... Ерикус
Румс: тоя някъв възпитан
Венито: Ерикисус... не знам. Аве, Луцифер '
Румс: оф, мила пращам, не е довършено, но просто не мога вече. утре ше го довърша;РР
Венито: окс
Румс: не мога да спра да се смея!
Онази вечер толкова си подложихме мозъците на атака, че те накрая отказаха...
Венито says: жената на тоя дето го е създал се е казвала Елеадора... ее ^^ в много подробности отиваш
Румс the evil genius says: написах ново описание на форума :Р
Румс the evil genius says: що да не го е създала жена, ами жената на тоя дето го е създал!! ... хайде да е няква птица!!
Венито says: ми пърфект
Румс the evil genius says: уооу хрумнаха ми некви хиляда идеи
Венито says: ??
Румс the evil genius says: огромна птица, като феникс. ОГРОМЕН ЗЕЛЕН ФЕНИКС!
Венито says: ама искаш ли да не е огнен феникс
Румс the evil genius says: може ли може ли може лиии
Венито says: ами воден, нали?
Румс the evil genius says: да! точно това си мислех
Венито says: е се пак под водопада
Румс the evil genius says: воден феникс! със зелена вода
Венито says: хаххахаах
Румс the evil genius says: хаххахаха
Венито says: с водорасли за криле, ади ся ^^
Румс the evil genius says: ХАХАХАХАХХАХАХХАХА убих сааа
Но като цяло постиженията са страхотни! Имаме си свястно име за книгата и за света!! ДААА! :Р
А най-голямата лична драма е,че трите гениални изречения най-горе са мое дело.
Абонамент за:
Публикации (Atom)
