Какво правим с Рачко в час по география

Бележка от Руми: Дони, мразя да си неграмотен. Вярно, че обичам да поправям, ама ... Пак ще те блокна в Скайп. XD

Реших, че ще бъде уместно (и много хора ще му се зарадват), ако постна нашето товрение от часа по география. Скромните автори няма да бъдет упоменати (Дони и Рачко).
Понеже с Рачко се редувахме да пишем по едно изчречение, текстът, който аз съм го писал, е с нормален шрифт, а този на Рачев - с удебелен.

В едно междучасие, докато отивах за сандвич, срещнах Костов. ТОЙ КАРАШЕ СВОЕТО КОЛЕЛО И ТАМЪН КРЕЩЕШЕ: "ЕЕЕ, ДЕБИЛИ СМЕЕЕЕЕЕЕ" НА МИНУВАЧИТЕ. Докато той беше зает с дебилите, аз му гепих задната гума. ТОЙ ПОГЛЕДНА НАЗАД И ВИДЯ, ЧЕ ТЯ ЛИСПВА. А ПРЕЗ ТОВА ВРЕМЕ ДЕБИЛИТЕ МУ ОТКРАДНАХА КОРМИЛОТО, РАМКАТА И ВСИЧКО, ОСВЕН ЗВЪНЧЕТО, ЗАКАЧЕНО ОТПРЕД. Тогава дойде Лъчо и се опита да открадне звънчето, но Костов го видя и го обвини, че му е откраднал колелото. ЛЪЧО КУПИ НОВО КОЛЕЛО НА КОСТОВ, НО КУПИ ЕДНО И ЗА СЕБЕ СИ, КОЕТО КОСТОВ УСПЯ ДА СИ ПРИСВОИ, УБЕЖДАВАЙКИ ЛЪЧО, ЧЕ ВСЪЩНОСТ Е КУПИЛ 1 КОЛЕЛО. Но Костов за малко да се пребие, защото Лъчо всъщност не беше купил колелата, а ги беше направил собственоръчно. ВСЪЩННОСТ ТОЙ ЩЕШЕ ДА СЕ ПРЕЕБЕ, АКО НЕ БЕШЕ УСПЯЛ ДА ПРОДАДЕ ТЕЗИ 2 РЪЖДЯСАЛИ ЛОСТА НА ЛЪЧО И С ПАРИТЕ ДА КУПИ MICROSOFT. Microsoft и 10 склада с боза. КАКТО И ЦЕЛИЯТ МИ ЗАДЕН ДВОР ( който не е запознат, НДК, Айфеловата кула, Ниагарският водопоад и още куп неща се намират в задния двор на рачев. бел. прев.) :О Костов стана богат и развратен, даже беше конкуренция на Лушка. ТОЙ ПОКАНИ ЛЪЧО НА ГОСТИ И ДОРИ ГО РАЗВЕЖДАШЕ ИЗ ДОВРА МИ, НО ЛЪЧО СЕ ИГУБИ В ТРЕТАТА ПИРАМИДА ВЛЯВО. След като се измъкна от там, реши да преосмисли живота си и да отиде в манастир, за да стане монахиня. ЕДНА ВЕЧЕР ТОЙ СЕ МОЛЕШЕ, КОГАТО ДОЙДЕ ЕДИН ПЪНК, ПРЕОБЛЕЧЕН КАТО ХРИСТОС И ПОПИТА ЗА МОНАХИНЯТА ЛЪЧО. Обаче Лъчо вече беше зад него. ООООО ВСЕМОГЪЩИ БОЖЕ. Те и двамата забременяха. ОСВЕН ТОВА КОРЕМИТЕ ИМ СЕ БЯХА ЗАЛЕПИЛИ ЕДИН ЗА ДРУГ И РОДИХА СИАМСКИ БЛИЗНАЦИ. Пънкът роди половин падалски, а Лъчо - другата половина. ПОЛОВИНАТА НА ПАДАЛСКИ!!! ВИНАГИ СЪМ СЕ ЧУДИЛ КАК ИЗГЛЕЖДА. После решиха че понеже целия Падалски е прекалено IMBA, затова едната половинка я пратиха в НПМГ, а другата я дадоха на Хату'Боб да я пази. НО ХАТУ'БОБ НЕ МОЖА ДА СЕ ОПАЗИ ОТ НЕЯ :). защото никой не можеше да се опази. НО ТОЙ СЕ БИ ХРАБРО, ИЛИ ПО-СКОРО БЯГАШЕ ХРАБРО, ЗАЩОТО ВСЕКИ ГО ОБРЪЩА НА БЯГ, КАТО ВИДИ ПОЛОИНАТА ПАДАЛСКИ. Освен другата половина. КОЯТО СЕ ВЦЕПЕНЯВАШЕ НА МЯСТО. Падалски усети, че всички бягат от него, съжали за това и реши да отиде в манастир и да стане нещо друго. НО В МАНАСТИРА СРЕЩНА... ЛЪЧО! въпреки че той му се водеше наполовина майка и на четвъртина баща. СЛЕД ТОВА РЕШИ ДА МУ СТАНЕ СЪПРУГ. падалски обаче не беше съгласен, защото от най-ранно детство се чувстваше заплашен от домашно насилие/ ДОМАШНО СЕКСУАЛНО НАСИЛИЕ. Е то това е логично! Затова падалски реши да захвърли булченската рокля и през нощта преди венчавката избяга. ИСКАШЕ ДА ОТИДЕ В КАМБОДЖА И ТАМ ДА СЕ ОЖЕНИ/ОМЪЖИ ЗА ПОЛОВИНКАТА СИ И ДА ЖИВЕЯТ ЩАСТЛИВО, ДОКАТО НЕ ГИ НАМЕРИ ЛЪЧО. Те и двамата разбира се (ама разбира се!) имаха обширни и ценни познания за полезните изкопаеми и фабриките за презервативи там, така че 1/2 падалски прецени, че ще успеят да иготвят евакуационен план в случай че баща им/майка им ги намери. ЗА ТАЗИ ЦЕЛ РЕШИХА ДА ЗАЩИТЯТ КЪЩАТА СИ. ЗАЩИТА ВКЛЮЧВАШЕ ДА Я ОБРАГДЯТ С ПЪТЕЧКА ОТ БИСКВИТКИ, КОИТО ВОДЯТ ДО АЛЯСКА И ТАМ ЛЪЧО ДА УМРЕ ОТ ГЛАД. Тази идея беше доста гениална и всъшност подейства, Лъчо беше стигнал до средата на пътя, когато зърна бисквитената къща на Баба Яга и реши да се отбие там. ЕСТЕСТВЕНО, ЛЪЧО ИЗЯДЕ ВСИЧКИ БИСКВИТКИ И СЕ НАДУ КАТО ПЛОНДЕР, ТА БАБА ЯГА РЕШИ ДА ГО ОСВОБОДИ ОТ МЪКИТЕ И ГО ИЗЯДЕ. Но тази несправедливост на остана ненаказана. От небето в миг долетя Супер Костов и се приготви да разбие мутрата на Баба Яга. ТОЙ Й РАЗПОРИ КОРЕМА И СЕ ШМУГНА В ДЕБРИТЕ НА ЧЕРВАТА Й ДА ТЪРСИ ЛЪЧО, КОЙТО БЕШЕ САМО ПОЛУРАЗЛОЖЕН. Това нямаше да попречи кой знае колко, защото той си беше свикнал да се чувства леко пулверизиран. Пък и не можем да сме цял живот красиви. ТОЙ СЕЧЕШЕ ЧЕРВАТА ЕДНО СЛЕД ДРУГО, ТАКА ЧЕ КОГАТО СТИГНА ДО ЛЪЧО, ТОЙ НЕ ГО ЗАБЕЛЯЗА, РАЗСЕЧЕ ГО 2-3 ПЪТИ, СТЪПКА ГО И ГО ПОДМИНА. Така мисията на Костов беше неуспешна - оказа се първата неуспешна в неговата кариера като професионален супергерой, но Лъчо все пак е предизвикателство, така че не можем да обвиним нашия учител! Така че Баба Яга и Лъчо заживяха щастливо в една малко особена биоценоза. YUCK!!!! Костов обаче трудно преживя този провал в професионалното си развитие. И затова се оттегли в манастир. НЕЕЕЕЕЕЕЕ!

следва продължение.....